Шеф в отпуске

В стельку пьяный шеф ползёт,
на паркете лужа.
В первый раз таким за год
жёнка видит мужа.
-Я сегодня вышел в отпуск долгожданный,
исполняю, Киса, все твои желания.
Жена думала, мечтала, пальцем в небо показала,
шеф собрал манатки,
сел на поезд у вокзала:
«С меня взятки гладки!»
Каждый год ему по блату
достаётся «провиант»-
искупаться в Чёрном море, отдохнуть без грома.
Ну, а нам простому брату
самый лучший вариант-
загорать у дома.
Он поехал в санаторий
по путёвке отдыхать,
и не чаяно в крематорий
завезли, е…..а мать.
Еле адрес отыскал,
плакал, нервничал, стонал,
беспокойно суетился, а водила всё терпел.
Но до места он доехал, на обед едва успел.
Так он долго добирался,
аппетит в нём разыгрался.
Забежал в столовку, сел.
Съел:
копчёного быка,
гриль куриный, шашлыка,
три солёных огурца,
а потом ещё добавки попросил из холодца.
Запил винцом
и заел всё голубцом.
Два салата из зелёных помидор
шеф не смог уже осилить, еле вышел в коридор.
«Здесь вину я искуплю,
на крутящем блюде.
Тихий час, ещё посплю-
отдыхайте люди!»
В трубку заму приказал:
«Меня жди, до связи!».
В баню тот, стремясь, сбежал,
как из грязи в князи.
По привычке по утру рано шеф проснулся,
посмотрел вокруг бардак, к стенке повернулся,
рядом чел небритый спит
в лифчике горчичном,
на полу коньяк разлит,
а у самого окна расползается на солнце майонез яичный.
По углам трусы лежат,
и носки на стуле, один с другим воюют.
На стене часы в свой такт
о времени диктуют.
«Бред!!! Не может быть! Это сон приснился»-
голос еле слышен и глубокий вздох.
Вспомнил: «Вчера в бане с другом разморился.
Фуу! Чуть было не подох».
В тренажёрный зал хотелось,
покачать ослабший пресс,
но у шефа после стресса
резко печень разболелась.
А пока лечил шеф печень,
на х…ю вскочил ячмень,
возмущался сильно очень,
привязалась эта хрень.
Врач больного осмотрел
и как в воду он глядел:
от чего ячмень вскочил
и как печень посадил.
-Признавайся, старый пень!
-Да, мне было страшно лень
одевать этот пузырь.
-Ну и хмыыырь!
-Вот и выскочил волдырь. А цыганка тут и там,
милее нет красивых дам.
-В лазарет!!!-
сказал врач лично.
- Всем привет!
Я на больничном.