Рейтинг 4.7
| Дата: 11.01.2010 - 10:15 
Рейтинг 4.7
| Дата: 00.00.0000 - 00:00
Рейтинг 5
| Дата: 11.04.2010 - 20:02 
Рейтинг 5
| Дата: 05.08.2010 - 15:17 
Рейтинг 5
| Дата: 26.05.2010 - 20:14 
Рейтинг 4.8
| Дата: 10.04.2010 - 10:14 
Рейтинг 5
| Дата: 21.03.2010 - 09:09
Рейтинг 5
| Дата: 19.03.2010 - 18:51
Рейтинг 5
| Дата: 22.03.2010 - 20:32
Рейтинг 4.8
| Дата: 00.00.0000 - 00:00
Потерянное счастье
Куда не знаю жизнь летит
И встречи не приносят счастья.
Увы, звезда моя горит
Осколком пламени в ненастье ...
Метель кругом, кругом метель
Из колкой грусти и печали.
Любовь и чувственный апрель
Поверят мне уже едва ли ..
Но отчего, когда грущу
Не жаль себя, не жаль улыбки.
Тому упрямому лучу,
Тому, что было мигом зыбким.
Тому, где первая мечта,
Витала нежностью над миром.
Была ли ты, и ты ли та,
Чужая, что осталась милой?..
Не знает ночь, не знает день
Ответа на мои вопросы.
И только грусти бродит тень,
И дым угасшей папиросы.
И снова падает звезда,
Осколком пламени в ненастье.
Ты отплатил уже сполна
За миг потерянного счастья ...
За стихотворение голосовали: katani: 5 ; Евгения_Ренар: 4 ; Luda Ivanovskaya: 5 ;
Наша группа
Рассылки
Я автор стихов
Копирование материалов с сайта только с разрешения автора или администратора сайта.
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2012-01-09 00:00
дата:2012-01-09 00:09
дата:2012-01-09 05:34
дата:2012-01-09 10:22
Во первых - препинашки - не хватает запятых:
"тому(,) что было мигом зыбким"
"тому(,) где первая мечта"
Может ещё где-то нет запятых, но в этих двух фразах сразу заметилось. И ещё капельку корректуры - в третьем катрене напрашивается наречие "отчего", а не местоимение "от чего", если бы было местоимение, то фраза правильней была бы "но от чего ТОГДА грущу". А в контексте катрена явно нужно наречие.
Ну и немного неудачная инверсия в первой фразе
"Летит не знаю жизнь куда" - как-то не очень звучит.. понятно, что это жизнь летит, но как-то что-то... Может что-то в это роде "Куда не знаю жизнь летит" и тогда фраза с которой она рифмуется может звучать так "Увы, звезда моя горит" и тогда не нужно будет тире переде "осколком..."
конечно, менять что-то или нет решать Вам, автор - Вы... примите просто, как рекомендации. а не критику))) А вот про перепинашки и наречие - исправить всё же рекомендую)))
Ещё разповторю, что стихо мне понравилось и ритмом и цельностью темы!
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2012-01-09 12:36