Никчемные мысли и страх одиночества.

никчемные мысли и страх одиночества
хочется бежать от себя и не чувствовать боли
хочется разбить телефон.
что бы перестать смотреть на него и ждать твоего звонка...не выпуская из рук
хочется заколотить дверь,что бы когда ты постучал
у меня не хватило бы сил ее открыть и простить тебя
хочется перестать смотреть в окно и прислушиваться к каждому шороху
и надеяться,что это ты идешь ко мне
хочется забыть.....простить...и перестать думать о тебе
хочется....
очень хочется,что бы ты постучал в мою дверь,
что бы твои шаги я услышала под проливным дождем
что бы ты заглянул в мое окно,а я вновь испугалась от неожиданности и долго ругала бы тебя,а потом смеялась..
хочется,что бы ты прижал меня к себе,так,как будто понимаешь,что эта секунда последняя
так ,как только ты мог....
хочется..лежать с тобой и мечтать о будущем...
о нашем будущем,строить планы и шутить....
хочется к тебе,с тобой...
но....
в дверь стучишь не ты и не твои шаги я слышу под проливным дождем...
окно открыто,но только капли дождя...и холод,дикий...пронизывающий холод
вчера я ждала тебя,сегодня мне все стало понятно...
восемь месяцев.....и все
как будто бы никогда ничего и не было,
словно сон все
вот и пробуждение настало вчера,
а я до сих пор не верю
глупо,как глупо....
я впервые влюбилась,а что теперь....как теперь...зачем же ты так со мной
словно я чужая тебе,
словно и нет тебя и не было....
обидно,просто очень обидно
позвони,скажи что устал,разлюбил,....
придумай что-нибудь
но,ты молчишь
так красноречив ранее и так молчалив теперь
все что мне осталось,лишь воспоминания
а зачем они мне без тебя
зачем мне помнить историю нашей любви,если сердце разбито
если все это причиняет боль
зачем мне все это без тебя
я слушаю дождь и ругаю себя,
прошли еще одни сутки,я тебе звонила ....но ......
я больше не позвоню
не хочу слушать в сотый раз,что тебя нет в моем мире,
не хочу слышать этот чужой голос,который повторяет мне,что если для тебя есть что-то важное,он позже передаст,если ты того пожелаешь
как же все это дико
как же все это больно
кто я для тебя,та что уже не заслуживает и простого приветствия,
ты думаешь я смогу тебе это простить,
забыть твою отрешенность и быть с тобой
нет,я уже все поняла
мы не будем вместе,я так не смогу...
ты исчезаешь,молчишь в телефон
я больше не позвоню,не напишу тебе....
я хотела сказать,что люблю тебя,попросить прощения,плюнуть на гордость и все свои правила
но,ты не поднял трубку,ты предал меня,мою любовь
чего ты добился в итоге
в чем смысл всего этого
где твоя любимая логика
да,мне больно
мне очень больно
мне больно уже три дня
три долгих,мучительных дня
а за ними придет четвертый день,пятый....
и я проснусь от кошмара,возьму себя в руки и снова построю свой мир,
сделаю генеральную уборку,выкину все твои вещи,
отведу детей в школу и весь день буду танцевать и смеяться,
куплю всякой-всячины,позже съем ее
просмотрю кучу сайтов знакомств,
буду флиртовать,назначать свидания,краситься,крутить волосы
а вечером 6 дня прочту все что написала сегодня и расплачусь
я пойму,что мне никто не нужен кроме тебя,я хочу быть с тобой
а ты...
ты возможно и не позвонишь,а если и позвонишь...то я с горяча наговорю гадостей или вообще не отвечу тебе
буду реветь и слушать мелодию о любви,когда ты будешь звонить
а потом пойду спать
во сне я вновь буду счастлива,мы будем вместе
утром 7 дня я проснусь и пойму,что все закончено и поставлю точку,
удалю все что написала сегодня,
отведу детей в школу,не буду отвечать на звонки новых приятелей,
просто займусь своей жизнью.
стану вновь той,кем всегда была,
на 8 день я просто сменю номер и постараюсь простить тебя,
что бы никогда уже не вспоминать.