Внимание! Конкурс на лучший комментарий

В этой теме вы можете делать заявки на рецензии и писать свои собственные

Внимание! Конкурс на лучший комментарий

Сообщение Chenlee » 11 апр 2011, 06:15

Внимание! Конкурс на лучший комментарий

Дорогие друзья!
В ближайшие четыре дня, с 11 по 15 апреля - до Стихидлиады, вам предстоит нешуточная задача. А именно: прочитать замечательное стихотворение, написанное нами специально для такого случая, и подробно его откомментировать (см. ниже).

Нужно будет отметить:
1. Общее впечатление от стиха.
2. Уровень свежести, актуальности, оригинальности и глубины раскрытия темы.
3. Грамотность и логичность изложения, насколько понятно и доступно написано.
4.Отметить все примененные тропы и фигуры речи.
5. И, наконец, указать все найденные вами ошибки в стихе.
Желательны также оргвыводы (автору следует поработать над тем-то и тем-то).

Будьте внимательны! За личные оскорбления, мат и бранные комменты в духе "что за фигня, читать противно, автор дурак" участники дисквалифицируются, за что с них снимаются 100 баллов рейтинга!

В помощь комментаторам - старые добрые Тиамфы по тропам и по фигурам речи.
А также - небольшой рассказ о том, как оценивать стихи.

Ждем ваших комментариев! Удачи!


Стихотворения для разбора:
Моя душа сегодня изболелась,
Совсем не понимаю я себя.
Вчера еще я птицею распелась,
Летала я под облаками любя.

Когда ты любишь, сердцу беспокойно.
Как можно жить на свете без любви?
Любовь и несравненна, и привольна,
И радостна, и полна красоты.

Я верила тебе, я доверяла.
И мое сердце пело в саду грез.
Мне ночи каждый раз бывало мало!
Как много счастья каждый день принес!

Но ты ушел – душа остановилась.
Какая черноогненная боль!
Но ты ушел. Душа моя разбилась.
Легко ты растоптал мою любовь.
Изображение
Аватара пользователя
Chenlee
Почётный автор
 
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 01 дек 2010, 15:53
Откуда: Екатеринбург

Re: Внимание! Конкурс на лучший комментарий

Сообщение Chenlee » 11 апр 2011, 13:19

Ну, что же, сама начала, сама себе и отвечу (что не так уж и необычно для форума стихидла) :D
--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемый автор, прочитав твоё стихотворение, создается весьма неоднозначное впечатление. Но как человек, не обременённый пока никаким высшим педагогическо-филологически-литературным образованием просто выскажу свою точку зрения, согласиться, игнорировать или спорить - это уже твой выбор.

Первое - общее впечатление: эмоционально.
Однако, тема неразделённой любви не то, чтобы заезжена, она просто уже до дыр стёрта, что не мешает возвращаться к ней снова и снова. (на мой взгляд и с чем я безуспешно пытаюсь бороться в себе - учиться на чужих ошибках человечество не будет никогда, этому мешают личные амбиции и это проблема не только юношеского максимализма). Я - вообще не сторонница лезть в чужую душу, там потёмки а местами вообще мрак непроглядный, непонятный даже самому носителю "чистого разума". Поэтому для меня главное - наличие эмоциональной составляющей и форма в которой она подана. Как уже сказала - эмоции есть, тема вырисовывается. Теперь к форме.

Второе - форма: стихотворная (ну, вот так неожиданно, да).
Почему в стихотворной форме? О любви не скажешь красивее, чем в стихах. Стихотворение - это песня без музыки, сочини музыку и вот она - "песня души" (каламбур или истина? решать тебе). Я никак спеть твоё стихотворение не смогла (ну, разве что рэп, никак не подходящий к содержанию), почему? Я попробую показать где увидела нестыковки и ошибки (на первом четверостишьи подробно, затем вкратце):
в Первом четверостишьи писал(а):Моя душа сегодня изболелась,
Совсем не понимаю я себя.
Вчера еще я птицею распелась,
Летала я под облаками любя.

