Критики, к барьеру!

Дуэли на литературные и не очень темы

Критики, к барьеру!

Сообщение Санди Зырянова » 07 янв 2012, 04:16

Изображение
Итак, попробуем...
Участники: я и Ведом.
Условия: берется стих (я уже примерно наметила кандидатуры из архива, благо их мно-о-ого). Участники-дуэлянты подробно анализируют его по технике. Почему именно по технике, - я думаю, что те, кто нас прочтет, должны будут извлечь некоторую пользу из этого, а мысли и духу научить нельзя, это возможно только с мастерством; потом, "глупость-умность" или "нравственность-низость" грешат субъективизмом, а этого не нужно - то ли дело с рифмой, глагольная или однокоренная с любой стороны останется таковой; кроме того, анализируя содержание, придется употреблять выражения, которые могут быть восприняты эмоционально. А мы все-таки отчасти ученые, нам это ни к чему, - особенно если обиды. Стих беру я, первый "выстрел" - за Ведомом. Секунданты... ну это как предложите. Мне бы хватило одного рефери, как в боксерском поединке: чтобы следил за корректностью и адекватностью. К сожалению, критикоподобные личные нападки в поэтской общественности очень распространены, не хотелось бы быть заподозренной в них. В общем, все. Цель - не заржаветь как критику и дать людям пример подробных разборов и литературных дискуссий.
Больше крови Богу Крови, больше черепов Трону Черепов!
Аватара пользователя
Санди Зырянова
Боевая Четверка
 
Сообщения: 15390
Зарегистрирован: 29 окт 2010, 17:57

Re: Критики, к барьеру!

Сообщение Ведом » 07 янв 2012, 04:35

Согласен на условия. Жду цель. ;)
Аватара пользователя
Ведом
Ниндзя
 
Сообщения: 2895
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 13:19
Откуда: Москва

Re: Критики, к барьеру!

Сообщение Санди Зырянова » 07 янв 2012, 13:50

Цель - на выбор: можно какое-то одна, два или все три. Можно сделать так: обмениваемся маягири в прыжке - рецензиями последовательно на 1, 2 и 3. Как Вы?

1

Снова ветер будоражит душу.
Задевая струны моих дум.
А метель несет всю эту стужу.
Словно затевая зимний штурм.

А в тайге затерян старый хутор.
От дорог на сотни верст вдали.
Здесь всегда гуляют ветры люто.
Ты, Господь людей благослови!

Староверы затерялись в мире.
И живут укладом прошлых лет.
Их немало по большой Сибири.
Выполняют клятвенно обет.

Крепость - двор и избы на века..
И лучины палят вместо света.
И к двуперстию привыкшая рука.
Милости от Бога ждут как дети...

2

За серостью житейской суеты,
Не замечаете судьбы упрёки.
Решения вам кажутся просты
И вот итог - по жизни одиноки.

Сторонитесь общения с людьми,
Как заменитель сахара меняя душу.
Пол шага остаётся ведь пройти,
Но нет вам силы выбраться наружу.

И встав на разделитель полосы,
На перехлёст дорог, минут движенья.
Не замечаете, что мысли ваши злы
И кажутся правдивыми сомненья.

Причин, в которых гложет пустота,
Заполоняя разум лишь сарказмом,
Ирония в потоке слов слышна,
Но всё это от дури и маразма.

3

Моцарт, как символ, Он - больше, чем имя
В нашей истории музыки вечной.
Гений блаженный для творчества создан,
Жизни Его колея безупречна.

Мир завоёвывал будучи крохой:
Лондон и Мюнхен,Женеву, Гаагу,
И Амстердам покорил Он, и Зальдбург,
Буря восторгов осыпала Прагу.

"Свадьба фигаро", "Волшебная флейта",
Как революция в оперном жанре
"Браво маэстро! Да здравствует Моцарт!"
В Вене кричали, Париже и Варне.

Слухом своим поразил итальянцев.
Церковь пред ним отступала, ведь Моцарт -
чудо ребёнок, - прослыл идеалом,
Альфредом Шнитке Он назван был "Моц - Арт"
Больше крови Богу Крови, больше черепов Трону Черепов!
Аватара пользователя
Санди Зырянова
Боевая Четверка
 
Сообщения: 15390
Зарегистрирован: 29 окт 2010, 17:57

Re: Критики, к барьеру!

