Неплохо, вот рифмы бы еще поточнее.

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи

Оценок ставить не буду, просто попробую подробно разобрать данное стихотворение.
1 Размер. Схема данного стихотворения по слогам в соответствующих строках строф выглядит так:
9-9-8-9
9-9-8-9
8-9-8-8
9-9-9-9
Оптимально по размеру, а в данном случае это - анапест (трёхсложный размер, состоящий из двух кратких и последнего третьего длинного слогов, то бишь ударение должно падать всегда на 3-ий слог ), подходит только последняя строфа.
2 Ритм. Совершенно очевидно, что ритм сбивается во всех строках с восемью слогами. Этого можно избежать, добавив в каждую из них по слогу и, конечно, с ударением на каждый третий слог, например, третью строчку стихотворения можно сделать так - "Я все жду, ну, когда ты придешь", а шестую строчку можно сделать так - "Мне увидеть бы блеск милых глаз" - сразу же исчезает втычка "только" и сбой ударения в слове "твОих". Третью строфу попробуйте переделать сами.
3 Рифма. Клаузула (последний ударный слог в соответствующих рифмующихся строчках ) по всему стихотворению выдержана. Она - мужская везде (то бишь везде ударный слог - последний, бывает ещё женская клаузула - ударный предпоследний слог, дактилическая - ударный третий с конца слог, и гипердактилическая - ударный четвёртый с конца слог ). Теперь сами рифмы, - в большинстве они простенькие (хорошо ещё, что не глагольные и не тавтологические ). Обращаю Ваше внимание на плохие рифмы - "дворе-мне", "поверь-луне", "в пути-внутри" и "своей-удел", ибо это практически не рифмы.
По технике стихосложения, вроде, всё. Теперь по смыслу:
1 Первая строфа довольно банально-слащавая, а первая строчка - вообще штамп.
2 Вторая строфа, вероятно, навеяна прочтением произведений С. Есенина. Но строчка "Наслаждаясь тобой при луне" довольно глупа и банальна. Не нужно во всём подражать Есенину, ибо у него самого ляпов было предостаточно.
3 Третья строфа - из той же оперы, но с сильно сбитым ритмом, а "как в горле - кость" (здесь, кстати тире нужно ) опять же выглядит, как штамп.
4 Четвёртая строфа - финальная, и опять из той же оперы. "удел" выглядит старомодно и смешно. И концовочка - "Застилая с другою кровать" слабовато. Кстати, у Есенина финал стихотворений почти всегда очень сильный.
И, наконец, по грамотности. Орфография приличная, а вот пунктуация подкачала. Во многих местах не хватает запятых (например, перед словом "как" и в начале деепричастного оборота, перед словом "застилая", после слова "видно" ), и тире не везде присутствуют с точками. Кроме того в некоторых местах присутствуют неоправданные инверсии (перестановки слов местами ), например - "Растерял все я в жизни своей", здесь лучше поменять местами слова "всё" и "я".
И последнее: не злоупотребляйте избыточным количеством местоимений в различных формах, ибо это сильно портит стих.

С уважением, Сергей

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи

Грустные и добрые стихи, спасибо.

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи