письмо

Судьба – штука очень своеобразная. Часто бывает так, что в нашей жизни происходят события, которых мы совершенно не ждем и не желаем. Каждая девушка мечтает встретить любимого мужчину, который положит весь мир к ее ногам и сделает ее счастливой.
Но часто, любовь запретна. Передо мной, стоял выбор: либо попытаться добиться человечка, без которого жизнь теряет смысл, либо научиться жить без него….
Я не похожа на тех девушек, считающих себя принцессами, которым нужно дарить дорогие подарки, водить их по ресторанам...а вдовль поигравшись, эта стерва скажет парню : «ты такой милый, но ведь я не давала тебе надежды на то, что мы будем больше, чем друзьями»… Нет ничего более низкого, чем играть с чувствами влюбленного в тебя парня…Я привыкла добиваться того, чего хочу, ведь даже если все мои попытки к счастью окажутся неудачными, я не буду себя корить и винить за то, что просто «плыла по течению», а не попыталась всё изменить….
В любви, как и на войне – все средства хороши. Подруги меня не понимали, считали, что я унижаюсь, что мужчина по природе своей охотник, и ему интересен сам процесс того, чтобы добиться девушку…Но вот скажите мне пожалуйста, почему если я люблю этого человека, если мои мысли, чувства, воздух, всё кругом пропитано им, почему я не должна бороться за него??? В каком-то смысле любовь всегда проблема… Неразделенное чувство сжигает дотла твою душу, взаимная же любовь затягивает в глубокую трясину
Любовь, конечно, слепа, ты можешь любить, но при этом ты всегда будешь для него number 2...как это ни печально, хотя любить это уже большое счастье и ни с чем не сравнимое чувство. Каждая девушка, хоть раз в жизни, произносила следующие слова: «Никогда не буду встречаться с женатым мужчиной», до недавнего момента, я была одной из них. Но, часто происходит так, что, встречая на своем жизненном пути молодого человека, ты влюбляешься. И, когда порыв чувств и эмоций буквально сносит крышу, выясняется, что твой любимый человек женат. Но за свою любовь нужно бороться! Пусть иногда наступать на горло своей совести, своим принципам; терпеть неодобрение знакомых и родителей; не слышать шепоток в спину от злющих бабок у подъезда, выслушивать проклятия от его жены... Да хрен с ними со всеми! Знаю, что когда-нибудь кто-то скажет так же обо мне и кому-то тоже будет совершенно наплевать на меня и моего ребёнка. Но это будет потом! А сейчас я действительно просто хочу быть с ним. И я имею на это право! Его люблю и хочу быть с ним и на всё пойду ради своего счастья! Не спорю, бывают моменты когда на стену ползти хочется от боли, которая сидит в груди и выжигает все изнутри. Виктор Цой сказал : «Смерть стоит того, чтобы жить. А любовь стоит того, чтобы ждать» И я буду ждать, пусть глупо, наивно и бессмысленно, но он навсегда будет моим любимым и особенным.
Но настал день, когда он сказал мне « Прости, я от нее не уйду».. Мир сразу кругом рухнул, вся та сказка, которую я так красиво рисовала в своих фантазиях и мечтах..И поняла, что нам придется попрощаться…Как можно попрощаться с тем, без кого не можешь жить? …как? ..
Поганое, серое, холодное, мерзкое осеннее утро…Я решила сделать то, что было неизбежно.. Сердце болит, душа разрывается на части. Все мысли о нём, о самом любимом, дорогом, родном человечке, без которого окружающий мир потерял смысл для меня.. Сегодня я отдам ему письмо и уйду навсегда, не буду больше мешать ему жизнь, жить той жизнью к которой он привык…Сегодня увижу эти родные глазки, почувствую его дыхание, теплые и нежные руки, сладкий поцелуй..в последний раз…
Ты прочитаешь эти строки и возможно сожжешь лист бумаги, который стерпел все мои эмоции….
Здравствуй, родной и любимый мне человечек!
Если ты читаешь это письмо, то меня в твоей жизни больше не будет..
Я наверное сейчас лежу, свернувшись калачиком и рыдаю в подушку, чтобы не разбудить мирно спящих и ни о чем не подозревавших родителей…слезы, ядовитые и стоящие комом в горле, которые дышать мне не дают, и от боли кричать хочется..сердце наверно болит как никогда, осознание того, что не увижу тебя больше долго еще не дойдёт до моего разума…кажется, что ты напишешь и позвонишь и всё будет хорошо, что с тобой вместе буду.
Так верила, что все будет как в сказке со счастливым концом, но жизнь не сказка, а злая реальность; и в этой реальности, в твоей реальности, нет места мне…
Для меня было счастьем находится так далеко, но в тоже время так рядом с тобой все эти месяцы…мне никогда никто не был ближе и дороже, частичка моего сердца навсегда останется с тобой….я не жалею, что встретила тебя на своем жизненном пути, и о любви не жалею…сердце мое еще не совсем ледяное, оно может любить и любить по настоящему.. у меня появились крылья, благодаря тебе, родной!
