Автор: RODINA_SELO@MAIL.RU
Рейтинг автора: 2 656
Рейтинг критика: 21 790
Дата публикации - 31.03.2013 - 13:52
Другие стихотворения автора
Рейтинг 4.9
| Дата: 12.03.2012 - 14:15
Рейтинг 4.9
| Дата: 04.03.2012 - 22:43
Рейтинг 4.9
| Дата: 08.01.2012 - 02:16
Рейтинг 4.8
| Дата: 01.02.2013 - 00:12
Рейтинг 4.9
| Дата: 01.02.2012 - 10:53
Рейтинг 4.8
| Дата: 21.01.2012 - 10:35
Рейтинг 4.8
| Дата: 03.02.2012 - 03:00
Рейтинг 4.9
| Дата: 25.01.2012 - 16:10
Рейтинг 4.8
| Дата: 31.12.2011 - 02:59
Рейтинг 4.9
| Дата: 04.02.2012 - 23:09
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Случайный погляд на нашу Главную страницу

Решил провести небольшой эксперимент: выбрать на Главной каждое десятое стихотворение (в промежутке от самого "нижнего" стиха до самого "верхнего", находящихся на линейке Главной в данный момент: 10-30 утра 31 марта 2013), и просмотреть их одно за одним, лишь слегка комментируя... Такая репрезентативная выборка...
Поскольку общее число составило около 80-ти, выборка составила семь стихотворений. Посмотрим их. Авторов называть не буду, их любой желающий сможет узнать по названию стихотворения (если такая необходимость у кого-то возникнет).

1.
Огонь, иди за мной!

Круг от людей жестоко отрезает,
Оставив лишь с собой наедине,
Не каждый смысл истинный познает
Под крик совы при замершей луне,
Здесь наша логика наивна и ничтожна,
Здесь все живет и дышит все иным,
Сторонняя здесь помощь невозможна
И взгляд привычный застилает дым.
Круг от людей жестоко отрезает,
Ты одинок и борешься с собой,
И сумрачный двойник подстерегает,
Огонь, иди, иди, иди за мной!

В строке:"Не каждый смысл истинный познает" не хватает одного слога, поэтому слово "смысл" читается как "смысол", что крайне нежелательно для стихов, сразу снижает их уровень... О каком круге идёт речь, непонятно. Если мы уже знаем название стиха и в последней строке - тоже огонь, то, может быть, это огненный круг? Но если человек находится в огненном круге, да ещё глаза его застилает дым (об этом сказано чуть дальше),- то разве можно сказать о таком человеке, что ОН ОСТАЛСЯ ЛИШЬ С СОБОЙ НАЕДИНЕ? Разве что в самом прямом, физическом смысле, но никак не в том переносном, когда мы говорим так о человеке сосредоточенном, глубоко глядящем внутрь себя, одиноким не потому, что людей рядом нет, а потому, что его никто не замечает, он никому не нужен... Вот в чём смысл "остаться наедине с самим собой"! А здесь физический, случайный отрыв от внешнего мира, и к понятию "быть наедине с самим собой" не имеет никакого отношения...
Чтобы не обижать автора, добавлю, что, возможно, я не прав, и это только моё восприятие...
Дальше. "Под крик совы при замершей луне". Луна замерла - от чего? Она до этого прыгала, летела, кружилась? Допустимо предположить, что она скользила в облаках, а затем вдруг остановилась, замерла... Но ведь это означает, ЧТО ОБЛАКА ВДРУГ ОСТАНОВИЛИСЬ, поэтому пропала иллюзия скольжения луны... А разве могут облака внезапно остановиться, замереть... Спишем это на то, что в стихах всё возможно...
Далее. "Ты одинок и борешься с собой". Это в огненном-то кругу ты борешься с собой? Мне даже абстрактно это трудно представить! И абсолютно сбивает с толку последняя строка:"Огонь, иди, иди, иди за мной!" Это трижды повторённое слово, если отбросить предположение, что просто набирается нужное количество слогов, означает, что автор настойчиво зовёт, ведёт куда-то огонь... Куда? Если к себе (такой жестокий вид самоубийства), тогда было бы "иди ко мне", а тут - "за мной"... На людей, оставшихся за кругом, на тот отрезанный мир автор поведёт огонь? Возможно... Однако он находится В КРУГУ, а не ВО ГЛАВЕ огня, - и как тогда вести огонь ЗА СОБОЙ?
Ещё раз оговорюсь: возможно, я не прав, и всё вовсе не так, как я тут представил в своих размышлених...

