Осеннее
Солнце в небе остывало,
лучи на бантик завязав.
Осень ножки показала,
юбку лёгкую задрав.
Пахло синими цветами.
Был прозрачным небосвод.
Трясла красными слезами
рябина, стоя у ворот.
В огородах было пусто.
Все готовились к зиме,
только головы капусты
казни ждали на земле.
Бродил ветер одинокий,
ища временный приют.
Просил стаю клён убогий
взять его на тёплый юг.
За стихотворение голосовали: Майк: 4 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2013-03-11 15:21
дата:2013-03-12 03:28
Удачи вам и творческого позитива.
С уважением Валентина.
дата:2013-03-14 11:34
Не "лучи на бантик", а "лучь на бантик". Или "лУчи в бантик" , тут что б 7 гласных было ,как во всех чётных строках и ударение на первый.
Вместо тряслА, нужен др глагол(или др часть речи) с ударением на первый слог. РябИна - ударение на второй, а нужен на первый, выходим из положения например :
ПлАкал красными слезами
КУст рябины у ворот.
Только головы капусты ("Лишь"-лишнее)
Последний столбик выбивается среди других:
"БродИл", замените на "рЫскал" например
"ищА врЕменный" поменяйте местами:
"врЕменый ища приют"
"стАю клён просил убогий"
хотя слово "убогий", черезмерно негативное на мой взгляд, но возможно и допустимо.
"теплый" - юг в этом понятии тёплый оприоре.
Взять его с собой на юг (хотя тоже не фатан, много меких предлогов и местоимений)
Но это только моё мнениё, возможно где то я не прав...
С уважением)))
комментарий отредактирован автором комментария