Обсуждения стихов

[Дварт]

http://stihidl.ru/poem/297654/
челу за это всё можно простить

у меня рука не поднимется колуху влепить

[Санди Зырянова]

http://stihidl.ru/poem/297670/
Хех.
Вообще-то это надо в "неудачи недели". Проблема даже не в этом.
Как много аффтаров любит насовать уйму "красивых" словес и думать, что у них получился красивый стих. А ведь с красивостями, как с галуном и пайетками, надо обращаться осторожно. Куча красивых слов - это не образ, не картинка, это куча.
Но меня восхитили два момента в комментах и оценках. Во-первых, аргументация. "Мневасжаль" в чистом виде, "но все же называют осень золотой", и опять - апелляция к доброте. "Вы не видите ни капельки добра!" Где добро - в слабом стихе без единой интересной находки? Бгг, не ищите добро там, куда вы его не клали... И позиция некоторых стихидлеров, в частности, Анчара, который демонстративно запятеривает халтуру из глупого принципа "аянитакойкакфсе".

[Осенний Блюз]

http://stihidl.ru/poem/297670/
Хех.
Вообще-то это надо в "неудачи недели". Проблема даже не в этом.
Как много аффтаров любит насовать уйму "красивых" словес и думать, что у них получился красивый стих. А ведь с красивостями, как с галуном и пайетками, надо обращаться осторожно. Куча красивых слов - это не образ, не картинка, это куча.
Но меня восхитили два момента в комментах и оценках. Во-первых, аргументация. "Мневасжаль" в чистом виде, "но все же называют осень золотой", и опять - апелляция к доброте. "Вы не видите ни капельки добра!" Где добро - в слабом стихе без единой интересной находки? Бгг, не ищите добро там, куда вы его не клали...

а мне интересно, как Автор понял, что сила песни "неземная"? есть с чем сравнивать (с марсианской, например)? откуда стало понятно что это пел Творец, а не кто-то другой? (тараканы, к примеру, в его(её) голове) и кого имел ввиду автор говоря: "Всех наполняла дивным светом,
Любовью трогая сердца..." – кто эти "все" – паства?
такое впечатление, что автор описывает всенощное бдение одной из сект, проводимое en plein air, участником которой он(а) и является на это натолкнуло пояснение про "золотую" августовскую луну над морем и обилие "слов с большой буквы"

И позиция некоторых стихидлеров, в частности, Анчара, который демонстративно запятеривает халтуру из глупого принципа "аянитакойкакфсе".

ну, с этим-то как раз всё просто – электорат дядька себе расширяет – дело личинки и Козиревой живёт в их последователях – пятачат "серость", чтобы на её фоне ох... ох, как выглядеть

[Санди Зырянова]

Если честно, тут просто напиханы слова. Слова, выдернутые из третьеразрядных поэз на каком-нибудь лито, скорее всего, потому что хорошие поэты-классики так не пишут. И хрупкая планета, и Творец, и Вселенная, и неземной, чудесный, золотой, луна над морем - все это штампы начинающих, которым хочется побольше красивости и пафоса.
Серебряный век бы почитали, что ли. Или БГ с Ладыженским, или Диту Карелину. Яшку Казанову, хотя я ее не люблю, но все же. Шестидесятников тех же. Ну что за люди, что у них за ориентиры, а?

[АННА ВОЛГИНА (КОРФФ)]

НАЧАЛА ЧИТАТЬ ДАЖЕ СПЕЦИАЛЬНО. ТАМ В САМОЙ ПЕРВОЙ ФРАЗЕ, ПРИМЕНИТЕЛЬНО К КОСМОСУ, КО ВСЕЛЕННОЙ : « Там, в синих далях поднебесья ». НО ВЕДЬ, ЕСТЬ НЕБО, А « ПОДНЕБЕСЬЕ » — ЭТО ВСЁ ТО, ЧТО БЛИЖЕ К ЗЕМЛЕ ОТНОСИТЕЛЬНО НЕБА, НЕТ ? А КОСМОС ДОЛЖЕН БЫТЬ « НАДНЕБЕСЬЕМ » ИЛИ « ЗАНЕБЕСЬЕМ » — ПО-МОЕМУ, ДАЖЕ ИНТЕРЕСНЫЙ НЕОЛОГИЗМ ПОЛУЧАЕТСЯ.

ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАЛА, ПО ПЕРВОЙ СТРОКЕ ВСЁ ПОНЯТНО. ((

[АННА ВОЛГИНА (КОРФФ)]

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА НОВИЧКА : http://stihidl.ru/poet/24081/

СТИХИ У НЕЁ СЛАБЕНЬКИЕ, НО КИДАЕТСЯ КРИТИКОВАТЬ ДРУГИХ ( « ВСЕЛЕННУЮ » ) : http://stihidl.ru/poem/297699/ . ТАК ЧТО, МОЖЕТ, И К КРИТИКЕ В СВОЙ АДРЕС ГОТОВА БУДЕТ ПРИСЛУШАТЬСЯ.

