Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой

В этой теме вы можете делать заявки на рецензии и писать свои собственные

Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой

Сообщение Рыжий Кысь » 30 дек 2010, 00:33

Это день, которого боялись боги и демоны!
Конечно, если они выкладывают свои стихи на stihidl.ru®
Так как в деле полноценного рецензирования я только делаю первые шаги, то начну с самой лёгкой добычи — новичков:

«за окном дождь... слякоть... - 6A
она старается не плакать... - 9A
сидит грустно смотря в даль... - 7B
на душе опять печаль... - 7B
как и прежде... она ждет и верит... - 10C
но он слепой... - 4D
он теперь с другой... - 5D
маня все тучи за собой... - 8D
она бежит босиком по мокрой траве... - 12E
слёзы... росса... холод проберает... - 10F
но она ещё не знает... - 8F
он не станет слушать её бред... - 10G
захлопнет дверь... поставит запрет... - 9G
он не забудет её при первой возможности... - 15H
он будет помнить .... и вспоминать... - 9I
как ошибку молодости... - 8H
храня на сердце шрамы... - 7J
он словно собирает... уже остывшие любви раны... - 17J
за окном дождь... слякоть... - 6K
он хочет заплакать... - 6K
но слёзы исчерпали уже те... которых он... забыл... - 16L»

Знаете, я никогда не жаловался на свои аналитические способности, но в данном произведении уловить хоть малейший намёк на систематичность мне не удалось. Да, конечно, поэзия — это не математика, и какие-никакие технические вольности в ней позволительно, но...
Но, святая девственница Дева Мария, мой мозг не настолько гибок, чтобы воспринять хаос бытия даже в масштабах 21 строчки!
Согласитесь, количество слогов в строках выстраивается в ряд, более близкий к оккультному, чем поэтическому: 6-9-7-7-10-4-5-8-12-10-8-10-9-15-9-8-7-17-6-6-16.
Специально прогнал через анализатор числовых последовательностей — программа извинилась и умерла.
Ну да ладно — это я придираюсь. Другое дело — как эти слоги уложены!
Первая строка со второй, третья с четвёртой. Казалось бы, старая добрая смежная рифмовка. Правда, потом... Пятая строка осталась совсем без рифмы, следом — целых три, «потом снова сирота» и опять смежная...
Эвтерпа, бедная, наверняка сломала свои нежные ножки, бродя по запутанным улочкам этого стихотворения.
А теперь самая вкуснятина — содержание...
Ладно, мой бедный Word покраснел от стыда.
Ладно, слово «росса» и «проберает».
Но зачем, скажите мне, раз, два, три... тридцать одно многоточие? Я конечно понимаю, что так модно обозначать паузы, но не кажется ли вам, что в данном конкретном случае паузы получаются через чур МХАТовскими?
А смысл лежащих между частоколом многоточий слов? Он, она и они друг друга, хотя и сами и не совсем вместе... Сюжета не больше, чем в моём ботинке, да и то немногое, дойдя, наконец, до читателя и с превеликим трудом собравшись в целостную (с заплатками) картину, оставляет только неприятное ощущение. «Где-то я уже такое слышал. Раз эдак тысячу...»

Следующим блюдом идёт:

«Земля покрыта разнольдиньем,
Дома, деревья в хрустале.
И небо стало синим, синим,
Жизнь солнца полная в ведре.

Переливаясь, как алмазы,
В ледовой сказке красота.
Зимы волшебные проказы:
Сосулек бисер у моста.

Морозный клавесин румянит,
И радугой сверкает кот.
Мой шарф из ветра не обманет
Завяжет бАнтом Новый год…»

Ладно, техника глаз не режет — ну и Будда с ней. Но вот богатство метафор!
«Жизнь солнца полная в ведре» - это жизнь из ведра полна солнца или жизнь солнца полна, но только в ограниченных габаритах ведра?
«Переливаясь, как алмазы,
В ледовой сказке красота.» - мне кажется, или тут что-то с грамматикой?
«И радугой сверкает кот» - я, конечно, понимаю, что экологическая ситуация в этой стране аховая, но семицветные сверкающие коты...
«Мой шарф из ветра не обманет
Завяжет бАнтом Новый год» - тут и запятая потерялась, и смысл. Нет, честно, эти десять слов хоть как-то связаны?

