Форум любителей стихов

http://stihidl.ru/poem/353754/
[quote]Проведи меня по лезвию ножа,
По границе наслаждения и боли.
Раскупорь, будь я сосуд вина.
И испей моей солёной крови.

Разбуди страстей моих вулкан.
Приручи опасность дикой кошки.
И сомкни на шее твоих рук капкан.
Дай, как бабочке, присесть в твои ладожки.

В море шторм - есть твой звериный взгляд.
И, как шторм, опасен, но прекрасен.
Не свернуть, не повернуть назад.
Попади в пучину - исход ясен.

На колени приклонюсь пред Королём.
И пригреюсь ласкою твоей ладони.
И к стене прикованной потом
Я молить буду, - "Дай мне ещё боли!"

И ошейник - кожи полоса.
Уж куда надёжней тот, что держит сердце.
Проведи меня по лезвию ножа.
Дай мне в нежности и власти твоей греться.[/quote]
Боже, чего только на напишут...
Терпеть не могу любовные стихи, они обычны отвратительны по уровню и качеству, а бывает, что и по смыслу. Хуже них только патриотические - вот уж где сияет все черное и мерзкое, что есть в человеке.
Ну ладно, это я так, вообще. А теперь посмотрим, что у нас в этом стихотворении.
Во-первых, автор явно гордится собой, описывая БДСМ-сессию. Это же очень смело и очень почетно, быть мазохистом.
Во-вторых, у автора сильнейшим образом хромают рифмы. Полоса-ножа, ладони-боли-крови.
В-третьих, автор не в ладах с русским языком. Чем читать фички с рейтингом, лучше бы русский язык учил. А то, знаете, рассекать в черном купальнике любая мымра может, а написать "ладошки" без ошибки - слабо? Я уж не говорю о "на колени приклонюсь", и "пригреюсь лаской ладони" - к тому, что поэты пишут не на литературном русском, а на барраярском или шоаррском диалекте, я уже привыкла. Просто если уж решил, извините, выпендриться, то делать это нужно грамотно. Причем в самом кондовом, прямом смысле.
Стопность хромает еще больше, чем рифмы. Видимо, в течение БДСМ-сессии партнер-садист нарочно сбивает автора с ритма, и он автоматически переносит это на поэзию. А так не надо. Во многих строках даже не стопность, а ритм приказал долго жить. Опять-таки я уже привыкла к боям в ритмической грязи, которые у нас стихами зовутся, но это не значит, что они допустимы.
Над синтаксисом автор извращается в активной форме. Тут садист - он. "К стене прикованной потом" - стена прикована к чему-то, да? "Раскупорь, будь я сосуд вина" - ну что за пошлятина... и опять это не по-русски сказано. Будь я шоаррцем преклонных годов )))
Кстати, если тут вампиры, откройте мне секрет. Зачем уточнять, что кровь соленая? У людей она соленая в принципе. Автор боится, что его примут за инопланетянина?
Стражи Рассвета на вас нет, грамотеи...
А самое печальное - засилье штампов и банальностей. "Вулкан страстей", ну ребят, это же даже не банальность, а звенящая пошлость.
Я не знаю, что делать с пошлостью и банальностью. Это вопрос внутреннего мира, а он у многих поэтов... ну, не очень. Развивать себя надо. Но я примерно знаю, что делать с формой. Шли-фо-вать. Убирать ритмическую грязь, искать более-менее точные и небанальные рифмы, следить за стопностью. Учиться писать грамотно, не забивать на правила русского языка ради ритма или рифмы. Ну, и выкладывать только нормально доработанные стихи, чтобы не позориться вот так.

[quote]Немного в жизни есть таких людей,
Кому доверить можно свою Душу,
Кто с каждым днём надежней и родней
И с каждым годом все сильнее нужен.

Немного тех,с кем можно быть собой
До жеста, до движения, до взгляда,
С кем каждый вдох уверенно-простой,
Лишь оттого,что этот кто-то рядом.

Немного рук, что тянутся в беде
И предложить готовы свою помощь,
Немного тех, кто помнит о тебе
И днем, и утром, и в немую полночь.