2.
Мальчик папе)

Тяжело быть ребёнком маленьким
Хорошо слыть родителем взрослым
Я на горке катаюсь в валенках
У отца появились ко мне вопросы)

- Ты в апреле родился, я в марте
Ты хоть знаешь, сыночек, что скоро
Изучать станешь Землю по карте
А потом уйдёшь в армию - ходить строем)

Призывает меня к ответу
Я серьёзненько хмурю брови)
Отвечаю - сомнений нету
Говорит во мне голос крови)

Я такой же как ты - мужчина)
Я конечно же буду солдатом
Бог не зря подарил тебе сына
Подружусь, как и ты - с автоматом)

Всё семейство моё смеётся
Я люблю их смешить - не скрою
Не легко это правда даётся
Получаю по попе порою))

Достаётся мне много счастья)
Получаю не мало ласки
Я вам вот что скажу, ребята
Наши семьи - источник сказки)

Поскольку я сам впрягся в это неблагодарное дело, и выбирал просто каждое десятое стихо, придётся и это стихотворение комментировать, хотя в иных обстоятельствах я ни за что бы не стал это делать. Слишком большое недоумение оно вызывает как в целом, так и каждой своей трофой и просто отдельными строчками... Не буду идти подряд, просто возьму любые строки, попавшиеся на глаза "Бог не зря подарил тебе сына Подружусь, как и ты - с автоматом". Что это? Стану военным, как и папа? Но военные не "подружаются" с автоматом, это скорее относится к очень крутым бандитам... А военные - осваивают автомат, если этого требует служба, и тогда словечко "подружусь" ну никак не подходит! Другие строки:
" Ты в апреле родился, я в марте
Ты хоть знаешь, сыночек, что скоро
Изучать станешь Землю по карте
А потом уйдёшь в армию - ходить строем"
ПРИ ЧЁМ здесь апрель и март, хотя бы каким-то боком? И почему сыночек должен знать, что скоро станет изучать Землю? Причём "по карте", а не путешествуя по ней! Вероятно, карта возникла только как рифма к марту, несмотря на то, что и "март" здесь не вполне обязателен... "А потом уйдёшь в армию - ходить строем". То есть... автомат уже не обязательно изучать, достаточно в армии "ходить строем"... Интересно, сам автор служил или нет?
Заканчивается это длинное стихотворение так:
"Достаётся мне много счастья)
Получаю не мало ласки
Я вам вот что скажу, ребята
Наши семьи - источник сказки)"
Что значит "наши семьи"? Их сколько? И кто тогда кому есть? "Достаётся мне много счастья" - словно речь о распределении пищи! Соглашусь только с самыми последними словами: "источник сказки". Всё стихотворение - сказочно нелепое, невразумительное и необязательное! Чего добивался автор, выкладывая его на всеобщее обозрение - мне абсолютно непонятно. Сказка, да и только!
Но, если хотите, я и здесь оговорюсь, что это только моё, сугубо личное мнение...

3.
Надоевший рай
Ты вернулась ко мне, чтобы снова летать,
Закружиться над морем сиреневым счастьем,
А потом мять мечтами чужую кровать
И гореть, как костер, испытав силу страсти.

Ты вернулась, а я заблудился в ночи,
Рвал зубами тоску в стихотворных пороках,
И писал что есть сил, подбирая ключи
К одиночеству дней на просторах широких.

Вечер краски сгустил, оголил фонари,
Беспокойно зажал мою душу в ладонях
И надежду зажег, шевельнувшись внутри,
Оглянулся назад, ожидая погони.

И теперь, как костер остывает кровать,
За окошком восход погибает взирая
На забытую грусть, что скрывает тетрадь
И на светлую жизнь надоевшего рая.

