Просто мысли..

В целом быть или в частности? Или может по привычке в отрешенности?
Бесконечности, осознании неясности и осознанной неопределенности?
Тихий полустон, полувздох, полувоздух.. дисплей телефона все такой же темный, тусклый..
давлюсь несказанными словами, задыхаюсь, кому я не сказала о самом главном и второстепенном...?
Тени вокруг меня... облепили тело, свернули в клубок, пытаются выдавить соленые капли.. Нежность уже никому не нужна, никому не важна правда?
Столько разных мыслей.. совершенно безразличных реальному миру,
страшно озвучить да и незачем, не тот случай.. не тот вечер, не то время.. Просто хочется позвонить.. на несуществующий номер, не проверенный, несуществующему человеку.. но самому верному..
И молчать, будто зажали голосовые связки,
содрать с лица приросшие маски вместе с кожей ..
и закрыв уши, не слушать.. но слышать биение сердца, близость, то, что внутри и снаружи... вечность.
Мне не хватает места, простора.. свободы, мне так необходимо расправить крылья, но меня закатали в бетон, заключили в оковы, безграничная сила...
держит меня в своих цепких лапах, закрыла от солнца, намертво затворы,
все так же.. только больше не чувствую страха и холода.
Мне комфортно.
Мчаться куда-то, зачем-то, на непреодолимой скорости просто потеряло смысл.. Почему-то забыта именно самая важная встреча из жизни, потеряна самая главная мысль, и именно самый родной человек - самый чужой теперь, самый неискренний, жутко прогнивший плод. Только всех все равно так стремительно тянет вперед.. на убийство.
Странно, противоречие.. одновременно верят, что остановка часть движения и в тоже время конечная.
Приплыли.. по течению.. своевременно, но по назначенному ли курсу, в том ли направлении, неизведанно...
Почему-то все, что было самым важным давно потеряно, осталось за бортом.. может оно и к лучшему, к безупречному.. когда нибудь станет известно, но не сейчас.. потом.
Не знаю.. много ли понадобится времени, я то давно выбилась из этого круга с бесконечными цифрами, различными периодами довольства и сожаления..
из бешеного ритма, все слишком спокойно, мирно.
Ничего не бьется, никто не тревожит, не крутит извилины.. не лезет под кожу, в дух обессиленный. Боже.. ну почему мне все это даже не кажется больше противным.
Я просто здесь, потому, что в этом есть необходимость наверно.. просто быть, просто так, как есть сейчас.. вот так равномерно в придуманной мною самой необратимости.. Что ты.. слезь! где же твоя вера красивая? Это месть себе? Зачем так несправедливо, как же ты только посмела? Ограничить свои усилия к сокровенному, совершенному, к тому, что ты заслуживаешь на самом деле, а не как получится.. всеми силами, любыми случаями..
Сегодня почему то хочется быть лучше. Быть с лучшими... В целом быть или в частности.. В отрешенности вечной, неясности.. Просто хочется по-другому, просто мысли.. просто все внутри переломано.