Автор: Стих в объективе
Рейтинг автора: 70
Рейтинг критика: 0
Дата публикации - 19.06.2014 - 12:12
Другие стихотворения автора
Рейтинг 5
| Дата: 25.10.2011 - 19:37
Рейтинг 5
| Дата: 28.10.2011 - 11:56
Рейтинг 0
| Дата: 30.11.2017 - 00:03
Рейтинг 0
| Дата: 22.10.2011 - 13:17
Рейтинг 5
| Дата: 14.12.2011 - 17:15
Рейтинг 5
| Дата: 30.10.2011 - 21:11
Рейтинг 0
| Дата: 04.10.2014 - 21:42
Рейтинг 5
| Дата: 09.03.2012 - 23:07
Рейтинг 5
| Дата: 02.12.2011 - 23:13
Рейтинг 5
| Дата: 23.03.2012 - 13:48
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Хочу совет я получить

Седой банкир в "Канзасском Агро-банке"
Скучал, когда услышал: "Извините,
(Так секретарь сказал, зайдя за папкой)
К Вам, кажется, последний посетитель."

И тот вошёл, мальчишка восьмилетний,
Теряясь в непривычной обстановке,
Слегка лохматый, очень загорелый,
К труду привычный, гибкий, крепкий, ловкий.

"Сын фермеров,"- подумалось банкиру.
Парнишка шмыгнул носом и зарделся:
"На трактор надо з...займ, а то - по мИру."
Банкир вздохнул, в своём порылся кейсе.

"Заложена давно уж ферма наша,
Сломался трактор, вот беда какая,
Сейчас как раз пора, что землю пашут,
Нет трактора, так нет и урожая."

Банкир в ответ: "Мне жаль, вот чести слово,
Но займ даём совсем не на игрушки.
Добро бы трактор покупали новый,
А тут ведь две цены - за развалюшку.

Земля заложена, тут вовсе дело скверно,
Нет минералов, фермество простое..."
"Да не простая - сказочная ферма,
Должно же это хоть чего-то стоить?"

Банкир моргнул: " Малыш, что ты сказал-то,
Мне показалось..." "Сказочная ферма!"
"Малыш, ты ведь расстроен и мне жалко..."
"Вы, дядя, мне не верите, наверно?

Я спрашивал соседей, не видали
Никто из них вот этакого чуда.
На ферме, видно, эльфы проживали,
Я расскажу как есть и врать не буду.

Вы приезжайте, убедитесь сами:
У дома - ель на стороне заката
И коль земля сольётся с облаками,
На ели будет сахарная вата.

Меня порою папа на работу
Берёт, у края поля бросит камень,
К обеду - глядь- буханкой хлеба кто-то
Его заменит, незамечен нами.

За парня, что живёт на ферме дальней,
Когда сестричка замуж выходила,
То лунный свет ей сделался вуалью,
Из лепестков ей роза платье сшила.

Я как- то раз не всю свою съел пасту
Из звёздочек, и мама опоросой
Скормила нашей свинке белой масти,
И, знаете, чего тогда стряслося?

У ней тогда родился поросёнок
Весь в звёздочках, не описать словами.
Ещё у нас есть ветерок весёлый,
Он помогает убираться маме.

А как-то было холодно, корова
Не молоком, мороженым доилась.
Какао ей подсыпал я отцова,
Но шоколадного, увы, не получилось.

Ещё принёс Вам кукурузы зёрна,
Их папа называет "наше злато",
У нас его полно, как травки сорной,
А вот деньгами что-то не богаты.

Вы дайте этот займ нам, помогите,
Такой же фермы не найдёте, дядя,
Нам нужен трактор, я, если хотите,
Ещё вам злата принесу под листопадье."

Банкир вздохнул, о взятках буркнул что-то,
Сказал: "Ступай домой, уж поздно будет,
Сегодня обожди, а завтра утром
Веди родителей, а там обсудим."

Наутро фермер в пиджаке парадном
Стоял перед банкира грозной дверью.
Сказал ему мешок с деньгами: "Ладно,
Дам денег, только на вопрос ответьте.

Я понял, что творилось с камнем, с ватой,
Про платье понял, лунные вуали.
Одно я понимаю плоховато:
Вы поросёнка что ль разрисовали?"

"Раскрасили мы, правда, поросёнка, -
Ответил фермер, - с ранних лет работа,
Немного радостей у нашего ребёнка,
Вот мы то тут, то там устроим что-то."

Подписан договор, всё честно, верно.
В дверях вопрос: "А как же вы узнали?"
"Когда мальцом был на отцовской ферме,
Те ж эльфы хлебом камень подменяли..."

  • Currently 0.00/5

Рейтинг стихотворения: 0.0
0 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • Гость   ip адрес:91.196.88.1
    дата:2014-06-19 17:56

    На мой взгляд - слишком затянуто. Тема простовата. Финал невнятный. А как банкир узнал, что мальчишка гибкий?) Есть кое-где логическая несогласованность и "пустые" слова для ритма. Меня не очень впечатлило. Извините.
  • Пересмешник   ip адрес:128.204.20.234
    дата:2014-06-19 18:01

    Есть стихи и есть проза. У каждого из них есть своя ниша и лезть на чужую территория, это заранее проигрышный вариант. Чёткой грани может и нет, но этот сюжет явно не для стиха. В прозе возможностей для этой истории куда больше, стихи мы любим совсем за другое. Стихи хороши образами, своей сжатостью, концентрированностью. Нельзя рифмовать всё подряд, это прямой путь к графоманству. Мог получиться хороший рассказ, а получился плохой стих.