Стихотворение в целом, скажем так, мастеровитое, автор умеет построить строку, найти образ, завернуть к неожиданности... Но и тут у меня возникло несколько вопросов. "А потом мять мечтами чужую кровать". При всём желании - мечты не могут что-либо МЯТЬ (и кровать в том числе). Поскольку мечта - это нечто эфемерное, она может обволакивать, льнуть, даже прикасаться, но никак НЕ МЯТЬ... Далее: "Рвал зубами тоску в стихотворных пороках"... Что это за "стихотворные пороки"? Порок то, что автор ПИШЕТ СТИХИ? Или то, что автор пишет ТАКИЕ СТИХИ? Или стихотворный порок - это ПОРОК, ВОСПЕВАЕМЫЙ СТИХАМИ? Лично мне непонятно это словосочетание ни в какой ипостаси... Пусть другие товарищи меня поправят...
Смотрим далее:
"Вечер краски сгустил, оголил фонари,
Беспокойно зажал мою душу в ладонях
И надежду зажег, шевельнувшись внутри,
Оглянулся назад, ожидая погони."
Вечер... шевельнулся внутри... Это как? Внутри человека, автора, ЛГ? Но ведь он "мою душу зажал в ладонях". Где он зажал душу в ладонях - находясь "внутри"? Но при этом он, вечер, "оглянулся назад, ожидая погони". Где он оглянулся назад - внутри? И какой тогда погони "вовнутрь" он ожидает?
А следующее четверостишие говорит О ВОСХОДЕ, который погибает... Но ведь только что речь шла о ВЕЧЕРЕ! Или это такая характеристика вечера - ПОГИБАЮЩИЙ ВОСХОД? Это можно принять только с большой натяжкой...
Автор - талантливый человек, у него (скажу по секрету) много превосходных, волнующих, красивых стихов! Но с этим стихотворением он явно поторопился - и в смысле его написания, и в плане выкладывания на Главную... Обязательно оговорюсь: возможно, я далеко не прав, и пусть замечательные авторы-читатели аргументированно меня поправят, буду только рад...

4.
Общество потребления

Общество потребления
Как тебя можно любить?
Общество погребения
Вечный вопрос: быть - не быть?

Деньги для нас сейчас главное
Цель в них, и смысл, и мечта
Суть человека задавлена
А в головах - пустота!

Дети вдруг стали психованные
И раздражается мать
Вместо любви - бестолковые
Игры стремится им дать

Вещи из всех шкафов падают
Всё превратили в цинизм!
Слёзы из глаз уж не капают
Строим - капитализм!

Божьи Законы Предвечные
Трудно теперь нам понять
Если забудут навечно нас
То - на себя лишь пенять!

Как же трудно комментировать подобные стихи! Вроде бы автор говорит правильные вещи... Но КАК говорит? "Вещи из всех шкафов падают Всё превратили в цинизм!" Вещи из шкафов падают - значит, либо плохо положены и просто прижаты дверцей, либо ИХ ТАК МНОГО, что не помещаются и падают... Но в любом случае - при чём здесь ЦИНИЗМ? Стяжательство - да, неаккуратность и разболтанность - возможно, - но цинизм здесь абсолютно ни при чём... "Слёзы из глаз уж не капают Строим - капитализм!" Если "уж не капают" - значит, все выплакали? А плакали по поводу строительства капитализма... То есть, если бы строили другую формацию - не плакали бы... Или не так интенсивно, и слёзы ещё продолжали бы течь... Правильные изначально мысли (что капитализм - это беда и горькие слёзы для многих из нас) выражены столь небрежно, что их правильность погребена под "неправильностью" русской речи в устах автора...
"Божьи Законы Предвечные Трудно теперь нам понять". То есть, раньше мы их понимали, а теперь - трудно понять... И, действительно, "суть человека задавлена, а в головах - пустота!" Я бы согласился с утверждением, что нам трудно теперь ИСПОЛНЯТЬ Божьи законы, но с тем, что они непонятны, согласиться трудно... Небрежность в подборе слов, которая искажает смысл...
"Если забудут навечно нас, То - на себя лишь пенять". Кто забудет? Потомки? А они, конечно, плоть от плоти нашей,- будут белыми и пушистыми? И - кому на себя пенять: нам? Но ведь нас уже НЕ БУДЕТ, даже в памяти белых и пушистых, - как же МЫ СМОЖЕМ ПЕНЯТЬ себе? Опять абсолютная небрежность воплощения при, в общем-то, здравой мысли...
Прошу не воспринимать за обиду моё особое мнение...

5.
Размышляя над «копьём судьбы».

