Приветствую Вас!
Интересные стихи. По рифмам замечаний нет - нормально. По ритму - тоже сойдёт. Вы в последнем катрене сменили форму рифмовки и ритм сбился, но, наверное, это авторская задумка...
Есть вопросы по некоторым спорным, на мой взгляд, моментам:
1) "Грустных мыслей опять череда
стон души собирает в сонеты." - долго переваривал эту фразу. Громоздкая... И, мне кажется, что было бы логичнее не стон души собирать в сонеты, а стоны души в сонет. Стон у Вас - один. Что его собирать? Собирают, обычно, какое-либо множество, а не один предмет...
2) "нет,я знаю чего,что не пьют
Это ветер из рая,да что там." - вот эту фразу я вообще не понял. Как ни крутил, как ни разжевывал - не склалося(((
И еще хотелось бы обратить Ваше внимание на пунктуацию. Бережнее нажно со словом! Уважайте собственный труд! А так - похоже на повара, который весь день готовил деликатес, а в конце кладёт его на грязное, битое, засиженное мухами блюдо. Низя так.
И еще. Мне кажется, стих слегка затянут. У него и смысл очень печальный, протяжный, а такое обилие катренов вообще создаёт ощущение разжёвывания резины. Идеальным вариантом было бы, мне кажется, уложить Ваше стихотворение в форму сонета. 14 строк вполне хватило бы на то, чтобы выразить мысль. К тому же, собственно, в стихе говорится о сенете. А так - слово расходится с делом.
Желаю успехов!

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи