Домой.
За окном мелькали полустанки.
Уносил на юг меня состав.
Сочные картины без огранки.
Под порывы ветреных октав.
Видел из окна своей плацкарты.
Неба синь и солнца красоту.
Путники играли шумно в карты.
А я все вынашивал мечту.
Что приеду в дом родной на зорьке.
Встретит мама, батя и братья.
А церквушка наша на пригорке.
Звоном подтвердит, что дома я.
За семейный стол все сядем вместе.
Я так рад, что живы все мои.
Вышла замуж скажут мне невеста.
По залету, а не по любви.
А когда мы посидим немного.
Я пойму, что дом родной как рай.
Скажет мама мне немного строго:
- Ты сыночек чаще приезжай!
Твой отец волнуется, усталость.
Ты ведь самый меньшенький у нас.
Да немного нам уже осталось...
Пережить хотя бы с мужем Спас!
Слезы по щекам ручьем катились.
Нежных чувств нахлынула волна.
Рядом люди пили, веселились.
На душе моей была вина...
За стихотворение голосовали: Olgamaria: 5 ; ястреб: 5 ; Tirex: 5 ; Sofia1234: 5 ; Анжелика Градо: 5 ; Alex17a: 5 ; Валтар: 5 ; mmoshenkov: 5 ; isamama: 5 ; Vladimir1963: 5 ; toporkov2013: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2012-10-03 08:44
дата:2012-10-03 08:48
дата:2012-10-04 11:27
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2012-10-04 11:29
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2012-10-03 08:50
"А церквушка наша на пригорке.
Звоном подтвердит, что дома я" -
А вот " волнуется так малость" - не удачно. Надо бы заменить, поправить.Мне так кажется.
дата:2012-10-03 08:52
дата:2012-10-03 09:27
дата:2012-10-03 09:31
дата:2012-10-03 12:05
дата:2012-10-03 14:23
дата:2012-10-03 12:57
дата:2012-10-03 17:19
дата:2012-10-04 21:39
Федор, не издевайтесь над пунктуацией. Вот не пробовали, да, знаки препинания нормально расставить?
Вышла замуж, - скажут мне, - невеста...
- Ты, сыночек, чаще приезжай!
Про ударения, которые то неверно стоят, типа "братьЯ", то смещаются, я уж не говорю, это уже, видимо, высший поэтический пилотаж для некоторых, но хоть русский язык же надо знать человеку?