Кто верит в копьё, кто в отвагу,
Чтоб с кровью мешалось жнивьё,
Кто верит в похмельную брагу,
Забыв про призванье своё.

Я верю в себя, эта вера,
Всегда окрыляет меня.
Она бережёт от химеры
Без шлема коня и копья.

Вполне вразумительное стихотворение, кроме нескольких шероховатостей. Например, отвага увязывается с кровью на жнивье... Узковато же применение понятия "отвага"! Тем более не ясно, ЧЬЯ это кровь: если только кровь "иных", а не самогО отважного,- вряд ли это отвага...
И очень умилительны по своей наивности вот эти строки: "
Я верю в себя, эта вера,
Всегда окрыляет меня."
Представляете, ВСЕГДА окрылённый человек, по причине веры в себя! И смех, и грех...
Проследние две строки замечательны:
Она бережёт от химеры
Без шлема коня и копья.
Правда, для пушей полнозвучности рифмы надо бы закончить конём (тем более, это возможно), однако автор предлагает свой законный вариант...
( Я сознательно "заканчиваю" стихотворение здесь, ибо завершающий катрен маловразумителен, а последней строкой и неграмотен:
И верю в духовную силу,
Что тьма никогда не взяла,
А, надо, так сразу одарит -
И шлем и копьё и коня.
В последней строке не тот падеж: нужно - одарит "и шлемом, и копьём, и конём". А так, в авторском варианте, получается, что одаривают ЭТОТ РЫЦАРСКИЙ НАБОР, а НЕ САМОГО РЫЦАРЯ! Но я бы ненавязчиво рекомендовал закончить вторым катреном, - от этого стихо только выиграет)...

6.
Мне дела нет до множества конфессий

Мне дела нет до множества конфессий,
До пасторов, что как грибы растут,
До их собраний, конференций, сессий,
Пред Господом они отчет дадут.

А человек стоит, не понимая,
На перекрестке множества дорог,
Себя не зная, Господа не зная.
«Куда идти?» - не может взять он в толк.

Ведь нет у Бога всяких разделений,
Которые навязывают тут,
И множества каких-то личных мнений,
Есть «дети Божьи», и нас так зовут.

А тут дележки, всякие разборки…
И человек… пред множеством дорог...
Подавлен и отвержен, сбитый с толку…
Скажите, мне на милость, где ж здесь Бог?

Ведь человеку нужно лишь спасенье,
Чтоб кто-то рассказать об этом смог,
И в этом наше есть предназначенье.
Куда идти ему пусть скажет Бог…

Стихотворение по мысли весьма актуальное, однако само исполнение, форма подачи абсолютно беспомощные, нужна за словами ещё попытаться понять, о ком и о чём речь. Начнём, для наглядности, с последнего катрена:
"Ведь человеку нужно лишь спасенье,
Чтоб кто-то рассказать об этом смог,
И в этом наше есть предназначенье.
Куда идти ему пусть скажет Бог…"
Поскольку последняя строка вовсе без препинаний. совергенно не ясно, о ком речь. Кому ему? Прочтя так, как написано, можно понять и следующим образом: "Куда идти ему (Богу) пусть скажет Бог..." А если "ему" относится к человеку, то как мы сможем это понять, если в предыдущей, ближайшей строке сказано:"И в этом НАШЕ есть предназначенье." Наше предназначенье, а куда идти - не нам, а ЕМУ... Но даже если мы вернёмся к первой строке и поймём, что речь о человеке,
То всё равно эта первая трока поражает абсолютно спорным утверждением: "Ведь человеку нужно лишь спасенье". Неужто "лишь спасенье"? Предавай, убивай, воруй - "лишь бы спастись"? Я понимаю, что речь о НЕБЕСНОМ СПАСЕНИИ, а там предположенное мной не пройдёт, но само словосочетание "лишь спасение" вызывает и такие крамольные, кощунственные мысли... Раз они у меня возникли, от них не отмахнёшься в угоду автору...
Другие слабости исполнения:
"Мне дела нет до множества конфессий,
До пасторов, что как грибы растут," - с этих строк начинается стихо. Ладно ещё, что поговорку "как грибы ПОСЛЕ ДОЖДЯ" сократили до двух слов "как грибы", так ещё и пасторов приплели к этому! Пасторы растут как грибы! Вы можете себе такое представить? Остаётся только перекреститься - и больше ни ногой к храму... А ведь это не НЕДОМЫСЛИЕ автора, это его НЕБРЕЖНОСТЬ в работе со словом!
Иногда строки автора вызывают и согласие, и одобрение, например:"
Ведь нет у Бога всяких разделений,
Которые навязывают тут,".
Очень точно сказано! Или вот это:
"А человек стоит, не понимая,
На перекрестке множества дорог,
Себя не зная, Господа не зная.
«Куда идти?» - не может взять он в толк."
Коллизия, которая может вызвать волнение в груди, - и здесь надо отдать должное автору.
Пожелание только одно: тщательнее работать при подборе слов, точнее выражать свою мысль...