[Санди Зырянова]

Может быть. Оно, по идее, спокойные деловые обсуждения - лучшее, что может быть на литсайте. Но когда ты про стихи, а тебе в ответ про проявленную истину, охохо...

[Санди Зырянова]

Нас память возвращает в детство,
Где пахнет теплым молоком.
Как там хочу душой согреться -
Укрыться прошлого зонтом.

Я помню, в деревенском доме,
Пекли мы с мамой пироги.
И в сладостной своей истоме
В окно смотрел к нам георгин.

По клеверу, ромашке с мятой
Детишки бегали гурьбой;
Играли у реки в пиратов,
Шалаш там строили большой.

Там, рядышком с кривой избушкой,
Сидел веселый старичок;
Пиликал на своей гармошке
И громко пел, как только мог.

У клуба молодежь резвилась,
Танцуя шейк, вальс и чарльстон.
Как - будто это все приснилось.
И вот прошел он - дивный сон.

Но если загрущу, открою
Страницу памяти своей.
Она всегда живет со мною,
В душе, так много лет и дней.

Аффтар желает, чтобы я переделала сей стих и показала, как надо.
Оговоримся сразу - хорошим я его не сделаю. Нельзя сделать хорошим стих, в основе которого лежит банальность. Но причесать хотя бы по технике, думаю, можно. Получится, правда, "сладунька" - фальшиво-сентиментальная, банальная, плоская элегия.
Итак...

Вновь память возвращает в детство,
Где пахнет теплым молоком, -
И славно сердцем отогреться,
Укрывшись прошлого зонтом.

Я помню: в деревенском доме
Пекли мы с мамой пироги;
Алел в полуденной истоме
Любимый мамин георгин.

На выгоне, где пахнет мятой,
Носилась ребятня гурьбой;
Играя у реки в пиратов,
Шалаш там строила большой.

А рядышком с кривой избушкой
Сидел веселый старичок -
Наяривая на гармошке,
Так громко пел, как только мог.

У клуба молодежь резвилась,
Танцуя вальсы и чарльстон...
Так было? Не было? приснилось?
И жизнь прошла, прошла, как сон...

Но если загрущу - открою
Страницу памяти своей,
Где мама и друзья - со мною
Так много лет, так много дней.

Что изменено?
Во-первых, я постаралась убрать ритмические сбои, они тут хотя и не слишком грубые, зато в количестве.
Во-вторых, убрала несогласованные синтаксические конструкции-метафоры. Они плохо согласованы как в плане образности, так и в плане синтаксиса, вроде: хочу душой согреться, укрыться прошлого зонтом. Обоснования никакого. Превратила один глагол в деепричастие - укрывшись - получилось, что человек хочет укрыться прошлым и под ним отогреться сердцем. Уже какая-никакая, но логика.
С георгином: немотивированное появление, будто для рифмы; сладостная истома - так обычно в порно состояние после оргазма описывают, синтаксис опять же хромает. Пришлось придумать мотив (мамин любимый) и объяснение истомы (полуденная).
Детишки звучит фальшиво и слащаво. Перечисление травы, по которой они бегали, - ненужное уточнение. Давайте сейчас весь ботанический справочник в стихи засандалим, что ли. Отправила ребятню на выгон и добавила запах мяты. Запах придал объемности, ощутимости. Конкретика выгона - жизненности, реалистичности.
Лишние слова вроде свой, там, тогда, те - смерть поэта. Желательно об стенку, смазанную ядом. Постаралась их истребить.
Старик пиликает. На гармошке. Ой хана. Пиликают на скрипке! А на гармошке - наяривают.
Название одного из танцев убрала, чтобы убрать спондей. Раздумчивая мягкая ритмика - спондей тут мешает.
Вопросы риторические - опасная фигура, но здесь она лучше, чем переливание масла в масленку: дает эмоцию, ощущение неуверенности, ностальгию.
Страницу памяти своей, она всегда со мной, в душе... Плохо синтаксически. Страница со мной или память? Со мной или в душе? Согласование потерялось совершенно. Пришлось перефразировать. Добавить людей, маму и друзей, - человечности. А то автор невольно выдал свое отношение к людям из прошлого: фон и не более.
Повторы и параллелизм в последней строке - для усиления впечатления.
Хорошо не стало, но стало грамотнее.

Что скажете?

[Дварт]

Из запчастей Лады Калины мерседес не сделаешь ))))))
вам за адский труд всепять но такой куйни на просторах нета
Стоит только набрать Вновь память возвращает в детство
Как в анекдоте: и тут весь класс хором: Во бляяяя память

[Дварт]

А вы сегодня пипецки добрая, Александра. А мне охота наебашить двоек с тройками за лирические обрывки туалетной бумаги. Но я не буду. Я же добрый дурачёг )))) ыыыыыыыыыыы