А на десерт я хочу показать вам один из немногих вызвавших у меня позитивную реакцию стихов. Maryhypnotic с её «Разбитые»:

«Разбитыми стёклами режет по венам
И вновь исчезает, как будто и не было.
Границы нарушены меж нами и небом,
Но мы, как всегда, так неискренне преданны!

Забытыми письмами, немыми укорами
Дрожащими пальцами и звонкими струнами
Поднимется в сердце - и вновь во все стороны,
Как вечное чувство, как глупость из мудрости.

Мы не были первыми, не мы и последние,
Разбитые стёкла набравшие в горсти.
Стараясь не жить по чьему-то велению,
Мы глупые: мы в этом мире лишь гости.

Разбитыми стёклами режет по венам
И вновь исчезает, как будто бы не было,
Любовь, захватившая душу и тело,
Что словно смеётся над нами-калеками.»

Кроме рифмы «струнами/мудрости» и исправлять-то ничего не хочется. Погладить Maryhypnotic по головке можно по ссылке http://stihidl.ru/poem/66513/

И, под конец, дабы окончательно показать свой склочный нрав и отсутствие всякой объективности, я хочу сказать, что мне так не нравится в некоторых ваших стихах и за что я могу набросится и покусать:

1. Чрезмерное использование БОЛЬШОГО ШРИФТА, ибо «не надо так орать»©
2. Режущее глаз обилие других выразительных средств, как то: многоточия, восклицательные знаки!!!!!!, Злоупотребление Писанием С Большой Буквы и т.д.
3. Агрессия в ответ на критику.
4. Фразы типа «я новичок», «правила рускога языка не главное», «вы ничего не смыслите в моём гениальном творчестве» и т.п.
5. Ошибки
6. Нет, серьёзно, кучи ошибок.
7. Рифмовка с междометиями. Это ужасно.

С уважением, Рыжий Кысь.
по вопросам жалоб, предложений, взяток и личных интимных фото: leninrubitburatino@gmail.com
Аватара пользователя
Рыжий Кысь
Модератор
 
Сообщения: 1287
Зарегистрирован: 29 дек 2010, 16:14

Re: Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой

Сообщение Boltik » 30 дек 2010, 10:47

Чувак, ты крут. (с)
Готовлю свою проповедь.
В любом споре преимущество на стороне того, кому пофиг.
Аватара пользователя
Boltik
Модератор
 
Сообщения: 1650
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 08:24
Откуда: Татарстан

Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой. Часть I

Сообщение Рыжий Кысь » 30 дек 2010, 13:08

О, тяжка ноша злобного критика! И стоило только указать великим сайта сего на их, в сущности, мелкие огрехи, как моя кличка обросла десятками новых титулов. А ещё меня обвинили в рукоблудии и жизни в закрытом от мира подвале.
Рррррррррр, ну ладно, я вам тут сейчас покажу! БУ-ГА-ГА-ГА!
Приступим?
На первое у нас произведение именитого (судя по рейтингу) автора стихидлы:

«Я вспоминаю мысленно прошедший путь.»

«Прошедший путь»... Так в голове и возникает образ медленно ползущей в даль дороги.

«Тень от телеги тянется в дороге,
Как стебелёк стройна,гибка,и грудь.
Забыть нельзя все ласки наши в стоге.»


Хороший кусок. Нет, честно-честно. Вот только автор, видимо, в прошлом писал басни, так как даже тень у него обрела свободу воли и стала тянуться в дороге. Хотя, наверное, имелось ввиду её увеличение в связи со смещением огромного куска камня относительно ещё большего куска плазмы.

«Вот дальний поворот,клубится пыль,
Скрипят колеса виден край у леса.»


Забыта запятая.

«Я пью вечерний воздух, сладкий пыл,»

Пыл чего? Как-то не вспоминается сольное и самодостаточное упоминание этого слова.

