От модератора.

Вера, я вижу, Вы стараетесь, это хорошо. Но посмотрите внимательно. Первая строка (я ударные слоги делаю большими буквами):
АНгел ЗА плеЧОМ у КАЖдоГО стоИТ - хорей, 6 стоп
и КАЖдый ШАГ наш ВЫвеРЯет СТРОго - ямб, 5 стоп
по ЖИЗни неВИдиМОЙ руКОЙ веДЕТ - лишний безударный слог между жиз и ви
тогДА быВАет ВЫбранНОЙ доРОга - ямб, 5 стоп
Совершенно очевидно, что ритмику в этом катрене надо править. Сделать все одним размером, убрать лишние стопы и слоги.
Далее, рифма стоит-ведет. Это ведь совсем не рифма. Да еще и два глагола, не надо так делать.
Еще. "Бывает выбранной дорога" - что имеется в виду? кем выбранной? выбранной осознанно? удачно? найдите другой, грамматически верный эпитет.
Потом, ангел стоит у каждого, а шаг выверяет наш... получается, стоит у одного, а шаг выверяет у другого? плохо согласованы слова, вот что.
И дальше. Тихим голосом - почему нельзя сказать просто "тихо"? Надо избегать лишних, неинформативных слов.
Мой ангел для меня у врат моей души... Чего тут в избытке? правильно. Местоимений. Лишних и неинформативных. Их нужно нещадно выпалывать, как сорняки.
"Подскажет сейчас не совершать плохой..." Охохо, ай да ангел. Сейчас не совершать, совершать через полчаса и не позже. Так, что ли? Вера, из-за небрежения русским синтаксисом вышло правда забавно. Ангел по-русски мог бы вообще, в целом удержать от плохого поступка или подсказать, какой поступок будет правилен, но в этой формулировке все неграмотно!

Еще. В стихе есть понятие клаузулы - последнего ударного слога в строке. У Вас в 1 катрене клаузула чередуется так: мужская (стоИТ) - женская (СТРОго) - мужская (веДЕТ) - женская (доРОга). Следовало бы так и дальше делать, клаузула в стихе должна быть единообразной. Но в следующих катренах Вы делаете везде женскую клаузулу. А это совершенно недопустимо!
Старайтесь не рифмовать глагол с глаголом, это скучно и считается слабой рифмой. А такое созвучие, как поможет-подскажет, и на рифму-то не тянет.
В последнем катрене рифм нет вообще. Так делать нельзя. Или пусть будет целиком белый (нерифмованный) стих, или рифмовка должна быть во всем стихе.
Избегайте ненужных повторов. Строго, строгий в одном маленьком стихе - это неудачно, одного строгого надо убрать.
Беречь неотвратимо... Уверены, что этот эпитет здесь годится? Неотвратимо может надвигаться беда, волна, разлука, словом, что-то, на что нельзя повлиять. А беречь можно неотступно, трепетно, заботливо, словом, есть куча других эпитетов, которые более адекватны.
И, наконец, можно чувствовать себя одиноким, а можно чувствовать, что я не одинок. Чувствую себя не одиноким - предложение построено неправильно.

Я пропустил это стихо только для того, чтобы объяснить допущенные ошибки. Так-то в нем слишком много недоработок.
Не небрежничайте, будьте внимательны к синтаксису, рифмовке, ритмике, образу, подбору слов. В стихе мелочей не бывает.

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи