Автор: 79108147822
Рейтинг автора: 900
Рейтинг критика: 17 759
Дата публикации - 23.11.2017 - 20:36
Другие стихотворения автора
Рейтинг 4.6
| Дата: 24.07.2016 - 14:32
Рейтинг 4.6
| Дата: 15.03.2016 - 17:36
Рейтинг 3.7
| Дата: 09.07.2016 - 18:08
Рейтинг 4.5
| Дата: 24.03.2016 - 18:37
Рейтинг 4.9
| Дата: 14.06.2013 - 15:25
Рейтинг 5
| Дата: 23.06.2015 - 11:36
Рейтинг 4.2
| Дата: 10.11.2017 - 21:12
Рейтинг 4.9
| Дата: 02.07.2014 - 19:18
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Чёрный вечер, белый ветер

Чёрный вечер, белый ветер
Сеть на улицы накинул.
В каждом слове - свой рецептор,
В каждой женщине - богиня.

Как-то скучно и погано
В чёрно-белом метамире,
Ибо вкупе крэк с банданой
Неосознанно надмирен.

Сплюнуть жвачку постэвклида
Или крыльев Леонардо,
Да нажраться, аж в хламиду,
И уснуть в озябшем парке…

Всё знакомо, всё известно,
Повторюсь, - до рвоты скучно.
Где же, к чёрту, равновесье?
Где же, блин, благополучье?

Взять за шкварник свой прообраз
И швырнуть его на холод,
Где кристаллики подробно
Обживают серп и молот…

А на улице - прохладно
Или даже просто сучно,
И хламидами монады
В мозг внедряются поштучно.

Вечер чёрный, ветер белый,
Сквозь метель ползёт прохожий…
Это - граффити. Умело
Гопник бьёт по пьяной роже.

Не финально, но фатально.
Спит в сугробе, замерзая,
Мой двойник - почти астральный -
Всплеском ада… или рая.

23.11.2017. TSV

За стихотворение голосовали: АнЧаР: 5 ; ЕФИМ ГРУБЫЙ: 5 ; olenvik: 5 ; ПилигримммВ: 5 ; vikrim: 5 ;

  • Currently 5.00/5

Рейтинг стихотворения: 5.0
5 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • olenvik    дата:2017-11-23 21:48
    Чёрный вечер, белый ветер - а в итоге наша жизнь...
  • Рыжий Кысь    дата:2017-11-23 23:34
    Стоп, "метаМИРЕ/надМИРен"?
    схему рифмовок не очень понял, если честно
    третий катрен хорош
  • 79108147822    дата:2017-11-25 15:39
    По схеме рифмовки тут всё элементарно, ибо она везде простая перекрёстная. Просто рифмы во многом ассонансные. Кстати, я с некоторых пор стремлюсь почаще употреблять ассонансно-диссонансные рифмы, - они гораздо богаче и интереснее. А по однокоренной рифме "метамире-надмирен" скажу так: во-первых - это рифма на разные части речи, во-вторых первое слово в этой рифме сложносоставное, и главное в нём - "мета", в-третьих однократное употребление однокоренной рифмы на разные части речи - отнюдь не криминал, и у известных поэтов такое нередко встречается...

    С уважением, Сергей
  • ПилигримммВ    дата:2017-11-24 00:08
    Да нажраться, аж в хламиду,
    В хламину
    Ломать идиому для рифмы - любительщина.
    Как и искать изъяны в рифмовке. Это уровень кысей.
  • Рыжий Кысь    дата:2017-11-24 00:36
    Как забивать на изъяны из лени - пилей
    Деконструкция идиомы в угоду идеи стиха - это, видимо, слишком новаторская идея, ей всего лет 200...
  • АнЧаР    дата:2017-11-24 04:23
    Нажраться в хламиНу --правильней.
    хламидами монады --красиво.
  • baba Masha    дата:2017-11-24 04:51
    Согласна с вами как биолог по профессии.Пусть простит меня автор, эти стихи чисто мужские,наверное ,они понимают,что в них написано.
  • 79108147822    дата:2017-11-25 12:43
    Конечно, правильное устойчивое выражение - "нажраться в хламину (или в хлам ) ", но с другой стороны есть такое выражение, как "нажраться в тряпки", а "хламида" - это древнегреческая одежда (можно сказать и тряпки ). То бишь здесь как бы соединены два выражения о сильном опьянении - "нажраться в хлам" и "нажраться в тряпки", тем паче, что у нас именно так и говорят - "нажраться в хламиду". Считайте это местечковым сленгом, тем паче - стихотворение с элементами иронии.

    С уважением, Сергей
  • Таракан Чик    дата:2017-11-24 15:21

    Интересный стих.
    Долго думал, почему кайфа нет?

    В каждом катрене есть слабое звено. Хоть одна строчка, но есть.

    Мой вкус - мое мнение.

  • Бессменный Хейтер    дата:2017-11-24 16:44
    А мне кажется, что у автора это далеко не самый сильный стих. Уровень-то не пропьешь, но мне не заходит чисто техническое решение: короткие строки, и сложная образность и редкая лексика получается будто разорванной, не ложится в строку в прямом смысле слова. Я бы сделал касыдную строку - если уж хорей, то 7-стопный цезурированный с внутренней рифмой, не терялась бы динамика.
  • Игорь Гарде    дата:2017-12-01 22:59
    Сергей, так и хочется разгром стиху устроить. Я ведь в музыкальном плане понимаю, что здесь ночевал "вавилон". Ну, и если я не прав, то это значит, что ты вышел за грань. И в "граффити" ударение падает на второй слог. Буквально позавчера сам над этим словом корпел.
  • 79108147822    дата:2017-12-02 15:31
    Игорь, это - скорее проходной стиш. Написал и забыл, так что не заморачивайся...

    С уважением, Сергей