«Как пил малину губ твоих принцесса.»

Обращение — выделяется запятыми.

«И по обочинам волной плывёт полынь,
Встречая вечером, лисой, таилась.
Я странник и супружества святынь,
Обета не держу,любовь искрилась.»


Тяяяяяяяк... А вот тут уже «поплыл» размер. Вместо 10-11-10-11 автор выдаёт 12-11-10-11. И продолжает экспериментировать:

«Я убегаю от забот - забыты,
Не вижу и пылинки здесь плохого.
Свобода дорогА,пути открыты.
Я так живу,не надо мне иного.»


«Пылинки плохого»? Сразу на ум приходит кокаинум...
В общем даже странно как-то встречать такие косяки и опытного поэта.

А что нам приготовили новички?...

«Олимпийский огонь погас,
Не вдохновил Ванкувер зимний нас...
Всего три золотых медали,
Разве это для России награды...
Сможет ли кто объяснить,
Почему Плющенко не смог победить?
В хоккей мы с треском проиграли,
Не этого от парней наших мы ждали.
Лишь лыжникам мы благодарны,
Что финиш подарили легендарный.
Мы Скобреву Ивану очень рады,
Он заслужил олимпийских две награды!»



Итак, за дело!
8-10-9-11-7-11-9-12-9-11-11-12. Нет, это не номер счёта, на который добрые читатели могут присылать деньги мне на успокоительное. Это количество слогов в строчках. Тут даже есть какая-то последовательность — каждое второе число больше стоящего перед ним. Так как автору не указали на недостаток такого стихосложения и произведение всем отрецензировавшимся понравилось, можно сказать, что родился новый вид поэзии — синусоидальной.
А эта прекрасная рифма - «медали/награды»!
Я буквально зачитывался произведениями этого автора. У него определённо есть стиль! Ага, синусоидальный. И, самое забавное, я оказался единственным, кто оценил эту его инновацию.
Третье! Икра лирическая!

«Мечты упали с неба и разбились о лед…
Внутри меня душа уж больше не живет…
Ее заклевали стервятники…ей не помочь…
Ее затоптали копытами демоны в ночь…
Она растворилась в потоках вселенной…,
Как будто в субстанции скользкой и пенной…
В ней тонет печаль…, человечность души…
Мучительно долго…, ведь ад не спешит…
В нем сверху не небо, а темные тучи печали…
В смертельных обьятьях сцепили…отпустят едва ли…
Дышать невозможно, как будто в пустыне...
Ни капельки жизни нет в теле отныне…»


Многоточия... Их так много... Видимо... чтобы показать глубину... стихотварения... - похоже на одышку, не правда ли? Но, к концу, автор отдышался и даже увеличил размер!
Содержание — особая тема. Помниться, натурам, для которых наш мир слишком суров и негигиеничен, в одном, видимо — малоизвестном, «курсе молодого рифмобойца» советовалось доказать всем вокруг свою правоту методом венозной резекции.

И, естественно, ложка позитива в бочке... ну, скажем, дёгтя.

«О разлуке поют снегири.
Чашка кофе греет руки мои.
Красные птицы на белом снегу,
Быль или небыль сказать не могу.

Осыпались звёзды инеем с небес,
В белоснежный саван облачился лес.
Кофе горячий пью не спеша,
За гранью мирского бродит душа.»


Да, претензии есть — гуляет размер. Но стих стоит того, чтобы его прочитать. Так что все бегом на http://stihidl.ru/poem/66648/ радовать Lesya Lesnaya своим вниманием.
И (о ужас!) ещё одно понравившееся даже мне:

«Чарующий рассвет, неясные тона...
Вот облака раскрасило огнём!
И, робкая, как птица, тишина
Вдруг упорхнула...Где ей место днём?

Струится кверху золото огня,
Прорвался луч! И, между туч, в оконце,
Торжественно открыв начало дня,
Из океана величаво всходит солнце!»


Не смотря на полненькую (скажем — пухленькую) последнюю строчку, я одобряю. О! http://stihidl.ru/poem/66601/ - привет от меня Льву Добра.

