Автор: Wertyu
Рейтинг автора: 183
Рейтинг критика: 1 470
Дата публикации - 08.11.2017 - 21:40
Другие стихотворения автора
Рейтинг 2
| Дата: 13.11.2017 - 10:14
Рейтинг 4.3
| Дата: 09.02.2017 - 16:17
Рейтинг 5
| Дата: 01.07.2017 - 13:50
Рейтинг 5
| Дата: 19.02.2017 - 18:55
Рейтинг 4
| Дата: 06.02.2017 - 20:11
Рейтинг 0
| Дата: 17.11.2017 - 13:31
Рейтинг 0
| Дата: 11.03.2017 - 19:45
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Не ты

Не ты мой сладкий сон тревожишь,

Не ты, явившись на заре,

Заставишь трепетать до дрожи,

Воспоминаньем о себе!


Не о тебе томленьем полон

Не мыслю я прожить и дня,

И глаз твоих глубокий омут

Опасен... Но не для меня.


Волос туманный блеск вечерний,

Венчающий покорность плеч,

И слез горячее теченье —

Все это не для наших встреч.


Не твой холодный свет далёкий

Надежды дарит и мечты...

Не ты, волнующим потоком,

Срываешь голову... Не ты...

За стихотворение голосовали: zomby: 3 ; Рыжий Кысь: 1 ; Елена Александровна: 1 ; Санди Зырянова: 3 ;

  • Currently 2.00/5

Рейтинг стихотворения: 2.0
4 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • Wertyu   ip адрес:188.170.73.152
    дата:2017-11-08 23:08

    Здравствуйте, уважаемое жюри!
    Рад вашим оценкам, но прошу вас уделить мне немного больше внимания.
    Когда-то на этом сайте можно было выкладывать стихи для публичной критики, вот только я не помню , в какой рубрике!
    Мне очень нужно чтобы вы разложили каждую строчку по полочкам...
    надеюсь на ваше понимание
  • Рыжий Кысь   ip адрес:109.94.180.27
    дата:2017-11-08 23:36

    слабая рифма заре-себе (по одному звуку),
    двойное отрицание в 5-6 строках неграммотно построено,
    трепетать до дрожи и глубокий омут глаз - штамповые штампы штампов, а "сквозь тернии во мгле" - нераскрытая гиперболизация, не очень смотрится такой бутерброд из двух фразеологизмов.
    Разлад во временах в первом катрене. Как минимум, стоит разделить на два предложения.
    10 строка - "спустившийся" или "спустился", иначе обрубок предложения.
    Сюжет ни о чём. Просто портретный вздох, который нужно спасать или хорошей образностью (а не банальностью), или динамикой.
  • Санди Зырянова   ip адрес:188.166.20.215
    дата:2017-11-08 23:48

    Автор, не хочу Вас обижать, но стих безнадежно банален. Очень похожие по смыслу, интонациям, лексике стихи есть почти у каждого автора, увы. Еще и подчеркнуто архаичный слог а-ля 19 век тут смотрится не стилизацией, а чем-то устаревшим...
    Рифмы слабоваты. Образность шаблонная. Омуты глаз, утесы плеч, горячее теченье слез (б-же, сколько ж тех слез, что целое течение образовалось? Гольфстрим какой-то), далекий свет... Потом, все эти глаза-волосы - обязательные штампы при описании внешности. Уж лучше один, но точный и выразительный штрих, чем куча туманных описаний.
    В 3-м катрене еще и деепричастный оборот неграмотно использован.
    Откуда взялся некий поэт в финале? Потеряна логика полностью: "я тебя не люблю, но ты можешь дружить с поэтом". Так героиня и с ЛГ может дружить, если уж на то пошло )) при чем тут вообще поэт? может, она и так с ним дружит?
    Если бы в стихе были указания на то, что героиня влюблена в ЛГ, то эти пространные рассказы о том, что ЛГ в нее не влюблен, имели бы смысл. А так получается стих ни о чем.
  • zomby   ip адрес:68.196.36.218
    дата:2017-11-09 03:56

    Не ты - понятно. А кто же? И в чём смысл?
  • Елена Александровна   ip адрес:185.3.35.192
    дата:2017-11-09 09:51

    очень много штампов - читать неинтересно, за банальностями не видно авторской мысли;
    все использованные образы настолько затёрты, что не воспринимаются на уровне чувств, а читаются как союзы, предлоги - по диагонали, что называется;

    если, всё же, пристально вчитаться, то:
    трепетать до дрожи - трепет и есть дрожь, прозвучало как глупость;
    "Не о тебя томленьем полон" - то ли описка, то ли какой-то выкрутас...
    третий куплет ужасен и эти "утёсы плеч" - у женщины? прозвучало грубовато и почему "спустившись" без продолжения? спустившись, туман что сделал (для чего и т.д.) - неправильно построено предложение, неверное окончание, несуразность какая-то;

    почему другом именно поэту - речь о музе?
    тогда нужно было так и назвать стих, чтобы концовка прозвучала в контексте, хотя бы так...

    если заменить банальности на более глубокие метафоры, да применить др. средства худ. выразительности, то... может быть и можно что-то слепить из этой темы, но сам стих - в топку!

  • Wertyu   ip адрес:83.68.35.235
    дата:2017-11-10 11:20

    со всеми высказываниями согласен, одно меня утешает, зная ВАС, я очень благодарен вам за ваши оценки, помню поскольку, что оставить стих без внимания - это большая досада, чем получить от вас 1 балл