Автор: maska2006
Рейтинг автора: 1 607
Рейтинг критика: 8 514
Дата публикации - 24.01.2016 - 15:52
Другие стихотворения автора
Рейтинг 4.9
| Дата: 10.07.2011 - 16:20
Рейтинг 5
| Дата: 29.01.2019 - 11:43
Рейтинг 4.9
| Дата: 05.07.2011 - 15:05
Рейтинг 4.7
| Дата: 14.07.2011 - 21:56
Рейтинг 5
| Дата: 07.09.2010 - 19:49
Рейтинг 5
| Дата: 13.08.2011 - 19:23
Рейтинг 4.9
| Дата: 18.06.2011 - 21:00
Рейтинг 5
| Дата: 11.07.2011 - 18:25
Рейтинг 5
| Дата: 23.08.2011 - 20:32
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Осенний романс БК Песенник-2016

Наше время давно на закате пылает,
Не спешит уходить в невозвратную даль.
Лет прошедших туман забытьё навевает,
И на сердце ложится немая печаль.

Бабье лето теснит в ожидании осень
И романсы поет запоздалой любви.
Я ласкаю твою серебристую проседь,
Может, мой поцелуй ту весну оживит.

А в купели ночной зарождаются звезды
И, срываясь, летят, чтоб сгореть у Земли.
В атмосфере любви нам погибнуть так просто,
Если искры надежд мы в груди не зажгли.

Оглянуться назад – до весны не достанешь.
Осень дарит букеты последних цветов.
Я боюсь, что опять, как тогда, ты обманешь,
Уходя, за собой не оставишь мостов.

За стихотворение голосовали: ястреб: 5 ; mmoshenkov: 5 ; Кухтов С.Г.: 2 ; Ольга 7: 5 ; Alyona: 5 ; Frau_Nett: 5 ; mashkov.poet: 5 ; galina6896: 5 ; Sveta1956: 5 ;

  • Currently 4.67/5

Рейтинг стихотворения: 4.7
9 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • Sveta1956   ip адрес:92.243.108.64
    дата:2016-01-24 16:43

    Не знаю , как звучит эта песня с музыкой. Но стихи очень красивые, напевные. Замечательно.
  • бета46   ip адрес:85.140.80.93
    дата:2016-01-24 16:47

    Слово "ведь" не понравилось, по тексту вполне уместно "нам".
  • Frau_Nett   ip адрес:188.123.231.69
    дата:2016-01-24 17:14

    Согласна, и ещё самая последняя строчка длиннее на слог, но в песне, кажется, допустимо и не такое)
  • Frau_Nett   ip адрес:188.123.231.69
    дата:2016-01-24 17:15

    Уходя за собой не оставив мостов.
    Может так?
  • Alyona   ip адрес:109.78.18.120
    дата:2016-01-24 17:58

    Наташа, мне твой вариант тоже нравитс2 больше.
    А так :лирично, жизненно.
    Удачи!
  • maska2006   ip адрес:178.34.162.83
    дата:2016-01-25 08:34

    Верно! Спасибо! Принимаю
  • maska2006   ip адрес:178.34.162.83
    дата:2016-01-25 08:37

    Подумаю над последней строчкой. Слог надо убрать. но если "собой", то чуть ритм нарушается. Тоже не хочется.
  • galina6896   ip адрес:88.147.153.49
    дата:2016-01-24 17:09

    очень красивые стихи,немного грустно.,что все хорошее когда-то кончается,но зато краски ярче.
  • maska2006   ip адрес:178.34.162.83
    дата:2016-01-25 08:37

    В грусти тоже есть своя прелесть
  • mashkov.poet   ip адрес:78.25.123.156
    дата:2016-01-24 17:18

    Мелодично и напевно. Хочется петь ваш романс. Петь и снова петь.
  • Ольга 7   ip адрес:217.66.152.85
    дата:2016-01-24 19:02

    Галина, романс актуальный и очень правдивый.....что характерно для песен. А значит красивый и правильный...УДАЧИ)))
  • Кухтов С.Г.   ip адрес:176.32.133.222
    дата:2016-01-24 20:02

    очень плохо. мне жаль наших запярещиков. разве не режут слух пылает-навевает, достанешь-обманешь. а смысл фраз очень нелогичен и непоследователен. мне жаль наших запярещиков, очень, настолько низок их вкус
  • maska2006   ip адрес:178.34.162.83
    дата:2016-01-25 08:40

    Пишите в Вашем высоком стиле. Удачи. По крайней мере песни всеми любимого Стаса Михайлова в подметки моему стиху не годятся!
  • Гость   ip адрес:87.117.13.253
    дата:2016-01-25 09:47

    Галина, последняя строчка с нарушением размера. Посчитайте кол-во слогов. Больше по технике явных нарушений нет. Соглашусь с Сергеем по поводу рифм. Но есть ещё несколько замечаний. "Не спешит уходить - но никак не уходит" - в одном катрене не очень хорошо слушается. "Теснить в ожидании" - не раскрытый образ получился. Далее "ту весну" - тоже самое какую ту? Для читателя это осталось загадкой. От таких втычек лучше избавляться. "Оглянуться назад - до весны не достанешь" - согласитесь, набор слов. "Как тогда обманешь" - тоже втычка. Тогда - это когда? Если всё подправить, то получится хороший стих. С уважением!
  • Кухтов С.Г.   ip адрес:176.32.133.222
    дата:2016-01-25 13:04

    От Стаса Михайлова меня тошнит. Это же полный отстой, особенно ранние. Не надо ровняться на ресторанный шансон.
  • maska2006   ip адрес:178.34.162.83
    дата:2016-01-25 13:15

    Да, два "уходить" в одном катрене - перебор. Исправила. А глагольные пусть остаются. Они имеют право на существование. Нельзя от них совсем отказываться. Да и не выставляю стих на Нобелевку
  • mmoshenkov   ip адрес:5.142.177.146
    дата:2016-01-25 08:31

    Наше время давно на закате пылает,
    Не спешит уходить в невозвратную даль.
    Лет прошедших туман забытьё навевает,
    Не растает никак в сердце льдинка-печаль.
  • maska2006   ip адрес:178.34.162.83
    дата:2016-01-25 13:18

    Красиво! Жаль, мне не пришло в голову. Хотя льдинка - зима, а у меня про осень. Вообще-то стих очень старый, наверное, если б сейчас писала, было по-другому. Но не стоит на старых дрожжах пироги печь. Но явные грехи поправила.
  • mmoshenkov   ip адрес:5.142.177.146
    дата:2016-01-25 14:24

    Галя, замечательная песня!
  • ястреб   ip адрес:178.207.219.169
    дата:2016-01-26 15:58

    Стих написан не на "два". Напевный. Не любят на сайте глагольные рифмы, а мне стих понравился.
  • maska2006   ip адрес:178.34.162.83
    дата:2016-01-26 17:42

    Ясен пень, что автор двойки погорячился. Но это его проблемы.