7.
Эвелина, забей, не плачь...

Не могу, не хочу, не буду.
Свет осколками бьёт в глаза...
Растворюсь, хоть и будет трудно.
Наконец, отключу тормоза.

Я устала по лесу скитаться,
Натыкаясь на пни неудач.
Надо было давно расстаться...
Эвелина, забей, не плачь...

В этой жизни не будет чуда.
Не надейся, не жди, не кричи...
Я пришла в твою жизнь ниоткуда...
И уйду в никуда... не ищи...

И здесь тот случай, когда не знаешь, как и комментировать предложенные строки. Во-первых, словечко "забей" - отвратительное в контекстном смысле, и многие почему-то это благополучно позабыли... Изначально было - "забей болт", а затем болт стал известным во всех народах "членом", и словечко "забей" - теперь всего лишь заменитель устоявшейся формы "забей член" (хотя, как вы понимаете, в реальности это звучит ещё грубее)... А тут женщина-поэт выкладывает этого вульгарного паразита в заглавие стиха! Если бы я сам себе не навязал условия игры, никогда бы не стал читать такое стихотворение!
Первая же строка больше подходит капризному ребёнку, чем женщине: "Не могу, не хочу, не буду".
"Свет осколками бьёт в глаза". Что за свет? Почему он бьёт осколками, а не целиком? Почему свет бьёт? "Растворюсь, хоть и будет трудно. Наконец, отключу тормоза". О чём это? О каком растворении, о каких тормозах? Раствориться в мире, в неизвестности, чтобы никто не нашёл? Возможно, допускаю такой вариант в действиях отчаявшегося человека. Но отключу тормоза - это прямо противоположно растворению: человек, отпустивший тормоза, не растворяется в мире, а, напротив, цепляет его, как слон посудные полки! Так что же хочется капризной женщине (судя по первой строке): раствориться иди пуститься во все тяжкие? Абсолютно непонятно, и никак не объясняет про бьющий свет...
Следующие две строки мне представляются единственно удачными:
"Я устала по лесу скитаться,
Натыкаясь на пни неудач."
Здесь есть и образность, и чёткий смысл, и строки даже вызывают сочувствие, что само по себе не самое последнее качество для стихов...
Однако следующие две строки скорее повод для пародистов:
"Надо было давно расстаться...
Эвелина, забей, не плачь..."
Неужели автор сам не чувствует, как неимоверно портит всё последняя строка? И она же вынесена в заглавие! Ну припомните при написании подобных строк о Цветаевой, Ахматовой, Гиппиус, Ахмадулиной... - могли бы они написать подобное?
И вот завершение:
"В этой жизни не будет чуда.
Не надейся, не жди, не кричи...
Я пришла в твою жизнь ниоткуда...
И уйду в никуда... не ищи..."
Сначала обращение как бы к самой себе: "не жди, не кричи", но тут же, в следующей строке, местоимение "ты" сбивает с толку: Я пришла в ТВОЮ жизнь ниоткуда". Невольно обращение переносится на "тебя", либо заставляет споткнуться, - и начать заново читать этот катрен... Если обращение к самой себе, то словечко "не кричи" не представляется мне удачным: о каком "кричании" речь? От горя и отчаяния, в попытке докричаться до любимого, призыв о помощи в лесу? Список можно продолжать сколь угодно долго, а точного (или хотя бы в русле авторского замысла) мы не найдём... (как и в случае с бьющим осколками светом, который так и остался непонятой загадкой)...
Завершающие строки вполне уместны, даже по-своему изящны (хотя и банальны), однако необходимое для рифмы "не ищи" всё портит... Оно делает финал мелкотравчатым, приземлённым... А насколько лучше было бы без этих слов, посмотрите сами:
"Я пришла в твою жизнь ниоткуда,
И уйду в никуда..."
Был бы грустный, ДОСТОЙНЫЙ финал...
На всякий случай: допускаю, что я не прав, и мои размышления абсолютно точно не имели целью обидеть автора. Я размышлял только о предложенных поэтических строках, не более того...
То же хотел бы сказать и всем другим авторам, оказавшимся в этом обозрении: не таите обиды, не набрасывайтесь на меня! Я желаю вам добра!
В целом эта репрезентативная выборка показала весьма низкий уровень стихов, плывущих по Главной странице и растекающихся по аккаунтам... Не открыл ничего нового, но, может быть, чем-то помог кому-нибудь из авторов или читателей... За сим - до следующих встреч!

