Рейтинг 5
| Дата: 19.10.2015 - 18:35 
Рейтинг 5
| Дата: 28.09.2015 - 13:20 
Рейтинг 5
| Дата: 18.12.2015 - 00:38 
Рейтинг 5
| Дата: 11.11.2015 - 19:57 
Рейтинг 5
| Дата: 15.06.2016 - 12:14
Рейтинг 5
| Дата: 05.12.2015 - 23:58 
Рейтинг 5
| Дата: 09.10.2015 - 06:24 
Рейтинг 5
| Дата: 16.11.2015 - 19:58
Рейтинг 5
| Дата: 06.02.2016 - 16:17 
Рейтинг 5
| Дата: 26.09.2015 - 17:02
Дачный вечер
Облачка с жемчужным отливом
В голубом поднебесье размазаны.
То старательно, где-то - криво,
Мокрой ватой над крышами разными.
Над соседской шиферной крышей
Пролетают верблюды и голуби.
Старой веткой укрывшая жёлобы,
Наша крыша яблоней дышит,
А над веткой - лёгкая стая
Розоватых фламинго растрёпанных.
Мне бы с ними взлететь и растаять,
Убегая от динго неопытных,
Что в прыжках согнулись поджаро,
Над чужими дачными крышами.
Знаю, кончится бегство пожаром -
Красным зевом зари, огнедышащим.
Прогорит - на серые дачи
Непроглядная ночь ляжет углями.
Пламя мысли свернётся в калачик,
В темноту уплывая снов стругами.
За стихотворение голосовали: Mezida: 5 ; mmoshenkov: 5 ;
Наша группа
Рассылки
Я автор стихов
Копирование материалов с сайта только с разрешения автора или администратора сайта.
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2016-08-14 13:31
у вас бывают неплохие стихи, но этот мне са-авсем не понравился, извиняюсь за прямоту;
крышами, крышей, крыша, крышами - многовато крыш))
понятно, что дача, но... чё-то не айс как-то))
с первых строк возник диссонанс какой-то у мну - размазанные облака - да, но с жемчужным отливом - на размазанном? как-то не очень представилось и образ не воспринялся как-то - на что опираться моему воображению?
в строке:
"То старательно, где-то криво"
я бы тире поставила:
То старательно, где-то - криво,
а то смысл не тот получается...
"неопытные динго" вкупе с "поджаростью" мне тоже не зашли... у меня "поджарый" ассоциируется с противоположным и само слово звучит так уверенно, что "неопытных" не воспринимается уже...
если бы "неопытные" бежали и всё время отставали по известной нам причине - тогда да, а так - разнобойно получилось;
и здесь "Над чужими дачными крышами" - абсолютно лишним кажется...
"пламя мысли" так же инородным показалось...
"снов стругами" - непонятен образ мне... и неблагозвучен - "стругами снов" было бы не так напряжно, конечно, но само выражение "лодки снов" - как и "пламя мысли" взялись ниоткуда и... просто красиво, а суть в чём? да и плаМя Мысли - тоже не айс... а "одна" мысль уплывает "стругами" - мн. число, но это уже мелочь, потому что представить огненный "калачик" уплывающий хоть со стругами, хоть стругами (став ими) - невозможно...
в целом впечатление такое:
есть красивые образы, но они не на своём месте, нет подоплёки, предыстории (для пламени мысли, например) и есть конфликт образов (неопытный - поджарый, размазанные жемчужные облачка) поэтому стих кажется рыхлым - будто новичок писал... с неплохими задатками
это, безусловно, только моё тупое мнение... никому не нужное)) но - вот так вот мне увиделось, ещё раз прошу прощения за критику;
дата:2016-08-15 07:01
Повторение крыш намеренное, но, возможно, воспринимается не так, как хотелось мне...
Тире, да, нужно. Что касается образов, спорить не буду, поскольку тонкости восприятия - это тонкости, но приму Ваше мнение во внимание.
Спасибо за неравнодушное прочтение! )