Меня не грели миллионы
Когда в руках я их держал,
Лишь грело чувство, что влюблённый, -
неправильно. Надо "влюблен". И все равно формулировка неверная, "грело чувство влюбленности", "грела влюбленность". И вдобавок очень банально.Об этом олигарх сказал -
зачем "об этом"? Надо избегать лишних, неинформативных слов, втычек, автору уже 100500 раз об этом говорили, но он не может писать без воды. И абсолютно неверное оформление прямой речи. Дать учебник русского языка для 5-го класса, что ли? Мне говорил он в ресторане,
Нам заказав- форель, коньяк, -
заказал нам, а говорил мне. Неправильная формулировка опять же. И да, обязательно было упоминать, что заказали? какая разница? лишние подробности только отвлекают. "При встрече", "при случайном знакомстве", но зачем рассказывать о своей жратве всем подряд?Я слушал молча, речь о тайне, -
опять с пунктуацией швах.О той любви, была что, как -
Построение предложения неверное вижу я. Но так изуродовать русский синтаксис даже учителю Йоде не удастся!Она училась в той же школе - кто - тайна или любовь?
В одну входили они дверь, -
входили Они дверь. Любимый снос ударения автора. И... а что, дверь это так важно? более меткой, точной подробности автор не нашел?Он был как все, совсем, не боле, -
как все совсем, автор, вы прочитать вслух пробовали? Звукопись безобразная: се-се-се, сюсюсю. Синтаксис по-прежнему убит наповал. Почему "не боле"? - не более чего? "мальчишкою, не боле" - еще как-то понятнее...Косички дёргал, нёс портфель -
правильно "за косички". Вот не могу я понять этого автора: то у него воды в тексте столько, что весь смысл растворяется, то идет какая-то скороговорка, одно на другое громоздится.
По смыслу. Какой молодец, таскал девочку за волосы, пока тупые взрослые умилялись жестокости сопляка. А потом эти же дергатели за косички отрубают выросшим девочкам руки в лесополосе и пытаются утопить их расчлененные трупы. Ничего хорошего из них не вырастает. Потом учился где то в Штатах, -
"где-то", во-первых, а во-вторых, зачем "где-то"? олигарх не сказал? почему не сказать "учился в Штатах", "закончил колледж в Штатах"? идеальный выбор - самой неудачной формулировки, 10 из 10.Был папа ведь там, дипломат, -
был, ведь, там... сколько же ненужных слов, сколько втычек. Особенно "ведь" сияет.Работал долго в Эмиратах, -
рифма Штатах-Эмиратах повергла в печаль.Затем приехал вдруг назад -
вдруг! а шо ж так?
Видно, что автор пытается сжато рассказать о жизни героя, но получилось не сжато, а невнятица галопом по Европам, какие-то смысловые перескоки, из Штатов в Эмираты, все это совершенно не важно для сюжета и можно уложить в одну строку: учился и работал за границей.Он повстречал её в театре
И молча руку предложил, -
когда хотят жениться, предлагают руку и сердце. А руку предлагают, чтобы провести, поддержать. На лестнице можно молча предложить руку. А позвать замуж можно сугубо словами через рот!Всё показалась всем спектаклем, -
кому "всем"?Хоть с детства он её любил
Пытаюсь представить происходящее - и не получается. Предложил руку для поддержки? Это не спектакль. Позвал замуж? - почему тогда молча? И кто эти "все", друзья или посторонние люди, которые сочли предложение спектаклем? Стих должен давать картинку. А тут вместо картинки жеванка, извините.В любви они зажили крепкой,
Родилось двое сыновей,
Казалась жизнь почти конфеткой, -
неуместно же. конфетка - или шутливо, или цинично звучит. А для просто счастливой жизни это слово не годится.Любил её он, всё сильней -
кого, жизнь или конфетку? ну обращайте же внимание на синтаксическое согласование слов, господа.Но время быстро так промчалось, -
"так". Еще одна втычка.Болезнь не делает нам честь, -
Не делает чести нам или СПИД, или ЗППП. Остальные болезни нас просто не щадят.Не понял он, как оказалась
И на пороге ихнем смерть -
АААААААААА автор, вы меня сразили наповал!
То есть смерть была и во дворе, и на лестнице, а теперь и на пороге... Как много вы испортили этим "И".
Но "ихнем" - это, простите, хана. Как может человек, 20 лет пишущий стихи, употреблять настолько неграмотные формы слов?Скажу, всё это я придумал,
Не олигарх то был, а я, - так ваш ЛГ сын дипломата, который учился в США, работал в ОАЭ и регулярно посещает театры? Ну... для столь блестящей карьеры у него слишком бедная и безграмотная речь, скомканная манера изложения. Создать убедительный образ не вышло.
Такой финал не мной задуман, - а кем? рифма придумал-задуман очень плохая: однокоренная. Намек на то, что финал задуман богом, судьбой, жизнью... ну так бы и сказали!
За всё, простите же меня. -
а это зачем тут? Столько немотивированных слов, которые оказались в стихах ни с того ни с сего. Видно, что автор не вкладывается в текст, не продумывает его, пишет на тяп-ляп.