Автор: Латунский
Рейтинг автора: 214
Рейтинг критика: 1 554
Дата публикации - 23.07.2013 - 21:14
Другие стихотворения автора
Рейтинг 4.6
| Дата: 02.02.2011 - 01:02
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Лаборатория критика Латунского. «Заглянула в свою душу-бардак!!!», автор – aendo

После некоторого перерыва возобновляется работа творческой лаборатории Латунского. Итак, уважаемые поэты, сегодня мы внимательно прочтем замечательное стихотворение «Заглянула в свою душу-бардак!!!», автор – aendo.

Данное стихотворение написано дольником. Это размер, в котором соблюдена стопность, однако может варьироваться количество безударных слогов в стопе от 0 до 2. Разумеется, злоупотреблять этой возможностью не стоит, получится неритмично.
Сразу замечание к оформлению. Неправильное оформление пунктуации затрудняет чтение и восприятие стихотворения. Как понять метафору в первой строчке: у лирического героя «душа-бардак», через дефис, или же ЛГ заглянул в свою обычно нормальную душу и увидел, что там бардак – тогда следует поставить тире?
Второе замечание – пунктуация. Злоупотребление многоточиями снижает динамизм и выразительность. Злоупотребление восклицательными знаками делает стихотворение похожим на детское сочинение. Для создания эмоционального накала существуют другие средства художественной выразительности, их и нужно использовать. Неоправданные парцелляции (разбиение предложения на отдельные фразы) также не добавляют выразительности и художественности. Помимо этого, очень много обыкновенных пунктуационных ошибок. Почему-то многие молодые поэты игнорируют правила русского языка при написании стихов, полагая, что образ и смысл важнее, но это не так: в стихе важно все!
А теперь – по существу: смыслу, образности и технике.

Заглянула в свою душу-бардак!!!
Столько мусора везде .…столько пепла…
Сразу видно что-то в жизни не так…
И от слез своих ,душа ,вдруг ослепла…
Моя дочь тихо стонет: «Ма, дай, я это отбечу!» Если отбросить невыносимый сетевой сленг, это значит, что душа профессионального литературного редактора не выдерживает отсутствия тире или двоеточия после «видно» и наличия ненужных запятых, которыми выделено слово «душа».
Мне не настолько мешают ошибки, хотя они прискорбны. А вот просторечное слово «бардак» мешает в большей степени. Автор явно хочет подчеркнуть, что лирический герой находится в расстроенных чувствах. Однако «бардак» – это обычный бытовой беспорядок. Мусор и пепел – это более высокая степень разрухи. Также мешает несогласованность в метафорах, описывающих душу. «Бардак» в душе, где мусор и пепел, создает образ некоего помещения, но ослепнуть может только живое существо. Метафоры должны быть согласованными: либо у нас персонификация души, либо образ души-комнаты, души-жилища. Так две красивые и изысканные, даже точные по отдельности метафоры оказались взаимоисключающими.
Вторая строчка, хотя и хороша сама по себе, не ладится к общему настрою. Если в душе – бардак, мусор и пепел (то есть полное опустошение, пепел бывает после пожара), если душа ослепла от слез, то «что-то не так» – явно недостаточное определение.

Да и в доме моем все верх дном….
Кот хозяин…А я лишь прислуга…
Лето! Холодно… дождь за окном…
И тоска-как пружина-упруга….
В доме не «верх», а «вверх» дном. Сопряжение опустошенного жилища-души и разрушенного, захламленного реального жилья – точное, уместное, грамотное. Однако ощущения даны пунктиром, точками, о связях между которыми остается лишь догадываться. «Кот – хозяин»? Может быть. Но что имеет в виду автор? Что коту в доме уютнее, чем ЛГ? Или что ЛГ случайно вручил свою судьбу в образе жилья в лапы коту? Опять же пунктиром набросано, что, несмотря на летнюю пору, стоит дождливая погода. Сопряжение плохой погоды и плохого настроения – не ново, но в целом верно. Однако восклицание «Лето!» подразумевает совсем другие эмоции: радость, воодушевление… Особняком стоит сравнение тоски с пружиной. Что значит «упруга»? Над этим сравнением можно долго думать и прийти к выводу, что оно употреблено «для рифмы», а это уже непрофессионально.
Следует заметить, что дольник, как и любой другой размер, требует выдержанного ритма, и ритм второго катрена ОЧЕНЬ не соответствует ритму первого. Молодым поэтам лучше осваивать классические размеры: как ни удивительно на первый взгляд, их легче выдерживать, а вот хороший дольник написать в разы труднее, чем ямб или анапест.

Как-то надо мне все на места…
И в душе… И в быту… и в погоде…
Мне бы с чистого ,прямо, листа…
Сейчас ночь! Я начну на восходе!!!!
Здесь автор применил эллипсис – пропущено слово, которое легко угадать. Причем дважды: «надо на места…» (расставить) и «с чистого листа…» (начать). Это допустимо и является нормальным поэтическим приемом. Однако сразу два эллипсиса в одной строфе – много. К тому же это приводит все к той же неоправданной парцелляции, а автор, как нарочно, прибегает к ней еще и еще. Получается, что речь ЛГ становится совершенно бессвязной. Слово «прямо» в строке – не нужно, оно лишнее, так как не несет никакой смысловой нагрузки. Разве можно начать что-то с чистого листа не прямо?
Технически третий катрен дает печальную картину. Автор не удержался на дольнике и переехал на классический анапест. К тому же слово «сейчас» в 4-й строке оказалось со смещенным ударением, чего следует избегать. Простая перестановка слов помогла бы.