    комментарий отредактирован автором комментария
  • margo.matv   ip адрес:213.87.124.45
    дата:2014-06-19 19:52

    Попробую и я высказать свое не профессиональное мнение)) Стих однозначно качественный, автор явно не новичок. Очень понравились рифмы, не банальные, люблю когда существительные рифмуют с прилагательными и глаголами, мне кажется это признак мастерства. Тема раскрыта, есть предисловие, кульминация, финал. В целом очень и очень хорошо...из минусов...не зацепило...суховатым и манотонным повествование показалось, но это дело вкуса.
  • Вера Инко   ip адрес:71.215.43.126
    дата:2014-06-22 02:02

    Дорогие критики, спасибо, за то, что прочли и отозвались. Но, увы, вашим замечаниям очень трудно следовать, т.е. для моего роста это столь же полезно, сколь тотальное запятёривание, и если вы, мы хотим роста этого сайта, то нужно и расти критикам, поэтому прошу простить меня за "критику критики".

    Маина, если бы я знала, где у меня логичская несогласованность, я бы её исправила. Но я не знаю, и мысли читать тоже не умею Тыкните, пожалуйста, пальцем, где она вами чувствуется, мне будет, что менять, то же самое о пустых словах и затянутости, можно ли совет, что надо повыкидывать на фих для красоты?

    Пересмешник, хорошо, что я старый, давно публикующийся автор, а то концепция "сюжет не для стиха" новичка может и испугать. И проблемы с повествовательным стилем - это дело личных предпочтений. Для кого-то может "Евгений Онегин" - банальный сюжет в затянутой повествовательной форме, но я уверена, что "Онегин" это как нибудь переживёт Проблемы неподходящего сюжета и повествовательного стиля не существует, существует проблема донесения автором сюжета в данной форме, т.е. претензии ко мне, так понятнее.

    Марго, спасибо ещё раз, я только-только стала уверенно чувствовать себя в подсчёте ритмичности и перестала бояться слова "клаузула" Если есть предложения о том, чего добавить, чего убавить - буду весьма признательна, хочется создать добрую сказку о родительской любви
  • Пересмешник   ip адрес:128.204.20.234
    дата:2014-06-22 13:14

    Принимать критику или нет, это дело автора. "Евгений Онегин" был написан совсем в другое время, сейчас такой поток информации, что длинные стихи имеют мало шансов найти своего читателя. Удержать внимание читателя можно сильными неординарными строчками, у вас совсем другой подход. Здесь история, главное сюжет, раскрасить его образами даже и не пытались. Технику вашу я конечно заметил, только всё в песок ушло. У стихов и у прозы разный читатель, вы на чужом поле играете.
  • Вера Инко   ip адрес:71.215.43.126
    дата:2014-06-22 17:16

    А давайте вы тогда напишете мне, какое поле для меня не чужое? Ну, чтобы знать на будущее
  • Гость   ip адрес:91.196.88.1
    дата:2014-06-22 18:19

    Я не стала разгоняться сразу - вдруг автору это не интересно. Имею ввиду мои замечания в подробностях. Чуть позже выложу достаточно детальный отчёт о своём видении))
  • Махова   ip адрес:185.3.34.200
    дата:2014-06-22 17:51


    идея мне понравилась - стоит доработать стих!
    чуть поколдовать над несколькими "корявыми" строчками и подправить ляпы...

    чуть позже, если надо будет, можно поподробнее обсудить, а пока обозначу места коротенько:

    (Так секретарь сказал, зайдя за папкой) - лишнее

    Земля заложена, тут вовсе дело скверно,
    Нет минералов, фермество простое..."
    "Да не простая - сказочная ферма,
    Должно же это хоть чего-то стоить?" - путаница

    Банкир моргнул: " Малыш, что ты сказал-то, - малыШШто ты... некрасиво получилось

    Я как- то раз не всю свою съел пасту - такая же фигня)) не вСюСвоюС...

    Вы дайте этот займ нам, помогите, - этоТЗайМНаМ...
    (может просто... денег попросить тут? ))

    Банкир вздохнул, о взятках буркнул что-то, - про взятки лишнее, на мой взгляд...

    Вот мы то тут, то там устроим что-то." - не оч. красиво

    и последняя строчка, вроде, ничего так, но эта "ж" - я б пересмотрела как-нить...

    есть лишние слоги:
    Но шоколадного, увы, не получилось.
    Ещё вам злата принесу под листопадье."
    есть пунктуационные ошибки, которые нехорошо сказываются на смысле сказанного... тире и запятые должны помогать читать, а не мешать))
    так же "денежный мешок" надо в кавычки брать, всё-таки и диалоги разграничить получше, а то всё сливается и сразу не понять кто это говорит кому...

    много мелких недочётов, но я считаю, что стоит довести до ума - оч. прикольно!
    покумекать над замечаниями и потихонечку править, а торопиться не нужно










  • Вера Инко   ip адрес:71.215.43.126
    дата:2014-06-22 18:06

    Спасибо, это конструктивно Поработаю!