В тьме недавних событий, которые имеют кстати маятниковый характер, то бишь всё время возникают вновь, хочется поговорить о таких вещах как наше мягкое, лысое /ну или волосатое/ брюшко болезненно реагирующее на некие вещи.
Я вот например большой любитель подсовывать своё графоманство знакомым, не признаваясь что это моя писанина. И благодаря этому опыту я благополучно не заблуждаюсь относительно своего таланта, коли такой имеется. Конечно, те же самые знакомые зная что это моё графоманство, тут же начинают восхищённо охать и ахать, поэтому я никому не верю
Ещё конечно моя тонкая душонка очень толсто реагируют на малейший намёк нехвалебности
Сурово бить в **** всех нещасных отщипенцэв нэ понимающих какое тут шэдэвр
В детстве всегда хочется стать самым-самым, но если не самым-самым, то хотя бы скромное Великий к имени. Печальные факты. С одной стороны наше отвратное общество, которое определяет ценности человека по тому чего он достиг, а коли ты ничего не достиг то ты лузер. Фу на тебя! С другой некончающеся детство и желание самоутвердиться и доказать всем что ты талант. И вот тут не одной щёлочки, для такой простой истины что дружба-то да и любовь зиждется совсем на ином, и ценность твоя и самодостаточность держится не на признание общественности, а на какой-то иной вещи.
Я очень долго мечтала быть великим писателем. Так получилось, что писать я начала будучи одиноким подростком с неблагополучной обстановкой дома. И мне нужно было стать великим писателем, чтобы показать всему миру как не хорошо поступали люди со мной и с моими близкими. Мне нужно было доказать себе, что всё пережитое мной несправедливо. Мне нужно было компенсировать страдания. И ещё мне очень хотелось, чтобы те люди которые вели себя дурно одумались и раскаялись в своём поведении. Мне не хотелось мстить, не хотелось преследовать, только лишь ославить обидчиков через книги. Мне хотелось, чтобы им было стыдно.
Чаще всего я просто пряталась в книгах от жизненных неурядиц. И пряталась в своей мнимой одарённости от боли и одиночества. Я должна была быть великим писателем или учёным. Я должна была быть великим человеком... Сейчас я понимаю, что это просто была попытка защитить себя. Ведь кому интересны унижения и страдания обычного человека? Они не имеют такую цену, как страдания гения. На страдания обычного человека можно всегда закрыть глаза...
Я хотела чувствовать перед своими обидчиками свой вес. Чувствовать что я недосягаема для них, потому что эти люди жили по правилу "угнетать слабых, пресмыкаться перед сильными". Я хотела иметь авторитет, чтобы переделать мир. Хотела сделать его лучше. Хотела, чтобы другая девочка оказавшаяся в такой же ситуации как я получила защиту общества. Иными словами я хотела через творческую деятельность решить свои собственные психологические проблемы.
Сейчас я просто ударяюсь в бесконечный скулёж о том, что мне пришлось пережить. Какое-то извращённое удовольствие мусолить больные темы, как будто мир от этих разговоров станет лучше.
Период взросления и бесконечные неудачи, основанные на собственной лени и нерешительности, свели меня в депрессивное нытьё. Тот период проходил очень болезненно. Я совсем разочаровалась в себе, потому что мои способности сыграли со мной злую шутку - мне многое давалось легко и вот результат: полнейшее отсутствие трудолюбия и дисциплины. А это только в детстве, в обычной школе кажешься себе таким умным и талантливым. Стоит выйти на иной уровень и начинаешь более трезво оценивать себя и свои способности.
Короче за 21 год жизни во мне накопилось много всякого по части скулежа и нытья, и ещё целая куча попыток раздавить все эти психологические тараканы посредством самоутверждения собственной одарённости..
Но.. Пора взрослеть.. Чего я кстати желаю и другим людям.
В конечном итоге оказалось, что силу для борьбы с трудностями я черпаю не в том, что я тааакой блёть одарённый, а в том что люди любят меня не за таланты, и что жизнь нравится мне в первую очередь не своими медалями и признаниями, а удовольствием: дышать, видеть, мыслить, читать, общаться, чувствовать.