Обсуждения стихов

[алиса]

У славянских народов шиповник — символ красоты, молодости, любви. Одновременно он символизирует и крепкую мужскую стать.

У многих народов шиповник — любимое бытовое, ритуальное и священное растение: из его цветков плели гирлянды для невест, поэтов, героев и правителей, женщины и девушки украшали себя бусами из ярких плодов, был он участником общественных мероприятий, похоронных обрядов. Древние греки и римляне считали его символом нравственности и посвящали богине любви и красоты.

Вот и попробуй догадайся что там автор спроецировал )) Мужскую стать, похороны, высокую нравственность или молодость. Точно так же и с розой.

[Елена Александровна]

контекстуальная проблема, короче...

[Санди Зырянова]

Собссна, вся проблема этого стиха - полная непрописанность контекста. Автор оперирует символами, которые без контекста нельзя воспринять адекватно.

[Елена Александровна]

в общем, как сказал бы один наш общий знакомый - тема сисег не раскрыта у Маринки! ))

[Кухтов С.Г.]

в общем, как сказал бы один наш общий знакомый - тема сисег не раскрыта у Маринки! ))

Ближе к ночи процесс обсуждения достиг апогея. Спорящие стороны разошлись удовлетворенные ключевым словом "сисег". Спокойной ночи!

[Пилигриммм]

Тише, пожалуйста, тише -
нарушаешь покой спящих звёзд.
Неужели не видишь – внахлёст
край неба стонами вышит.

если говорить о "внахлёсте" вообще, но в контексте неба, то я могла бы предположить всё что угодно - от растушёванного заката-восхода, до полыхающего чувственного пламени, если абстрактно, и получается, что это - о чувствах, которые, опять же, внахлёст - соприкасаясь, чередой, наплывая одно на другое почти сливаясь и т.д.

т.е. вышивать внахлёст можно(есть такое дело) хоть и употребляется в основном о шитье обычно - это меня не смутило как раз! оч. красивое сравнение, кстати))

меня беспокоит нелогичность образа, конструкции мысли - спящие звёзды, небо в... нахлёстах уже - чего тише-то? )) потому и говорим о наборе красивостей(почти как у .......ю))

если бы я знала что такое "край неба" - а это может быть всё что угодно! автор не дал мне возможности понять это - сразу буханула в лоб - край неба в стонах весь уже! и думай что хочешь... без всяких, как говорится, прелюдий вам...

поэтому, если убрать спящих звёзд, то для меня эта фраза могла бы значить что-то вроде захлестнувших эмоций очень сильных, граничащих с безумием даже где-то... как-то так

Обсуждать так обсуждать. Вот исходник.
Роза?
Тише, пожалуйста, тише -
нарушаешь покой спящих звёзд.
Неужели не видишь – внахлёст
край неба стонами вышит.

Слышишь? Уверена, слышишь
безупречную приторность фраз
о любви. Заблудившийся страз –
зуммер подопытной мышке:

"Время исчезнуть? Да – время."
Трансформация в сумрачный сон.
Перспектива – чернющий озон.
Роза? Шиповник? – Дилемма.

Как говаривал, Иван Васильевич Рыжиков: Пришла строка, отложи до завтра, наутро поймёшь, стоит ли из неё делать стихи или это – пустое.
Ради чего писалась эта Роза? - ?
ВНАХЛЁСТ – выбранная из поисковика рифм причудливая рифма к ЗВЁЗД.
Спящие звёзды – в высоте, и при чём же тут вышитый край? Неважно, какие нахлёсты нафантазируют восторженные рецензенты и читатели с читательницами. Они вольны в своих фантазиях. Но читайте ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, сколько раз я об этом говорил. Третья строка построена так, что, если лиргерой, к которому идёт обращение лиргероини, разглядит некий нахлёст по краям неба, то он не станет нарушать покой звёзд. И, если стоны краёв не нарушают покоя звёзд, как же должен реветь лиргерой, чтобы его нарушить!
В огороде - бузина...
Логики в строфе нет, о чём можно дискутировать дальше?
Не ищете намёки в стихах на то, чего нет.
Вскользь о технике.
Строка: нарушаешь покой спящих звёзд, написанная в линию – вообще не читается. Покойспящих – кошмарная сдвигология, возникшая вследствие несоответствия ударений слов выбранному ритму. ЗДЕСЬ она рвёт ритм СРАЗУ, не давая нормально прочесть сказанное. В других местах она может бить не столь сильно, но тут - чтобы читалось, нужно ПОКАЗАТЬ ПАУЗЫ, ВЫДЕЛИТЬ МЕЛОДИЮ ПРОЧТЕНИЯ, иначе вся ритмика рухнет, и от красивостей автора не останется ничего, а, кроме красивостей, здесь ничего больше и нет.
Напиши она хоть лесенкой, покажи хоть знаками – паузы, меняющие ритм, можно было бы принять со скрипом.
Рифмы – через одну слабейшие, ученические. Ну, хотя бы рифмой автор показал, что он не лыком шит в поэзии. Нет, не показал.
Дальше поехали.
БЕЗУПРЕЧНАЯ ПРИТОРНОСТЬ ФРАЗ подобна ИДЕАЛЬНОЙ ТОШНОТВОРНОСТИ – и это О ЛЮБВИ!
А мышка тут при чём? Наверно, при том же, при чём и озон. Кто бы знал, что такое ЧЕРНЮЩИЙ озон? Это – бред распоясавшейся глупости. Критик, который это отметил ранее, конечно же, прав. Озон - совершенно прозрачный газ, атомарный кислород. Наряду с прочими газами атмосферы подсвечивается лучами солнца из-за горизонта. Чернота к нему не может приклеиться никак.
Вот сравните: http://stihi.ru/2014/05/17/8340
Вот здесь, пусть несовершенные, пусть наивные, но – стихи, глубину которых можно измерять чувствами.
А Роза? – бессмыслица, написанная пёрышком на поверхности лужи.
Убери пёрышко – исчезнет, как будто ничего и не было.
Первая строка третьей строфы верно говорит о написанном.
Это годится максимум как незатейливое упражнение тринадцатилетней девочки, ни на что не претендующей и готовой после написания скомкать намалёванное.
Спасибо за внимание.