И как редки те люди, кто отдаст
Последнее, чтоб только друг не плакал,
Но вот таким Господь за всё воздаст
Когда-нибудь внезапно и с размахом.[/quote]
не то чтобы суету навести охота, но к стихотворению есть вопросы.
Видно, что оно чисто любительское. Но все-таки и любитель мог бы подшлифовать немного.
"Немного в жизни есть таких людей,
Кому доверить можно свою Душу" - ребят не делайте слова с большой буквы без веских на то оснований, это признак графомании. Начинать с банального утверждения стихи можно, но не нужно. Во второй строке "свОю душу" - снос ударения, это ритмическая грязь, а ее надо всеми силами избегать. Стихи - это ритмическая речь, ритм - основа стиха, ритм сбоит - все, стихи уже хорошими не назовешь. Это как модница наденет грязные носки или повар приготовит салат с гнилым помидором: что ни делай, а смотреть неприятно и есть не станешь.
Кстати о втычках: а нужно ли тут слово "свою" вообще? разве кто-то станет доверять чужую душу?
Чуть ниже будет катрен про руки. которые готов предложить свОю помощь - та же ошибка.
Руки тянутся в беде... Нет, это очень плохо. Тянутся руки, чтоб просить, умолять, душить. А друг руку протягивает. Тут исправить просто: "рук, протянутых в беде, чтоб..."
Последний катрен полностью запорот рифмой. Отдаст-воздаст. Однокоренная рифма - еще одна вещь, которая все портит, что ты с ней ни делай.
И как будто мало этой рифмы, есть еще и последняя строчка. Воздаяние внезапно и с размахом - это скорее про суровое наказание, а не про награду. Надо же чувствовать коннотации, а не только словарные значения слов.
Все остальное... Я скажу честно: мне не нравится синтаксис. Он удерживается в рамках допустимого по правилам русской речи, но не делает стихотворение красивым. То глагольные времена меняются с настоящего на будущее, то вздох уверенно-простой, а не прост - полная форма вместо краткой, и уже красоты нет.
В общем, автор молодец, но если есть желание расти в творчестве, то рано или поздно, надеюсь, придет к мысли о необходимости шлифовки текста.

Зацепило какое-то стихотворение - несем сюда отрывок и обсуждаем по полочкам: что не понравилось, что понравилось. Если не хотим лично с автором поговорить о его находках и просчетах, конечно. А беспредметные разговоры нам тут не надо.

Стихи на главной - высший пилотаж! Аж стыдОта пробирает.
дОжили!!!
А может и этих (оставшихся) забанить?
А...?

[quote][quote]Мне сейчас бы в родное селенье,
Где машины не губят траву,
Просыпаясь под птичее пенье,
Закричать на рассвете: «Живу!»
Пробежать босоногой по лугу,
Собирая ромашки в букет,
Прошептать задушевному другу:
«Краше русских полей в мире нет!»
И устав после долгой гулянки
По просторам родимой земли,
Со слезами восторга беглянки
Вновь и вновь признаваться в любви.[/quote][/quote]
Неохота человеку малину портить и критиковать в комментах, конечно. Ну хочется автору писать безобидные сентиментальные стихи, вот и хорошо. Но если ставить целью творческий рост, то:
- птичье. Не птичее. Похоже, это "птичее" для ритма, но в таких случаях уж лучше уйти в дольник, чем писать неправильно.
- пробежать босоногой - не самое удачное с т.з. русского языка решение. Босиком правильно.
- "гулянка" о застолье или о шумном празднестве можно сказать, не о прогулке. По просторам земли родимой можно все-таки прогулку устроить, а не гулянку.
- "слезами восторга беглянки" - не надо так, ребят, это многопадежие, это грубый стилистический ляп.
По содержанию довольно мило, но, к сожалению, недостаток оригинальности, свежего взгляда очень заметен. Ромашки, луг, на рассвете, просторы родимой земли... и сама интонация - все это уже было, было много раз. Я знаю, некоторые авторы любят вставать в позу: "а у вас и честь, и совесть банальны!" Нет, ромашки сами по себе не банальны. И луг не банален. Они просто есть. А вот стихи про них неплохо бы сочинять с более свежим углом зрения, метафорами и лексикой, чтобы это было по-настоящему красиво. Но тут я ХЗ что посоветовать, кроме как больше читать хороших современных поэтов (и не современных тоже, но если замкнуться на классике, есть большой риск провалиться в архаичность и остаться слабой копией Есенина, Рубцова или Ахматовой. Евтушенко писал "повсюду натыкаешься на кучки мурлыкающих седеньких фетят" - резко писал, но давайте начистоту, подражание Фету или другим классикам позволительно новичку или любителю, а у настоящего поэта должно быть свое лицо).

А вы Ефим Грубый, так что ж теперь :lol:

Безграмотность сплошная. Вы - Бессменный Хейтер. Это же ясно.

кажЫсь мАгу (фЫм) :lol:

Не все, что написал, стоит выкладывать. Свой уровень лучше оценить беспристрастно, но для этого нужно же разбираться в искусстве - в литературе в целом, в поэзии. Я всегда говорю, что авторская культура начинается с читательской. А когда эрудиция ограничивается только тем, что в школе проходили 50 лет назад, плюс стихи сайтовских приятелей, то получается эффект Даннинга-Крюгера: кажется, что ты можешь хорошо писать, а на деле выходит сплошная чепуха.

Он "строит" сайт под себя :lol: