Рейтинг 4.8
| Дата: 20.02.2013 - 00:03 
Рейтинг 5
| Дата: 01.10.2012 - 11:35 
Рейтинг 5
| Дата: 03.11.2013 - 20:28
Рейтинг 4.8
| Дата: 07.10.2012 - 17:57 
Рейтинг 5
| Дата: 21.02.2013 - 12:29 
Рейтинг 3
| Дата: 24.02.2013 - 15:36
Рейтинг 5
| Дата: 20.02.2013 - 16:33 
Рейтинг 4.6
| Дата: 26.01.2013 - 19:37
Рейтинг 5
| Дата: 07.10.2013 - 23:38
Рейтинг 5
| Дата: 02.10.2012 - 13:00 
Без чувства сострадания
Смертью жизнь украдена, проиграна война.
Потратив, все желания, судьбой обречена.
Безропотно, в молчании, без чувств своей вины,
Душой своей же предана, разрушены мечты.
Мосты взрывала мыслями, ковала дверь, замки,
Без чувства сострадания, сожгла свои стихи.
Судьбою на колени, поставлена, лицом
к отверженным событиям. Осуждена судом.
Наша группа
Рассылки
Я автор стихов
Копирование материалов с сайта только с разрешения автора или администратора сайта.
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2013-02-19 11:57
У стихотворения есть потенциал. Он создаёт настроение, наводит на определённые размышления.
Но есть некоторые моменты, которые служат ложкой дёгтя в этой бочке поэзии:
1) "Потратив, все желания, судьбой, обречена." Предложение построено плоховато((( После слов "потратив" и "судьбой" запятые не нужны. "Судьбой обречена" - не понял эту фразу. Она какая-то незаконченная. Если обречена, то на что-то... Иногда, конечно, говорят просто "я обречён" и не требуется никаких дополнений, но в вашем случае слово "судьбой" создаёт иной контекст и требует пояснения. И самое главное - кто обречена? О ком или о чем идёт речь?
2) "без чувств своей вины" - вообще принято говорить о чувствЕ вины в единственном числе. К тому же, у Вас здесь ужасно труднопроизносимый стык согласных - "...чуВСТВСВоей...". Таких вещей надобно избегать.
3) "ковала дверь, замки" - тоже не очень понятно, о чем идёт реч. Фраза требует разъяснительного продолжения.
4) после "сострадания" запятая не нужна.
5) "Судьбою на колени, поставлена, лицом
к отверженным событиям. Осуждена судом. " - неудачное построение строфы. Я читаю строчку "Судьбою на колени, поставлена, лицом" и перед моими глазами всплывают такие гимнастические ужасы, что просто жуть. Потом становится ясно, что имелось в виду "лицом к отверженным событиям", но уже поздно: впечатление испорчено.
6) "Осуждена судом" - наконец-то становится понятно, что стихотворение - это размышления подсудимой после судебного разбирательства. Оригинально, но слишком неожиданно для меня))
7) Хотелось бы обратить внимание автора на проблемы с пунктуацией. Это важно для стихотворца.
8) У вас по ходу стиха встречаются одинаковые слова (своей, своей, все, все, чувств, чувства), что создаёт ощущение бедности языка. Это не есть хорошо.
9) Есть очень слабые рифмы (замки-стихи, вины-мечты, лицом-судом). Над рифмами тоже не мешало бы поработать.
Зато мне очень понравилась фраза "смертью жизнь украдена". Сильная, веская фраза.
Ну вот, немножко подредактировать стих - и всё будет отлично!
дата:2013-02-19 12:13
1. Обречена - в первой строчке объясняется на что и далее, тоже. Может просто у меня не получилось яснее изъясниться.
2. Стык сложноватый, но смысловой, не могу никак его убрать...Стихотворение запутанное, но смысловое в целом, не стоит его разбивать на отдельные куски, его надо наверное понимать в целом всё же....)
"Осуждена судом" имеется введу "всевышнем судом" скорее стихотворение надо читать с конца, или дважды, тогда и весь смысл ясен: почему жизнь украдена, при чём тут гримасы, стойка на коленях и т.д.))
С редактированием, подумаю что можно сделать и как исправить погрешности свои)
дата:2013-02-19 13:14
Нет преград и нет границ!
дата:2013-02-19 15:26
дата:2013-02-19 17:48
дата:2013-02-19 17:58