Сообщение Ведом » 07 янв 2012, 14:22

Я за обмен "ударами" по каждому стиху. Минуту, помозгую.
Аватара пользователя
Ведом
Ниндзя
 
Сообщения: 2895
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 13:19
Откуда: Москва

Re: Критики, к барьеру!

Сообщение Ведом » 07 янв 2012, 14:51

Почти нормальный хорей.

(10) СнОва вЕтер будорАжит дУшу. - 1 0 1 0 + 0 1 0 1 0
(09) ЗадевАя стрУны мОих дУм. - +0 1 0 1 0 1 0 1 - грубая ошибка, икт падает на безударную гласную.
(10) А метЕль несЁт всю Эту стУжу. – 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0 – «всю эту» - такие обороты упрощают стихи
(09) СлОвно затевАя зИмний штУрм. – 1 0 + 0 1 0 1 0 1

(10) А в тайгЕ затЕрян стАрый хУтор. – 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0
(09) От дорОг на сОтни вЁрст вдалИ. – 1 0 1 0 1 0 1 0 1
(10) ЗдЕсь всегдА гулЯют вЕтры лЮто. – 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0
(09) ТЫ, ГоспОдь людЕй благословИ! - 1 0 1 0 1 0 + 0 1

(10) СтаровЕры затерЯлись в мИре. - + 0 1 0 + 0 1 0 1 0
(09) И живУт уклАдом прОшлых лЕт. – 1 0 1 0 1 0 1 0 1
(10) Их немАло пО большОй СибИри. – 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0 – считается слабостью икт на «по», «не», «на»…
(09) ВыполнЯют клЯтвенно обЕт. - + 0 1 0 1 0 + 0 1

(09) КрЕпость - двОр и Избы нА векА.. – 1 0 1 0 1 0 1 0 1
(10) И лучИны пАлят вмЕсто свЕта. – 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0
(11) И к двупЕрстию привЫкшая рукА. – 1 0 1 0 + 0 1 0 + 0 1 – «двуперстию» - тормозит. Усложняет прочтение
(10) МИлости от БОга ждУт как дЕти... – 1 0 + 0 1 0 1 0 1 0

В целом хорошо, если исправить ошибку и избавится от пиррихиев. Но это стремление к идеалу спорно.
А вот рифмы не порадовали – душу-стужу, дум-штурм, лет-обет. Света-дети – не считаю рифмой.
Аватара пользователя
Ведом
Ниндзя
 
Сообщения: 2895
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 13:19
Откуда: Москва

Re: Критики, к барьеру!

Сообщение Ведом » 07 янв 2012, 16:24

Санди, простите торопыгу.

Вроде почти второй пеон - о1ооо1ооо1ооо1оо
Можно по-другому рассматривать, но эта форма более близкая.

(10) За сЕростью житЕйской суетЫ, - 2 6 10
(11) Не зАмечаетЕ судьбы упрЁки. – явный сбой
(10) РешЕния вам кАжутся простЫ – 2 6 10
(11) И вОт итог - по жИзни одинОки. -2 6 10 судя по первой строфе – 0 10 0 01 0 0 0 1

(10) СторОнитесь общЕния с людьмИ,
(13) Как зАменитель сАхара меняя душу. – сбой лишние 2 лишних слога
(10) Пол шАга остаЁтся ведь пройтИ, - ведь слово паразит. Желательно избегать
(11) Но нЕт вам силы вЫбраться нарУжу.

(10) И встАв на разделИтель полосЫ,
(11) На пЕрехлёст дорОг, минут движЕнья. – сбой в слове перехлёст
(12) Не зАмечаетЕ, что мысли ваши злы – 2 лишних слога, сбой.
(11) И кАжутся правдИвыми сомнЕнья.

(10) ПричИн, в которых глОжет пустотА,
(11) Заполоняя разум лишь сарказмом, - сбой в слове заполоняя
(10) ИрОния в потОке слов слышнА,
(11) Но всЁ это от дУри и марАзма.
Аватара пользователя
Ведом
Ниндзя
 
Сообщения: 2895
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 13:19
Откуда: Москва

Re: Критики, к барьеру!