P.S. Я всю жизнь по русскому языку получал тройки. И даже не перевалил за двадцатилетний рубеж. И почему мне приходится учить грамматике сорокалетних дядек?
P.P.S. Простите все, кого я обидел. Скоро обижу снова.
С уважением, ваш рукоблуд бездушный Кысь-Крысь (та ещё сука).
по вопросам жалоб, предложений, взяток и личных интимных фото: leninrubitburatino@gmail.com
Аватара пользователя
Рыжий Кысь
Модератор
 
Сообщения: 1287
Зарегистрирован: 29 дек 2010, 16:14

Re: Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой

Сообщение Фдуч » 30 дек 2010, 14:26

Вполне согласен с критическим разбором.
Про междометия только хотел бы вставить словцо:
По-моему, позволительно с ними рифмовать, но в случаях, если например, в стихотворении есть фразы (прямая речь, диалоги, цитаты) или же сам стиль стиха интуитивно позволяет использовать такие рифмы. В остальных случаях, согласен, выглядит это обычно как компромисс. :geek:
девушку "Е" отличает от двушки
Аватара пользователя
Фдуч
Модератор
 
Сообщения: 2468
Зарегистрирован: 26 ноя 2010, 15:28
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой

Сообщение Boltik » 30 дек 2010, 16:23

Кому-то надо этим заниматься... Я и про разбор полётов, и про сочинение материала для разбора :)
Если все будут писать хорошо, мы ж со скуки помрём ;)
В любом споре преимущество на стороне того, кому пофиг.
Аватара пользователя
Boltik
Модератор
 
Сообщения: 1650
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 08:24
Откуда: Татарстан

Re: Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой

Сообщение Санди Зырянова » 30 дек 2010, 16:26

Вот, кстати, о междометиях. Иногда рифма по междометию бывает просто шикарной. Как и составная. Только управляться с ними надо умеючи - с ходу можно так напортачить, что читать тошно. Необычные рифмы, длинные строки и многое другое в поэзии - высший пилотаж, а когда берутся неумёхи, получается вот что: :shock: :( :lol: и никогда - :ugeek: . Увы.
Больше крови Богу Крови, больше черепов Трону Черепов!
Аватара пользователя
Санди Зырянова
Боевая Четверка
 
Сообщения: 15392
Зарегистрирован: 29 окт 2010, 17:57

Re: Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой

Сообщение Tesla » 02 янв 2011, 01:37

Boltik писал(а):Чувак, ты крут. (с)
Готовлю свою проповедь.

+1
А я не готовлю. Я как бы уже написал, потому что я - клон Кыся. Или мы оба - клоны Крокодильчика. (-:
Н.Н.П.И.
Аватара пользователя
Tesla
Администратор
 
Сообщения: 3356
Зарегистрирован: 25 окт 2010, 22:48
Откуда: Татарстан, Альметьевск

Re: Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой

Сообщение алиса » 02 янв 2011, 19:28

Да, не как у Зыряновой - пожёстче))) Но где-то я читала твои слова о том, что не видишь смысла подвергать детальному разбору плохие стихи.Вопрос - поменял мнение? Или эти стихи - не плохие? Тогда какие считать плохими - пример приведи. Вообще - уважуха тебе за то, что делаешь, очень нужное дело.Интересно излагаешь - не сухо-академично, а с юмором, иронией. Просьба - критике подвергать почаще лидеров рейтинга, победителей всяческих - это более показательно и доходчиво . Почту за честь разбор моих виршей.
Аватара пользователя
алиса
Модератор
 
Сообщения: 1475
Зарегистрирован: 12 дек 2010, 23:50

Re: Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой

Сообщение Санди Зырянова » 02 янв 2011, 20:41

Ага-ага! Можно прям с меня и начать. А то народ же не успокоится, пока этого не будет :lol:
Больше крови Богу Крови, больше черепов Трону Черепов!
Аватара пользователя
Санди Зырянова
Боевая Четверка
 
Сообщения: 15392
Зарегистрирован: 29 окт 2010, 17:57

Критика. Как у Зыряновой, только не как у Зыряновой. Часть 3

Сообщение Рыжий Кысь » 02 янв 2011, 21:35

Да прибудет мир и благоденствие в дом твой, о не ленивый в своём желании читать мою болтовню автор! Не успели ещё следы новогодней интоксикации выветриться из моего межушного ганглия, как вновь я взял в руки сито своего педантичного снобизма и стал выискивать на просторах нашего сайта затронутые плесенью графоманства произведения. И вот мой улов:

«Как видишь то,
Чего глазами не увидишь.
Как слышишь то,
Чего так просто не услышишь.»


Мило. «Нео, ты избранный». Хотя, знаете ли, лично меня эти слова скорее наталкивают на мысли о ЛСД. Ну да это дело восприятия, совсем другое — гениальная рифма! «Увидишь/услышишь» уже прекрастно, но вот «то/то» - во истину эпично.

«И тишина и темнота
Один, где нет уже тепла.
Без слов, только красота
К тебе под ноги уплыла.»


Первая строка, во-первых, должна была закончиться точкой. А во-вторых, «И тишина и темнота» - такая формулировка намекает, что до этого шло описание места действия или чувств ЛГ как минимум. Не лучше ли было начать эту строку хотя бы с «тут»?

«Да что не видишь?
И уже не слышишь?
Слова души в небо улетят
И со слезами на глазах кричат:»


Понеслась... Кто не запнулся при чтении третей строчки в этом четверостишии пусть первый бросит в меня смайлик. Нет, серьёзно, дорогие авторы! Вы хоть сами-то свои стихотворения прочитывайте прежде чем меня кормить...
Да и, к тому же, в ходе повествования автор так увлёкся, что даже пару раз поменял рифмовку с перекрёстной на смежную и наоборот.
В целом впечатления от произведения остаются неприятные: тут тебе и образы, и чувства, но вот само исполнение портит всю картину. Не забывайте про свои напильники, господа поэты!

Следующий экземпляр:

«Ах, сегодня луна большая-
Словно падает с высоты.
Может тополю снится другая?
Мне же снишься одна лишь ты.»


ЛГ — дерево? Нет, серьёзно, если бы повествование велось от лица дуба, такое сравнение было бы гораздо уместнее. Да, и запятая потерялась.

«Этой ночью гуляет ветер
В старом сквере где мы вдвоём,
Забывая про всё на свете,
Согревались звездным дождём.»


«Звездным» читается с ударением на второй слог, да? Видимо, автор не стал читать написанное вслух...
И опять не хватает запятой!

«Расставаться совсем не ново
И забыться - совсем не новей,
Но ведь каждому сердцу знакома
Нежность первая, вешних дней.»


Эээ... А...
Печально. Автор! Где соблюдение размера?
Да, и тут как раз нашлась потерянная запятая. Правда, тут она уже лишняя.

«Позабуду ... А всё ж приснишься,
Из тумана ко мне придёшь-
И вновь время, как ,,третий лишний,,
И с губ алых, признанья-дрожь.»


Последняя строка потрясает. Правда, совсем не тем, чем хотелось бы.
И снова здравствуйте! Ну почему, почему совсем не плохие стихотворения должны страдать из-за косноязычия автора?

И всё. Ибо ленен я и сонлив последние пять-шесть реинкарнаций...

Да, напоследок, хотел бы продемонстрировать вам уникальное зрелище: четверостишие, заслуживающее звания полноправного произведения! Кому интересно — отправляйтесь по ссылке http://stihidl.ru/poem/66845/ к господину valentin и поблагодарите его за стихотворение «Не оживляйте статуй».

С уважением, ваш Пуфыстый Крокодильчег(зачеркнуто) Tesla(замалёвано) Ульянов-Ленин(вырезано) Рыжий Кысь.
по вопросам жалоб, предложений, взяток и личных интимных фото: leninrubitburatino@gmail.com
Аватара пользователя
Рыжий Кысь
Модератор
 
Сообщения: 1287
Зарегистрирован: 29 дек 2010, 16:14

След.

Вернуться в Рецензии

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Besucherzahler счетчик посещений
Яндекс.Метрика