СТРАНА
Пионерами мы были
Комсомолом полнились ряды
По теченью в мире плыли
И надрывно пели нам дрозды
Мы терпели, мы страдали
Разгребали мусор от войны
Окуппантов подлых убивали
Защищая честь страны
Итак, в первом катрене у нас размерность такая: 1 строка - 4-стопный хорей, 2 - 5-стопный, 3 - 4-стопный и 4 строка - 5-стопный. Что в целом правомерно. Но размер, каким бы он ни был, надо выдерживать. К размеру мы еще вернемся.
Зопетые расставить автору не позволила гордость поэта.
Ряды ЧЕГО полнились комсомолом? Пионерии?
я бы поняла, если бы "молодежью полнились ряды комсомола" или "возмужавшими комсомольцами полнились ряды КПСС". А так - либо логическое провисание, либо синтаксическая ошибка.
Плыть по течению - бездействовать, не иметь активной жизненной позиции, ожидать, что все решится само собой. Это ли хотел сказать автор? Комсомольцы-то считались ого-го ребятами: и в стройотряды, и на целину, и просто потихоньку коммунизм строить...
Почему "дрозды", вот это мне интересно. Какие такие дрозды? И почему надрывно - автор дрозда-то слышал хоть раз? При чем тут вообще дрозды, непонятно. Для рифмы? - но это же такой школярский ляп... Дрозды-под глазом звезды.
Про войну, конечно, нельзя не упомянуть. Жаль, что такими бессодержательными общими фразами. "Мусор от войны" - забавно. Мусор, пожалуй, наименьшее бедствие, оставшееся нам от войны. Честь страны обычно на Олимпиаде защищают. Слово "оккупанты" написано с ошибкой. Про убийство написано очень скомканно, дежурно, безэмоционально.
"В перестройку" потеряли
Часть народа и земли....
Лишняя точка. Неуместные кавычки. Странное слово "потеряли" - какое "потеряли", прежняя страна распалась!
К коммунизму всё стремились
Пятилетки, космос, БАМ
С социализмом породнились
И попали к "новым пацанам".
Глагольная рифма. Скомканное перечисление. Ритмический сбой в третьей строке. Нувориши 90-х - это не новые пацаны, а новые русские.
Комсомол наградами обвешан
С партией шагали мы вперед
Чем страна меня утешишь
Или бросишь снова свой народ
Лишняя стопа в 1 строке. Наградами обвешан - поди пойми, что это было )) обычно так пренебрежительно говорят о незаслуженных наградах, но комсомол их заслужил. 2 строка - штамп из середины ХХ века. Нет, автор, повторять стократ сказанное до тебя - это плохо, очень плохо, а не "сохранение хорошего" или чем вы там оправдываете эпигонство.
Десять лет почти страдали
Займы брали невпопад
Пол-страны своей просрали
Каждый был тому не рад
Почти десять лет или почти страдали?
Кто брал займы? Размер, кстати, пошел по... кочкам. Правильно, считать слоги и стопы это для слабаков, для всяких там Пушкиных и Рубцовых.
Жалобы на просранную страну - похоже, маркер определенного сорта графоманов. И эпитет поэтичный донельзя. А чо не матом?
За каждого, кстати, не стоит расписываться. Если страна распалась, то были те, кто в этом заинтересован.
С "богом" вместе оклемались
Но вошли не в первый ряд....
Мы Америке не дались
Тем, которые грозят...
Опять глаголки - автор, ну научитесь уже подбирать красивые рифмы, что ли. Столько стихов каждый день предлагаете к публикации, а рифмы одинаково слабые.
Синтаксис 3-4 строк настолько неправильный, что понять мысль автора затруднительно. Кому тем? кто грозит? Полнейшая несогласованность слов в предложении!
Велика страна - Россия
Сердцем, глазом не объять
"Миллиард" красивых женщин
Всех готовы целовать...
1-2 строки опять поражают оригинальностью. Вопрос: зачем нужно творчество, которое вообще не творчество? Переписывать заново то, что 100500 раз написано до нас, - это что, поэзия?
Опять кавычки. Да какого ж дьявола вы берете в кавычки все подряд?
Представила себе миллиардные толпы красавиц, лезущих ко всем подряд с поцелуями, и стало мне дурно. Автор, вы точно это хотели сказать?
Вообще я заметила, что мужчины России и Украины воспринимают женщин как некое национальное достояние. Сырье, как изящно выразился один "пиит", или ресурс, или вещи, только не люди. Обязательно "красивые" (некрасивые и в возрасте, видимо, не считаются за женщин), обязательно "целовать" (помимо сексуального использования женщина, разумеется, никакой ценности не имеет) - и ничего больше. Впрочем, этот автор собственных внучек рассматривает исключительно в качестве инкубаторов для продолжателей своего ценного рода. Надеюсь, его правнуки вырастут технарями без склонности к поэзии.
Встань с колен, моя Россия
Покажи свой идеал
Повернись к своей миссИи
Прими то, что Бог нам дал...
Бля. Автор, ну это же звучит попросту неприлично! Какой еще идеал у России? Кому она должна его показывать?
Нет слова "миссИя". Есть мессия или миссия. И к миссии не поворачиваются, ее выполняют.
Нет слова "прИми", есть "примИ". И в хорошем стихе не должно быть ритмических сбоев.
Как глаза свои откроешь
Ты поверь в своих людей
Их талант всуе не скроешь
Станешь ты ещё мощней!
Охохо. Откроешь-скроешь - отличная альтернатива ботинкам-полуботинкам. И опять шаблонные, штампованные велеречия.
Вот, собственно, почему я это и не пропускаю. В каждом катрене - технические, синтаксические, орфографические, логические ошибки. Никакой собственной мысли, никаких собственных слов, сплошные штампы и примитивная патетика на уровне обсуждений в очередях. Автор, ну поищите что-нибудь свое, настоящее, зачем повторяться?