Ожидание
Две женщины сидели у окна:
Похожие – и разные до жути.
Одна вздыхала молча и пряла,
Поеживая зябнувшие руки.
Другая улыбалась невпопад,
Перебирая радужные мысли;
Но за окошко падал строгий взгляд –
Предупрежденье вызову от жизни.
В ее ресницах таял мягкий свет -
Такой же точно, как в глазах у мамы;
И тихо падал нехрустящий снег,
Касаясь осторожно мерзлой рамы.
Бросая тень, дрожал фитиль свечи,
И пламя танцевало на стене.
В морозной всеобъемлющей ночи
Два силуэта виделись в окне.
Мурлыкал кот, свернувшийся в клубок,
Лениво жмуря сытые глаза.
И даже подкатившийся клубок
Катал от лапы к лапе, не спеша.
Пушилась шаль на маминых плечах,
Охотно сохраняя от невзгод,
А на столе дымился свежий чай,
И от свечи казался алым мед.
Одна звезда, сверкнув сильней других,
Скатилась вниз по черному холсту.
И потихоньку даже ветер стих,
Гонявший сквозняками пустоту.
Зевает кот, а спицы не стучат,
Почти растаял полуночный огонек;
Две женщины задумчиво молчат,
Разматывая спутанный клубок…
16.10.2004.
За стихотворение голосовали: Северин Зайковский: 5 ; RODINA_SELO@MAIL.RU: 4 ; Orakyl19: 5 ; бета46: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2012-01-09 19:15
нуждаются в правке, а именно:
а. Поеживая руки? М.б. - поглаживая или др. вариант.
б. за окошко падал строгий... М.б. "Бросая за окошко
строгий взгляд"
в. "падал нехрустящий снег..." Снег хрустит под ногами, а тут падает.
г. "шаль ... охотно" М.б. "надёжно"?
д." сильней". М.б. -"ярче"?
е. "полуночный". -скачет ударение. М.б. -"свечки
огонёк"
дата:2012-01-09 19:16
С уважением...
дата:2012-01-10 10:36
Насчет клубок-клубок, я заметила эту «рифму», когда выкладывала стих. Но, учитывая, что написан он 7 лет назад, править что-то сейчас... Есть ли смысл?
Валерий, спасибо за столько подробный разбор! Но если честно, я не вижу сильных нестыковок в моем варианте. Нехрустящий снег — нет сильного мороза, когда снег упадет - и по нему кто-то пройдет — он не будет хрустеть, он мягкий.
Поеживая — м.б., слово не совсем верное, но как Вы назовете действие, когда замерзшие кисти сжимают в кулаки и разжимают? По-моему, это и есть поеживание. Вот что здесь действительно неверено, так это зябнуЩИе, а не забянуВШие руки
Взгляд падал — а что не так? Весьма распространенное явление, что взгляд все время куда-то падает)) За окно, на картину, на мелкую деталь... В моем случае строгий взгляд встречал все затаившиеся за окном неприятности. Это было то единственное строгое, что сейчас было в младшей героине.
Шаль защищала ОХОТНО — она такая мягкая и пушистая, и теплая, как тот кот, она уютно окутала плечи и с готовностью отдавала тепло тому, кому оно было нужнее. Я буду биться за это слово до конца)))
Сильней — ярче: может быть,с т.з. русского языка «ярче» по отношению к звезде — более правильный вариант, но во-первых, он не подходит по размеру в строку,а во-вторых, есть же расхожее выражение «сильный свет». Все звезды сияли примерно одинаково, а одна, решившись на отчаянный шаг, засияла ярче всех — ее свет был сильнее. Поэтому «сверкнув сильней других».
По-моему,все логично))
ну и возвращаясь к началу, это очень давние строки, а нужно ли их переписывать теперь? )
Я вообще не очень помню, когда и зачем писала это стихотворение. Именно поэтому его сюда и выложила — оно мое, но, как будто, не мое.
В любом случае - спасибо за небезразличие! Буду стараться применять Ваши правки в новых стихах, случись такие!
дата:2012-01-10 05:55
аже не заметил повтор од
ного и того же слова в рифме: клубок... Зд
есь они абсолютно о
днозначны, поэтому, строго говоря, такое применение рифмы не годится... Но раз я не заметил этого с первого раза, очарованный картиной, можно и простить такую "незамысловатость" рифмы... Замечания Валерия (беты) имеют резон, попробуйте к ним прислушаться... С уважением - Николай.
дата:2013-03-25 21:24
дата:2013-03-31 18:34