[Елена Александровна]

Владимир, а Вы не заметили(как всегда) что ВСЁ это уже сказали выше и немного поаккуратнее, кстати, без переходов, как говорится?

а у Марины уже новый стиш вырос))
смотрите, он уже не такой замудрёный, но... есть что обсудить, как Вам кажется?
давайте Вы первый, а то всё после нас, да после нас...
http://stihidl.ru/poem/275010/

Тишиной занавешены окна и двери,
Темнота поселилась в квартире моей.
Паранджа недовольства укрыла. Зверею.
Понимаю – от злости не станет теплей.

Молчалив телефон и не шепчет компьютер,
От безделья считаю секунды в уме.
Дочитать детектив, довязать маме свитер
Не получится – в городе вырублен свет.

Виноваты бои возле города Счастье -
Бестолковые пули секут провода.
Стиснув зубы, скулю (от никчемности власти)
И надеюсь, как дура. Верней – как всегда.

блесните нам

[Пилигриммм]

Владимир, а Вы не заметили(как всегда) что ВСЁ это уже сказали выше и немного поаккуратнее, кстати, без переходов, как говорится?

а у Марины уже новый стиш вырос))
смотрите, он уже не такой замудрёный, но... есть что обсудить, как Вам кажется?
давайте Вы первый, а то всё после нас, да после нас...
http://stihidl.ru/poem/275010/

Тишиной занавешены окна и двери,
Темнота поселилась в квартире моей.
Паранджа недовольства укрыла. Зверею.
Понимаю – от злости не станет теплей.

Молчалив телефон и не шепчет компьютер,
От безделья считаю секунды в уме.
Дочитать детектив, довязать маме свитер
Не получится – в городе вырублен свет.

Виноваты бои возле города Счастье -
Бестолковые пули секут провода.
Стиснув зубы, скулю (от никчемности власти)
И надеюсь, как дура. Верней – как всегда.

блесните нам

В другой раз "блесну". В ленте. Здесь - балаган, а не разбор стихов. Все на личном отношении построено, не интересно. Ничему не научишься. Успехов

[Елена Александровна]

ну, Лисеенке, видимо, надо посоветоваться)) а я вот набросала тут своё видение нехороших моментов по тексту:

"Паранджа недовольства укрыла. Зверею.
Понимаю – от злости не станет теплей."

несогласованность пошла...
недовольство, зверею - при чём тут ТЕПЛЕЕ? разве в предыдущих строчках шла об этом речь, что кому-то холодно и он пытался согреться? хоть в прямом, хоть в переносном смысле разницы нет - эта "тёплая" строчка вырывается из контекста!

"От безделья считаю секунды в уме. "

не могу согласиться - секунды малы для безделья, неудачное сочетание, на мой взгляд... часы ещё куда ни шло, но секунды? увольте!

"Стиснув зубы, скулю (от никчемности власти)"

вот то, что в скобочках... гм, гм, совершенно ни к селу, ни к городу - некрасиво, нелепо, глупо смотрится эта ремарка! здесь надо было просто продолжить строчку на том же пафосе - было бы намного гармоничнее, мне кажется, скулить от бессилия собственного, но тогда ж надо было поискать слова, выражающие коротко и ёмко отношение к власти, да ещё вписаться в размер - вот где искусство! но... здесь автор не ставил таких целей, конечно, цель более приземлённая, скорее всего и очевидная...

"И надеюсь, как дура. Верней – как всегда."

финал...

не очень-то и понятно на что надеемся? на то, что дадут свет, на изменения во власти - на что?
опять страдания контекста))

Конечно, писать замысловатыми фразами легче - кто надо поймёт)) всегда можно сослаться на волны из космоса, абстракционизм вперемешку с примитивизмом(как направлением в искусстве) и т.д. а вот выдерживать линию от начала до конца уже труднее и этому надо учиться... учиться отслеживать, я бы так сказала - Марина просто забывает это делать, мне кажется...

психоделические страдания маскируют недостатки, а вот такие строчки из реальности - обнажают и подчёркивают и это- хорошо! потому что можно увидеть и... победить

Марин, для тренировки пиши почаще вот такие стишки, чтобы посмотреть где утечка, понимаешь? а то когда всё закручено в спирали высшего разума
не каждый увидит, что логическая цепочка порвалась в самом начале и связь с космосом прервалась))


стихи бывают разные и пишутся по разным причинам и поводам и... с целью, как ни крути!
если не говорить о стишках на злобу дня для привлечения внимания и т.д. то, мне кажется, что очень полезен совет - не выкладывать сразу, пусть полежит пару дней... перечитав, можно заметить нестыковки, напряжные моменты, некрасивости и т.д. можно вообще заподозрить, что это не я писала бывает и так))

[Кухтов С.Г.]

Это мелкие и спорные недостатки. Да, в общем, нормальный стих. На фоне общей массы плохих и плоховатых - хороший стих!