За стихотворение голосовали: Кухтов С.Г.: 5 ; v2810475: 5 ; isamama: 5 ; trenine: 5 ; semenytch48: 5 ; референт: 5 ; АННА ВОЛГИНА (КОРФФ): 5 ; natalya_Kozireva: 5 ; brief: 5 ; vedgena1: 5 ; : 5 ; Ёкарныбабаев: 5 ; писуля: 5 ; karabas: 5 ; Эрнесто: 5 ; НЕнастье: 5 ;

  • Currently 5.00/5

Рейтинг стихотворения: 5.0
16 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • karabas   ip адрес:67.84.78.10
    дата:2013-03-31 14:28

    Я полностью согласен с автором. Иногда просто автоматически ставишь тройки, четвёрки за всякую чушь. А иногда нет желания вообще комментировать.Но я бы посоветовал Родине прокомментировать всё это на страницах этих авторов, и возможно он нашёл бы для себя новых"друзей". ?
  • Ёкарныбабаев   ip адрес:217.118.78.85
    дата:2013-03-31 14:33

    Редкий читатель (к тому же из пишущей братии), не пожалевший времени и труда на разбор.
  • писуля   ip адрес:178.120.150.187
    дата:2013-03-31 14:40

    Такая работа проделана, что невольно преклоняешься перед автором этой статьи. Очень нужное, но, к сожалению, неблагодарное дело. Тот, кому надо прочесть и сделать выводы, и не заглянет сюда. Спасибо Вам, Николай. Продолжайте, пожалуйста, писать подобные статьи, даже если кто-нибудь и набросится на Вас (я ему наброшусь!). Может только стихов берите меньше за раз, не все могут усвоить сразу столько текста. Для меня было удовольствием его читать.
  • Гость   ip адрес:80.83.237.38
    дата:2013-03-31 15:10

    но это же небо и земля--я имею ввиду ВАШИ комментарии -(на такие разве можно обижаться) и комментар. КАрабаса. это очень полезно и для читателей очень. иногда не совсем понятно о чём хочет сказать автор, если бы хотя бы каждый день
    так коммент-сь одно стих-е!! я думаю ни один бы автор не отказался услышать правду от такого уважаемого,талантливого поэта. очень поучительно...
  • natalya_Kozireva   ip адрес:109.206.45.222
    дата:2013-03-31 15:24

    Какой ТРУД!!! Мне кажется, что авторы должны быть БЕЗМЕРНО благодарны...ВСЕ толково, ВСЕ по-делу...
    О таком анализе, по-моему должен мечтать КАЖДЫЙ здравомыслящий автор...
  • АННА ВОЛГИНА (КОРФФ)   ip адрес:178.32.223.88
    дата:2013-03-31 15:31

    РЕСПЕКТ ЗА ПРОДЕЛАННЫЙ ТРУД. ))
  • референт   ip адрес:109.172.31.114
    дата:2013-03-31 15:55

    Тандем по слову
  • semenytch48   ip адрес:62.221.112.209
    дата:2013-03-31 16:33

    Ох, тяжелая это работа - ...
    Лучше выборочно. А вообще - достойно, конечно.
  • isamama   ip адрес:178.204.28.255
    дата:2013-03-31 18:55

    Вы делаете доброе и полезное дело для всех жителей СТИХИДЛа. А Ваша деликатность делает разбор работ ещё более полезным, и подаёт пример, как должен вести себя человек, болеющий за качество выставленного на Главной.
    Продолжение следует?
  • v2810475   ip адрес:109.87.106.114
    дата:2013-03-31 18:59

    Учту, Николай Ваши замечания! Буду переделывать! А то, что поторопился, эт точно! Спасибо огромное за этот труд!
  • v2810475   ip адрес:109.87.106.114
    дата:2013-03-31 19:23

    Николай, вот подправил! Хотелось бы знать Ваше мнение!