Первые 3 строки только-только пойман ритм, и тут нате здрасте-пожалуйста 4-ю. Из-за чего: если разбивать каждую строку на слоги и отслеживать количество и расположение ударных и безударных. Чтобы облегчить себе жизнь в будущем, найди в интернете программу "PoemParser2" или аналогичную, она поможет проанализировать созданное произведение и обнаружить слабые места (основная забота - правильно и без ошибок расставить ударения в словах. Указанная здесь схема взята из неё).
Код: Выделить всё
                                                            ... Слогов    ... Ударных ... Схема
Мо | Я    || ду | шА    || се | гОд || ня    | из || бо | лЕ || лась,       11       4       -/-/-/---/-
Сов | сЕм   || не    | по || ни | мА || ю    | Я    || се | бЯ.   |            10       3       -/---/---/
Вче | рА   || е | щЁ    || я    | птИ || це | ю    || рас | пЕ || лась,        11       4       -/-/-/---/-
Ле | тА || ла    | Я    || под   | об || ла | кА || ми    | лю | бЯ.            11       3       -/-----/--/

Первое, что бросается в глаза - количество слогов в четвёртой строке "11-10-11-11", так как далее в четверостишьях идет перекрёстно "11-10-11-10" тут нужно укоротить на 1 слог (или переписывать всё стихотворение, чтобы все строки были по 11). Проще исправить одну строку, я права? Второе - рифмы: "изболелась-распелась" - глагольная, которые не ругает разве что ленивый. Глагольная и суффиксная рифма хороша в детских стихотворениях, так как упрощает процесс запоминания, но любовь - "взрослое чувство", потому старайся в будущем избегать их и окончаний с мягким знаком (чаще всего окончания "-ться", "-ась" и т.п. с участием мягкого знака - именно глагольные, т.е. кроме другого глагола подобрать рифму очень сложно). Причём если "душа сегодня изболелась" вызывает некоторое смущение, то третья строка "Вчера ещё я птицею распелась" составлена не совсем правильно (или совсем не правильно?). "распелась" по смыслу обозначает, что птица сейчас, в настоящий момент завершила тренировочные упражнения со своим голосом, или же, "распелась" - уже некоторое время увлечённо поёт (прим. Словари Ожегова и Ушакова). Каким образом это связано с прошедшим временем "Вчера ещё..."? Здесь бы подошло "Вчера ещё...пела", но... не буду давать свои варианты построения фраз, оставляю творческий простор - пробуй.
Ну, и наконец, мы добрались до злополучной четвёртой строки. Длина 11, надо 10 - что сократить, чтобы не потерять смысл и вообще обойтись минимальными жертвами? Еще одно и важное - все говорят о разном размере. Вроде бы, те же 11 слогов, но глядя на схему и мысленно проведя сверху-вниз линию по ударным обнаруживаем несовпадение? (И признаться, что нет музыкального слуха - это не стыдно. Бетховен оглох и как он после 44 лет писал свои музыкальные произведения остаётся только гадать, можно и "видеть" музыку (чем и занимаются художники ;) ). Смотрим:
"Летала..." не трогаем с 3-й строкой "Вчера..." совпадает; "Я" вот что нужно убрать, т.к. идет бесконечный повтор "Я" по всему четверостишью "моЯ...я себЯ...я...Я...любЯ"; "облаками" - то же длинное и именно оно смещает последний ударный слог последнего слова. Как построить - на твоё усмотрение.
Каждое четверостишье рассматривать подобным образом и показывать в каком месте пошел сбой с 5-стопного ямба на 3- а то и 4-стопный дактиль, не вижу смысла. В целом, на общей схеме, которую ты построишь, очень хорошо видно, где и в каком месте идёт несоответствие размера, сбой ударных слогов и их количество. Ведь рифма это не только одинаковые окончания или соответствие звуков в них, (и, наверное, основное) это - определённый "внутренний пульс", "речитатив" строф, четверостиший и всего стихотворения в целом.

Давай лучше пробежимся по смысловому содержанию оставшихся катренов (т.е. "четверостиший"):

Второй катрен:
С самого начала вызывает недоумение отрыв по смыслу от первого. Если в первом началось сравнение "Вчера я ...то-то", то что же стало? Непонятно, сразу идет прыжок на другой вопрос и ответ на него. Последняя строка - снова сбой ритма (ударение в слове "пОлна" неверное), плюс к ней же - отсутствие рифмы "любви-красоты" - следи за звуками "-ви" мягкий "В"+"И", а "-ты" - твёрдое звукосочетание. "Любовь...привольнА" - есть наречие и предикатив "привольно" (т.е.: 1. Оценка какого-л. места, пространства как широкого, просторного. 2. перен. Об ощущении свободы, испытываемой кем-либо) - не складно.