Знаешь, проснувшись в твоих объятьях, я себя почувствовала самой счастливой девушкой на свете…наверное самое великое счастье засыпать и просыпаться в объятьях любимого человека….Я завидую Кате, она всю жизнь будет с тобой, ты будешь заботится и оберегать ее…возможно со мной в жизни такого никогда не произойдет…ты серьезно основался в моих мыслях, в сердце, в душе.. я готова отдать, сделать всё, чтобы ты был счастлив, каждую минуту думаю о тебе, готова пойти за тобой на край света.
Извини меня за все, за то что появилась в твоей жизни, за то, что чувствами своими тебе прохода не давала….ты сделал выбор, наверное он действительно правильный и ты понимаешь, что сделал….хотя я так не считаю…я думаю что живешь ты для других, для мамы с папой и друзей….а они врятли бы приняли меня….может быть конечно я в чем-то не права, ты не обижайся на меня…ведь мне бы очень хотелось быть с тобой, любить тебя и заботится о тебе, делать всё для того, чтоб видеть твои счастливые глаза и улыбку.
Знаешь, этими мрачными осенними вечерами, я засыпала очень плохо, потому что в голове всегда вставали картинки, как ты ее целуешь, как спишь с ней…глупо наверное, ведь это она меня должна ненавидеть.. Я испытываю к ней ненависть, наверное ту же, что и общество ко мне.. Так получилось, что в ее жизни тебя намного больше, чем в моей, и раз ты решил связать с ней свою жизнь, то значит так и должно быть.. надеюсь она сделает тебя по настоящему счастливым, тем, кем я тебя сделать не могу, хоть и очень хочу.
Зай, я тебя полюбила искренне, мне на других парней стало плевать. Да и на знакомых тоже, плевать что про меня скажут, что я шлюха, шалава, сука конченная, раз лезу в семью…им не понять меня, не понять тех чувств которые терзают мою душу и которые так рвались наружу… сказать о всем что с тобой происходит никому не можешь, потому что никому не понять, даже лучшей подруге, но несмотря на всё, переступаешь через ту грязь, которая льется со всех сторон, поднимаешь высоко голову вверх и продолжаешь любить, верить, ждать… Все эти месяца сидела дома, не общалась ни с кем почти, поклонников не стало после моих слов что я влюбилась, а многие еще и сказали «дура ты»….а мне все равно было, я им сказала «считаешь меня плохой, не общайся»….
Ты решил, что я не твоя судьба, что твое положение безвыходно и принял это как должное. Может пройдет время и ты подумаешь ««Да, каким же я был дураком! Почему мы иногда сначала делаем, потом думаем! Почему я сначала сделал, а потом подумал и сейчас думаю! Как?! Как я мог отпустить ее! Моего маленького медвежонка! Да, у меня была семья, хотя... Семья - это когда 3 человека, а у нас и двоих-то не было. Да! Это я понял недавно! А сейчас уже поздно, поздно все менять и я пытаюсь забыть! Все забыть...ее нежные руки, мягкие губы, ее стройное тело... Наверное у нее сейчас счастливая семья...или нет, на это мне только и остается надеяться, хотя такие как она не могут быть долго одни! Их обязательно должен кто-то защищать и любить! Кто-то, но не я! А может... Нет! Сколько раз я говорил себе «а может», но я могу представить ее с другим... Нет! Хотя сам виноват! Единственное на что я могу надеяться, только на случайную встречу...Но надежда умирает со временем, а я остаюсь в тупике...во тьме...без нее...без моего маленького, милого, нежного, медвежонка.» Но ты никогда не попытаешься изменить всё…так ведь проще…
Что касается меня, то я буду жить, а вернее существовать…просыпаться и засыпать в одиночестве, грусть, сердце будет болеть и разрываться от чувств о тоске по тебе, по дорогому и любимому…Не осознаю, что тебя в моей жизни нет и никогда не будет…знаешь, а в глубине души тешится надежда, что через месяц или два ты позвонишь и скажешь что не можешь без меня, что вернешь меня…но это лишь надежда и мечта, ты меня забудешь, забудешь и будешь вспоминать обо мне как о увлечении…
Ты видел много моих слез…Сереженька, поверь я бы не ревела так, если б ситуация с тобой у нас была другая…ведь я плакала зная что ты сейчас с другой, что ты моим никогда не будешь, что ты всегда ее…Так хотелось просто пройтись с тобой по улице держась за руки, нежно целовать друг друга, чтобы все видели как мы счастливы и ты не смотрел бы по сторонам боясь увидеть знакомых.
Я благодарна тебе за все, за то что ты есть, за то что был со мной, за то что я узнала, что такое счастье. За то, что люблю тебя. Я хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы у тебя всё было хорошо. Ты иногда был таким ласковым заботливым со мной, а как приятно было слышать от тебя «моя девочка»….Возможно ты никому не расскажешь о любви, о чувствах…но это твое право…
Но знай, ты никогда не встретишь ту, кто будет любить тебя сильнее, чем я, крепче, вернее, кто примет за тебя столько боли, кто будет счастлив умереть за тебя. Я люблю тебя, я хочу, чтобы ты был вечен.
Я не могу без тебя …и каждый раз сама себе шепчу, когда иду по серому асфальту «смогу, смогу, смогу»….