Мне твоей никогда не стать
Мне твоей никогда не стать,
А чужую, зачем любить?
Жаль, взаимность любви не мать,
Часто хрупкая между нить!
Мне с тобой не гулять в ночи,
И не греться твоим теплом,
Я при ярком огне свечи,
Вкус чужой мешаю с вином!
Не купаться в твоих глазах,
Я пыталась, в них только мель,
А тонуть от обид в слезах,
Недостойная, правда, цель?!
Не услышишь, поверь, «ты мой»,
И руки не позволю жать,
Для другого стала судьбой,
И в душе давно благодать!
Ты прочитанная тетрадь,
Слышишь? Лучше меня забыть!
Ведь взаимность любви не мать,
Рву я тонкую эту нить!
Таня Пильтяева (14 июля 2014г.)
За стихотворение голосовали: ilsur: 5 ; Оля Овсянникова: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2014-07-14 23:45
Я -дилетант, советовать не имею права,но не хотите ли , если сочтёте нужным,заменить в последней строчке первого катрена слово "порой" на "часто": часто хрупкая у них нить?а в самой последней, можно - между ними тонкая нить. Ну это так, можете не обращать внимания,может это просто мне так захотелось.если что, я с добром!
дата:2014-07-15 22:32
дата:2014-07-15 10:22
1."пОрой хрупкая У них нить" - в одной строке сразу два сбоя. Видите? В анапесте третий ударный слог - отсекающий. Первый - со сверхсхемным ударением. Это только кажется, что слова жутко заумные. На самом деле всё очень и очень просто. Стоит раз прочитать теорию, и далее писать без этих детских ошибок.
Восьмая строка выбивается лишним слогом.
"недостойная мЕня цель" - опять сбой.
16-ая строка - лишний слог.
"тЕбе лучше меня забыть" - сбой
"У них тонкая очень нить" - сбой в начале строки ("У"
2. Знаки препинания не везде есть, и не везде правильные.
==
И это только по технике. Я понимаю, хочется писать о (может быть) наболевшем. Но правильно написанное стихотворение выглядит много лучше, уж поверьте. Естессно, надётся свой читатель. Кто-то за ответную печеньку похвалит. Кому-то такие переживания близки, и он спешит "сопереживать и поддерживать". Много таких, кто не понимает того, что читает (я про размеры и прочие правила), да и сам пишет неумело, зато "ат души". При этом считая всех, кто посмеет сделать замечания, тупыми и бездушными роботами. Но, уж поверьте, это совсем не так. И если человек склонен так считать, то он попросту глуп.
Решать Вам, Таня. Стремиться ли к росту, или же оставаться на этом уровне. Всегда найдётся своя аудитория. Успехов!)
дата:2014-07-15 22:38
дата:2014-07-15 23:44
три строки со сбоем.
1. вкус чужОй мешаЮ с вином! (в анапесте третий слого отсекающий, то есть очччень ударный). Видите, где ударяется? Можно тк:" вкус чужОй разведУ вином"
Ударяется правильно, так?
2. для другОго сталА судьбой то же самое. (буду Я не твоЕй судьбой) - типа вот так надо.
3.И в душе давно благодать! - вот читается очень ударно дАвно. А если: И в душе зреет благодать! ???
Вроде даже красивее. "Зреет" весомее звучит)))