Третий катрен:
Здесь сбой ритма и формы с 2-й строки (визуально, по схеме это видно) особенно по окончанию фразы. Две последние строки катрена увеличился размер. Смысловое содержание этих же последних двух строк - "масло масляное", может быть нужно построить на противопоставлении, как начало стихотворения?
"сердце пело" - попробуй вспомнить сколько раз это было использовано в стихах других авторов, сто?...двести?...теперь своё число возведи в такую же степень и больше такие образы старайся не использовать.

Четвёртый катрен:
"душа остановилась" - что за остановки? останавливается транспорт, на худой случай - сердцебиение. Не годится. "черно-огненная" писать через тире, а лучше совсем не писать "чёрного огня" не бывает, хотя это и креативненько, но очень уж абстрактно. Избавиться от повторов "Но ты ушёл...Но ты ушёл...". Ну, и наконец если "душа остановилась" и "разбилась", то "ОН" мог просто случайно на неё наступить, так что, адвокат будет настаивать на "непреднамеренном".

Возможно, я излишне "цепляюсь" к фразам, на этот счёт я спорить не буду. Попробуй оценить своё стихотворение с точки зрения общеобразовательных предметов: "математика и геометрия" - количественно и графически, "русский язык и литература" - грамматически и содержательно. При наличии ошибки снижай себе итоговый балл. Потом рядом напиши все положительные моменты и сравни, ведь всё познаётся в сравнении. Оценивай так, будто это не "твоё", так как ты оценивал бы своего злейшего и непримиримого друга.

Удачи и хороших тебе "оценок"!

--------------------------------------------------------------------------------

Bonus (что бы я написала в комменты):

"Птица счастья тобою подстрелена"

Душа у дум сидела под прицелом -
Совсем не понимаю я себя.
Вчера ещё я птицей сладко пела,
Взлетала вверх, ликуя и любя.

Сегодня же солёные дождинки,
В ушедшие льют солнечные дни.
Себя я проиграла в поединке -
От птицы счастья перья лишь одни.

Понять не в силах, что нам помешало?
Зачем картечь предательства вогнал?
Тебе в руке синицы было мало?
...Любовь в упор убита наповал.

Доверила тепло твоим ладоням,
И безрассудно бросилась к земле
Стрела в меня вонзилась купидона,
А после - пуля, что ждала в стволе.

Убито всё бесчувственным зарядом.
Дым памяти уносят облака.
Я бестелесна, но опять крылата.
На прошлое гляжу я свысока.

И не надейся, цел пока рассудок.
Но напоследок ты меня утешь:
Путь к сердцу у мужчин - через желудок.
Добычу ощипАй, пожарь и съешь...

(ради всех святых, только без обид)
;)
Изображение
Аватара пользователя
Chenlee
Почётный автор
 
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 01 дек 2010, 15:53
Откуда: Екатеринбург

Re: Внимание! Конкурс на лучший комментарий

Сообщение Tesla » 11 апр 2011, 13:30

Офигеть! Ниасилил. Много букв. (-:
Н.Н.П.И.
Аватара пользователя
Tesla
Администратор
 
Сообщения: 3356
Зарегистрирован: 25 окт 2010, 22:48
Откуда: Татарстан, Альметьевск

Re: Внимание! Конкурс на лучший комментарий

Сообщение Елена Александровна » 11 апр 2011, 13:35

вот это ... мдя-а-а... :lol:
Пусть твой уровень мидихлориан никогда не огорчает тебя
Аватара пользователя
Елена Александровна
Модератор
 
Сообщения: 5572
Зарегистрирован: 10 янв 2011, 02:44

Re: Внимание! Конкурс на лучший комментарий

Сообщение Boltik » 11 апр 2011, 14:03

За сим можно и сворачиваться :)
В любом споре преимущество на стороне того, кому пофиг.
Аватара пользователя
Boltik
Модератор
 