    Ты вернулась ко мне, чтобы снова летать,
    Закружиться над морем сиреневым счастьем,
    А потом возвращаться в чужую кровать
    И гореть, как костер, испытав силу страсти.

    Ты вернулась, а я заблудился в ночи,
    Рвал зубами тоску в стихотворных истоках,
    И писал что есть сил, подбирая ключи
    К одиночеству дней на просторах широких.

    Вечер краски сгустил, оголил фонари,
    Беспокойно зажал мою душу в ладони
    И надежду зажег предстоящей зари,
    Только знаю уже, унесли счастье кони.

    И теперь, как закат остывает кровать,
    За окошком мечта погибает взирая
    На забытую грусть, что скрывает тетрадь
    И на светлую жизнь надоевшего рая.
  • Кухтов С.Г.   ip адрес:46.158.101.185
    дата:2013-03-31 19:24

    Очень полезно! Вот этого здесь и не хватает! +5 и еще смайлик! Всё! Ну и каков же вывод из этого обзора? Ведь ничего достойного не нашлось?!
    А вот мне интересно Ваше мнение по текущему быстроконкурсу. Почему бы и там не провести обзор? Посмотрите, как поразительно несправедливо идет голосование!
  • isamama   ip адрес:178.204.28.255
    дата:2013-03-31 19:56

    Потому что есть такое голосование и нет никогда разбора, хотя бы работы победителя конкурса. Почему именно он? Поэтому и участников так мало.
  • vodoleev   ip адрес:95.153.169.11
    дата:2013-03-31 19:38

    Здравия, Николай, рад, что выбор пал и на мой стихо.
    Оно субъективно, т. к. написано после общения, с казаками,
    прошедшими не одну войну, для них кровь на жнивье – не метафора.
    И эти отважные люди, выражали уважение к копью судьбы – известной реликвии христиан, за их словами увидел неуверенность, во что бы им верить?
    В конце копьё – просто символ, надеюсь, мы сейчас не «копья ломаем», а просто говорим.

    А стих «Мальчик – папе» привёл меня в восторг, впускайте в свою жизнь больше сказки.


    С уважением, Сергей.


  • vodoleev   ip адрес:95.153.169.11
    дата:2013-03-31 19:44

    В марте родятся географы, а в апреле - воины
  • RODINA_SELO@MAIL.RU   ip адрес:93.100.33.75
    дата:2013-03-31 21:00

    Спасибо всем, кто откликнулся, а именно вам: НЕнастье, Александр, Ефим (!), Аня (!), Михаил (!), Валера (!), vedgena1, Ирина, Наташа (!), Анна (!), Кирилл (!), Владимир (!), Сергей (Т), Светлана (!), Вадим (!!!), Сергей (К) (!) !



    Рад, что прочли и заинтересованные читатели, и авторы, случайно попавшие в разбор! Очень рад за Вас, Вадим, что оперативно подправили стихо, явно в лучшую сторону! Благодарен Светлане и Сергею (Кухтову), что приглашаете на другие объекты для разборки стихов, - но всё хорошо в меру... Я в свою очередь приглашаю и других авторов тоже выступить в роли критика, причём на тех объектах, где вы сами видите в этом необходимость. Никто же вас не осудит за это! А получится вроде "народного контроля"... Спасибо всем, кто столь высоко оценил этот скромный труд: мне даже как-то неловко воспринимать похвалы... Если кто-то посчитал. что я не вполне справедлив и что-то воспринял НЕ ТАК,- я согласен и с этим, и просил не сердиться за это на меня и просто считать это моим особым мнением, не более того... Будем учиться друг у друга,- в этом одна из ипостасей нашего сайта, быть может, самая главная... Всем удач и успехов, и кропотливого творчества!

    комментарий отредактирован автором комментария
  • Кухтов С.Г.   ip адрес:37.78.148.48
    дата:2013-04-01 12:12

    Спасибо еще раз! Обзоры - хороша мысль! Однако, не видно реакции админов.