Загадала на завтра –тепло!!!
Я решила- что утром-прям в счастье!!!!
Чтоб в душе моей стало светло!!!!
И в природе ушло бы ненастье!!!!
Автор, милый, зачем столько восклицательных знаков? Это истерика? Это неумение создать накал эмоций поэтическими средствами? Или у Вас клавиша 1/! заедает?
По образности и технике это самый неудачный катрен. Хороша только первая строка. Рифма счастье-ненастье – крайне банальна. Рифма тепло-светло – простенькая. Вторая строка очень неудачна: «что утром прям»… Неужели нельзя написать по-русски: «Я решила: с утра – прямо в счастье!» Думаю, что можно – но при условии доработки, шлифовки, осмысления написанного, а для этого нужно внимательно перечитать собственное стихотворение перед публикацией, да и просто уважать себя как автора и своих читателей… «В душе светло»… Автор, надеюсь, до Вас не доберется моя дочь. Она крайне не любит «бояны», банальности и штампы. Увы, она права: банальность – гибель для поэта. Вычищайте подобные обороты, они только портят любое – даже очень удачное – стихотворение.

Пусть плохое возьмет с собой ночь!!!
Я настроилась !!! Я улыбаюсь!!!
Выметаю метлой беды прочь!!!!
Я смогу!! Я сильнА! Я стараюсь!
И снова частокол восклицательных знаков. Пожалуйста, не нужно так больше. Одного, поверьте, вполне достаточно. Этот катрен можно признать хорошим, но в нем неудачные рифмы: глагольная, а также банальная ночь-прочь.

В целом стихотворение живое, динамичное, автор умеет создавать выразительные метафоры и нужный эмоциональный фон. Для дальнейшего творческого роста можно посоветовать автору, чтобы он тщательнее шлифовал технику, был внимательнее с образностью и не допускал банальностей и несогласованности метафор, а также уделял больше внимания русской грамматике. И тогда мы в ближайшее время сможем приветствовать нового яркого поэта.

За стихотворение голосовали: вселенная: 5 ; kol: 5 ; Юlk@: 5 ; Romeo end Juliett: 5 ; Евгений vess: 5 ; : 5 ; Konstantin: 5 ; semenytch48: 5 ; Zalina: 5 ; Лёля Ладная: 5 ;

  • Currently 5.00/5

Рейтинг стихотворения: 5.0
10 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • Наиль Бикметов   ip адрес:46.191.220.230
    дата:2013-07-24 00:31

    И не лень Вам, критик Латунский....
  • Лёля Ладная   ip адрес:46.247.144.223
    дата:2013-07-24 00:39

    Я бы только "спасибо" за разбор сказала.
    Важная и нужная работа.
  • Евгений vess   ip адрес:37.29.88.9
    дата:2013-07-24 04:47

    ну где ж набрать-то этих рифм хороших, не банальных? где откопать их грамматика - это учить, читать, а работать когда? а курить когда? а садить
  • Евгений vess   ip адрес:37.29.88.9
    дата:2013-07-24 04:50

    я только ЗА, чтоб Аенде пояснили, только - ЗА!!!!
  • aendo   ip адрес:81.200.24.158
    дата:2013-07-24 23:42

    Благодарю , Вас! Учту!!!!!! ...Правда! ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    комментарий отредактирован автором комментария
  • Гость   ip адрес:78.36.215.27
    дата:2013-07-25 22:31

    За дочь свою не стыдно? Про вонючие округлости, которые лижут она убрала, дошло. И это модератор литературного сайта? Просто спрашиваю Вам не стыдно за дочь? Этот скриншот и и ещё некоторые я повезу в святое для России место - Переделкино. Покажу людям, кто несёт культуру в массы и как. Что за методы используются для насаждения своего мнения. Не дай Бог ЭТО видели дети, принёсшие на сайт свои первые стихи. Не дай Бог ЭТО попало им в душу. Срамота, бессовестность, упоение призрачной властью, базарный сленг, хамство, грубость, полное неуважение к людям. Плевать на возраст, плевать пол, плевать на всё вокруг, кроме себя. Это Ваша дочь хабалка. Дай Бог Вам спокойной старости и и дай Бог чтобы Вам не услышать подобных слов в свою сторону. Дай Бог
  • Латунский   ip адрес:46.119.229.239
    дата:2013-07-28 17:48

    Пилигриммм, я горжусь своей дочерью. Моя дочь - настоящий борец за поэзию, за творчество и за святое искусство. А вот Ваш комментарий я сохраню обязательно и покажу всем, кому смогу, чтобы ясно было, кто противостоит моей дочери. Это Вы - хабалка! Вы интриган, который пытался настроить сайт против нее, только потому, что она назвала Вашу банальщину банальщиной, Вы похваляетесь тем, что Вас-де читают и любят, осточертели всем своей заносчивостью, высокомерием и смехотворным самовосхвалением, в то время как Ваши стихи - полная серятина и позор. Мне стыдно за мою дочь потому, что она оказалась на сайте, испачканном Вашим присутствием. Подите вон с моей странички.