Сообщение Ведом » 07 янв 2012, 16:50

Дактиль.

(11) МОцарт, как сИмвол, Он - бОльше, чем Имя
(11) В нАшей истОрии мУзыки вЕчной.
(11) Гений блаженный для творчества создан,
(11) Жизни Его колея безупречна.

(11) Мир завоёвывал будучи крохой:
(11) Лондон и Мюнхен,Женеву, Гаагу,
(11) И Амстердам покорил Он, и Зальдбург,
(11) Буря восторгов осыпала Прагу.

(11) "Свадьба фигаро", "Волшебная флейта",
(11) Как революция в оперном жанре
(11) "Браво маэстро! Да здравствует Моцарт!"
(11) В Вене кричали, Париже и Варне.

(11) Слухом своим поразил итальянцев.
(11) Церковь пред ним отступала, ведь Моцарт -
(11) чудо ребёнок, - прослыл идеалом,
(11) Альфредом Шнитке Он назван был "Моц - Арт"

Техника практически идеальная. Смутило слово труднопроизносимое «завоёвывал».
Почему «фигАро»? Может быть, я чего-то не знаю, судить не буду.
Отсутствие рифм в первой и третьей строке каждой строфы не портит общего впечатления.
Браво маэстро.
Аватара пользователя
Ведом
Ниндзя
 
Сообщения: 2895
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 13:19
Откуда: Москва

Re: Критики, к барьеру!

Сообщение Санди Зырянова » 07 янв 2012, 19:04

В 3-м стихе - идеальная техника?! ого! Ну ладно... Начнем с 1-го.

Итак, в первом стихе у нас хорей. 6-стопный. Выдержан.
Первое, что обращает на себя внимание, – пунктуация. После «душу», «стужу» и т.п. следовало бы поставить запятые; после некоторых слов вообще не нужны знаки препинания. А у нас точки в конце каждой строки. Это не такая уж мелочь: пунктуация – залог правильных смысловых и интонационных акцентов, а здесь им не придается значения.
Во второй строке 1 катрена – сбой ударения: «задевая струны мОих дум».
Во 2 строке 2 катрена – нагромождение согласных: «веРСТ ВДали». Это ошибка звукописи. Такая же – в последнем катрене, в 1 строке: «КрепоСТЬ – ДВор».
Последний катрен: смена схемы рифмовки с ЖМЖМ на МЖМЖ, это ошибка.
В предпоследнем катрене икт падает на «по» – здесь это не оправдывается смысловыми акцентами, значит, тоже ошибка.
Должна отметить, что техника – это не только размерность и рифмовка. Техника – это и количество, а также «качество» тропов, и грамотность как орфографическая, так и речевая, синтаксическая, пунктуационная. Если в узком понимании техники как «трех Р» стих удовлетворителен, то в понимании широком – у меня больше претензий. Итак, по тропам: «задевая струны дум» – метафора, не очень оригинальная, но и не плохая. «Словно затевая зимний штурм» – сравнение, очень хорошее сравнение. «Гуляют ветры люто» – эпитет, не новый, но в целом удачный. «Староверы затерялись в мире» – метафора, достаточно банальная. «Милости от Бога ждут как дети» – сравнение. Всего 5 тропов на стих – в принципе достаточно. Но мы видим, что у нас нет комбинированных тропов, нет выводов из каждого тропа. Один троп не рождает другой. Наоборот! Каждый троп лапидарен и никак не связан с предыдущим. Более того, утверждения стиха тоже почти не связаны между собой. Любой из тропов можно было бы развить. Метель затевает зимний штурм? – можно ввести много военных и маскулинных ассоциаций: показать, скажем, стойкость, мужество людей, обороняющихся от непогоды, и т.п. Однако ни один троп не получил дальнейшего развития, не говоря уж о развернутых метафорах.
В катрене о хуторе неожиданно появляется призыв к Богу о благословении. Он никак не связан по смыслу с предыдущими строками. В следующем катрене – последняя строка: «Выполняют клятвенно обет». Обет – это и есть клятва, торжественное обещание. То есть имеется тавтология. Далее, обет всегда какой-либо: целомудрия, послушания, нестяжательства и т.п. Какие именно обеты выполняют староверы? Если бы хоть, скажем, «выполняя Божеский завет» – было бы понятно: Библию, хотя бы поверхностно, читали все и примерно знают, что завещал христианам Бог. Но обет!
И, наконец, строка, убивающая все достоинства данного произведения: «лучины палят вместо света». Палят – слово скорее просторечное, грамотнее было бы сказать «жгут». Жгут лучины ради света. Лучина – старинный способ освещения. Как же она может быть ВМЕСТО света? Это очень грубая речевая ошибка.
Итак, суммируем: техника – неплохая, тропы – лапидарные, наличествуют речевые ошибки.
Больше крови Богу Крови, больше черепов Трону Черепов!
Аватара пользователя
Санди Зырянова
Боевая Четверка
 
