Рейтинг 0
| Дата: 14.11.2017 - 11:00 
Рейтинг 4.5
| Дата: 09.02.2017 - 16:17 
Рейтинг 2
| Дата: 13.11.2017 - 10:14 
Рейтинг 5
| Дата: 02.04.2019 - 19:14
Рейтинг 5
| Дата: 01.07.2017 - 13:50
Рейтинг 0
| Дата: 02.10.2018 - 12:41
Рейтинг 5
| Дата: 06.12.2017 - 12:15 
Рейтинг 4.5
| Дата: 17.11.2017 - 13:31 
Рейтинг 5
| Дата: 19.02.2017 - 18:55
Рейтинг 4
| Дата: 06.02.2017 - 20:11
Не ты
Не ты мой сладкий сон тревожишь,
Не ты, явившись на заре,
Заставишь трепетать до дрожи,
Воспоминаньем о себе!
Не о тебе томленьем полон
Не мыслю я прожить и дня,
И глаз твоих глубокий омут
Опасен... Но не для меня.
Волос туманный блеск вечерний,
Венчающий покорность плеч,
И слез горячее теченье —
Все это не для наших встреч.
Не твой холодный свет далёкий
Надежды дарит и мечты...
Не ты, волнующим потоком,
Срываешь голову... Не ты...
За стихотворение голосовали: zomby: 3 ; Рыжий Кысь: 1 ; Елена Александровна: 1 ; Санди Зырянова: 3 ;
Наша группа
Рассылки
Я автор стихов
Копирование материалов с сайта только с разрешения автора или администратора сайта.
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2017-11-08 23:08
Рад вашим оценкам, но прошу вас уделить мне немного больше внимания.
Когда-то на этом сайте можно было выкладывать стихи для публичной критики, вот только я не помню , в какой рубрике!
Мне очень нужно чтобы вы разложили каждую строчку по полочкам...
надеюсь на ваше понимание
дата:2017-11-08 23:36
двойное отрицание в 5-6 строках неграммотно построено,
трепетать до дрожи и глубокий омут глаз - штамповые штампы штампов, а "сквозь тернии во мгле" - нераскрытая гиперболизация, не очень смотрится такой бутерброд из двух фразеологизмов.
Разлад во временах в первом катрене. Как минимум, стоит разделить на два предложения.
10 строка - "спустившийся" или "спустился", иначе обрубок предложения.
Сюжет ни о чём. Просто портретный вздох, который нужно спасать или хорошей образностью (а не банальностью), или динамикой.
дата:2017-11-08 23:48
Рифмы слабоваты. Образность шаблонная. Омуты глаз, утесы плеч, горячее теченье слез (б-же, сколько ж тех слез, что целое течение образовалось? Гольфстрим какой-то), далекий свет... Потом, все эти глаза-волосы - обязательные штампы при описании внешности. Уж лучше один, но точный и выразительный штрих, чем куча туманных описаний.
В 3-м катрене еще и деепричастный оборот неграмотно использован.
Откуда взялся некий поэт в финале? Потеряна логика полностью: "я тебя не люблю, но ты можешь дружить с поэтом". Так героиня и с ЛГ может дружить, если уж на то пошло )) при чем тут вообще поэт? может, она и так с ним дружит?
Если бы в стихе были указания на то, что героиня влюблена в ЛГ, то эти пространные рассказы о том, что ЛГ в нее не влюблен, имели бы смысл. А так получается стих ни о чем.
дата:2017-11-09 03:56
дата:2017-11-09 09:51
все использованные образы настолько затёрты, что не воспринимаются на уровне чувств, а читаются как союзы, предлоги - по диагонали, что называется;
если, всё же, пристально вчитаться, то:
трепетать до дрожи - трепет и есть дрожь, прозвучало как глупость;
"Не о тебя томленьем полон" - то ли описка, то ли какой-то выкрутас...
третий куплет ужасен и эти "утёсы плеч" - у женщины? прозвучало грубовато и почему "спустившись" без продолжения? спустившись, туман что сделал (для чего и т.д.) - неправильно построено предложение, неверное окончание, несуразность какая-то;
почему другом именно поэту - речь о музе?
тогда нужно было так и назвать стих, чтобы концовка прозвучала в контексте, хотя бы так...
если заменить банальности на более глубокие метафоры, да применить др. средства худ. выразительности, то... может быть и можно что-то слепить из этой темы, но сам стих - в топку!
дата:2017-11-10 11:20