Сообщения: 1650
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 08:24
Откуда: Татарстан

Re: Внимание! Конкурс на лучший комментарий

Сообщение Chenlee » 11 апр 2011, 14:13

Как это сворачиваться? А поспорить - кулаками помахать? Я что зря тональный крем с пластырем заготовила?
:D

Раздел как-бы и создавался для рецензирования произведений. Так что вЭлкАм!
Изображение
Аватара пользователя
Chenlee
Почётный автор
 
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 01 дек 2010, 15:53
Откуда: Екатеринбург

Не на конкурс, просто веселюся

Сообщение Рыжий Кысь » 11 апр 2011, 15:00

Ну, попробуем...

Данное произведение представляет собой каноничный пример любовной лирики. Каноничен он и в обилии технических недочётов, как то…
1. Рифмы, в большинстве своём слабые:
- глагольные («изболелась/распелась», «остановилась/разбилось») – 2 шт.
- неточные («боль/любовь», «любви/красоты», «боль/любовь») – 3 шт.
- банальные («себя/любя») – 1 шт.
- хорошие, годные («грёз/принёс», «доверяла/мало») – 2 шт.
2. Размерность. Произведение исполнено в пятистопном ямбе, но:
- 4 строка. Один лишний слог. Можно порекомендовать изменить «облаками» на «облаком» - так размер будет в норме.
- 8 строка. Съехало ударение в слове «полна» на первый слог. Это возможная форма, но злоупотреблять авторским ударением не стоит.
- 10 строка. Съехало ударение в словах «моё» и «саду» на первый слог.
3. Грамматика
- «Вчера ещё я птицею распелась» - не согласованы времена,
- «Летала я под облаками любя» - стоит обособить деепричастие «любя»
- «Когда ты любишь, сердцу беспокойно. Как можно жить на свете без любви?» - нарушена логика повествования, первая строка говорит о трудностях амурных связей, а вторая – о их необходимости. Перехода нет. Связи нет. Целостности нет
- «Я верила тебе, я доверяла.» - тавтология
- «Мне ночи каждый раз бывало мало! Как много счастья каждый день принес!» - снова две разнящихся по смысловому содержанию строки без какого-либо перехода
- «Черноогненная» - попытка авторского словообразования. К сожалению, не самая удачная, так как огонь твёрдо ассоциируется с красным цветом. Если же автор желал ввести образ чёрного пламени, то необходимо было сделать это более основательно.
4. Средства выразительности. Как и многие другие любовный произведения, данное изобилует «украшениями»:
- «душа изболелась» - приписывание предмету человеческих характеристик – олицетворение. К сожалению, уже порядком поистасканное – «боль души» слишком часто встречается в множестве произведений
- «птицею распелась» - метафора. Тоже весьма посредственная.
- «летала… любя» - та же история.
- «сад грёз» - тоже весьма избитый образ, к тому же в сумме с «сердце пело» создаёт несколько гротескное впечатление,
- в последнем катрене явное применение парралелизма. Если бы не глагольная рифмовка этих строк и почти синонимичное их содержание, этот приём можно было бы назвать удачным.
- «растоптанная любовь» - опять довольно банальный образ.

В целом произведение можно охарактеризовать как довольно посредственный пример любовной лирики, богатый на образы, но, к сожалению, автор не смог удачно их применить. К тому же имеется несколько технических недочётов, что так же портит впечатление от произведения.
по вопросам жалоб, предложений, взяток и личных интимных фото: leninrubitburatino@gmail.com
Аватара пользователя
Рыжий Кысь
Модератор
 
Сообщения: 1287
Зарегистрирован: 29 дек 2010, 16:14

Re: Внимание! Конкурс на лучший комментарий

Сообщение Санди Зырянова » 11 апр 2011, 17:41

Э, братцы! Дайте же и другим "блеснуть"!
Больше крови Богу Крови, больше черепов Трону Черепов!
Аватара пользователя
Санди Зырянова
Боевая Четверка
 
Сообщения: 14738
Зарегистрирован: 29 окт 2010, 17:57


Вернуться в Рецензии

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Besucherzahler счетчик посещений
Яндекс.Метрика