Сообщения: 15390
Зарегистрирован: 29 окт 2010, 17:57

Re: Критики, к барьеру!

Сообщение Ведом » 07 янв 2012, 19:14

Санди, мы говорим о технике, при чём здесь метафоры, смысл? и фонетика?
Аватара пользователя
Ведом
Ниндзя
 
Сообщения: 2895
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 13:19
Откуда: Москва

Re: Критики, к барьеру!

Сообщение Санди Зырянова » 07 янв 2012, 19:21

По второму стиху...

Нет, это не пеон. Это обычный 5-стопный ямб, правда, с пиррихиями. К сожалению, обилие пиррихиев нарушает ритмику стиха. Поэтому, хотя при подсчете слогов может показаться, что размер хорошо выдержан, на самом деле ритмика стиха несбалансированна. 2 строки в 1 и во 2 катренах явно выбиваются из ритма из-за несовпадения иктов и интонационных ударений. По рифмам (раз уж мы начинаем с «правила трех Р»): рифмы достаточно неплохие, но и не блещут; не вижу тут ни очень хорошей рифмы, ни очень плохой. Людьми-пройти, полосы-злы – довольно приблизительные ассонансы.
Применены метафоры: «серость житейской суеты», «пол-шага остается пройти» (метафора сближения с людьми), «встав на разделитель полосы». Применено сравнение: «как заменитель сахара меняя душу». Вынуждена признать, что метафоры не новы, кроме последней – она также не очень оригинальна, но, по крайней мере, выразительна, особенно в части перехлеста дорог и минут. Однако здесь автора подвела недостаточная четкость формулировки. Перехлест дорог, минут движения – движение дорог или минут? Перехлест дорог с минутами или дорог с движением? Я немного утрирую, но невнятность этой строки явно смазывает ее красоту и сводит к минимуму эмоциональную насыщенность.
«Решения вам кажутся просты» – правильнее не «просты», а «простыми». Эта строка не связана ни грамматически, ни по смыслу со следующей. «Вот итог – по жизни одиноки». Кто одинок? Вы? Решения? Автор не раскрыл это. Как и не объяснил, почему мнимая простота решений приводит к одиночеству. Непродуманность грамматической конструкции превращает строку из силлогизма в набор «якорных точек»… К слову, «по жизни» – это просторечное, жаргонное выражение, из того же ряда, что «он типа мой друг», «я его хочу на постоянно». В этом стихе жаргонизмы явно неуместны.
Вернемся к сравнению «как заменитель сахара меняя душу». По смыслу понять можно: меняем душу, как сахар на сахарин. Однако опять-таки нечеткость формулировки, неуклюжий синтаксис превращает сравнение в тавтологию.
«И кажутся правдивыми сомнения» – грамматически и по смыслу очень неудачная строка. Правдивым кажется человек, утверждение. Сомнения могут казаться обоснованными, надуманными, преувеличенными, но уж никак не правдивыми. Опять же, нет никакой смысловой связки между «злыми мыслями» и сомнениями, ни объективно (сомневаться может и добрый, и злой человек), ни с точки зрения лирического героя.
Подводим итог: в стихе нет достаточной гармонии ритма, и проявлена недостаточная грамотность в построении предложений, слабая отточенность формулировок.
Больше крови Богу Крови, больше черепов Трону Черепов!
Аватара пользователя
Санди Зырянова
Боевая Четверка
 
Сообщения: 15390
Зарегистрирован: 29 окт 2010, 17:57

След.

Вернуться в Арена

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Besucherzahler счетчик посещений
Яндекс.Метрика