Благодаря любви в строю
Благодаря любви в строю
На душе у меня тревожно
Оттого, что сумел понять --
Нелюбимым жить очень сложно,
Очень трудно любовь унять.
Помню прелести всех свиданий,
Что волновали сердце, кровь.
И томительных ожиданий,
С песнями майских соловьёв.
Мне за двадцать, тебе семнадцать,
Когда вошла ты в жизнь мою.
В силу жизненных обстоятельств
Нам удалось создать семью.
Минули годы... сединою
Покрыло голову твою,
Я сердцем чувствую, душою,
На век связал судьбу свою.
Не прошли те годы стороной,
С тобой, как прежде, бодр и юн.
Мы повязаны одной судьбой,
И каждый видит свой уют.
Счастье наше любит тишину.
Ждём с наслаждением весну.
У любви находимся в плену,
Благодаря любви в строю!
11.4.20
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
Понимаете, одна рифма это хорошо, что вы ее исправили... но проблема этого стиха далеко не только в той рифме. "Любовь унять" - плохо, унять можно сердце, страсть. "Что волнОвали сердце, кровь" - само построение фразы плохое, и снос ударения, а это очень грубая ошибка. "Когда вошла ты в жизнь мою" - неужели вы сами не видите, что это совершенно другой размер? "В силу жизненных обстоятельств" - безобразный канцелярит, таким стилем можно заполнять протоколы, а не стихи писать. "Нам удалось создать семью" - опять другой размер. Рифма твою-свою - это ужасно, еще хуже, чем кровь-любовь. "И каждый видит свой уют" - ну автор, ну что же вы так...
Клаузулу под конец сбили, последнее четверостишие вообще из другого стиха. Логика "у любви.. в плену, благодаря любви в строю" - железная, конечно. Как можно быть одновременно в плену и в строю?
Выбросьте этот стих куда-нибудь подальше и впредь внимательнее относитесь к ритмике, у вас с ритмом очень плохо, и к логике изложения.
Мне б, вместе с водой ребёночка не выплеснуть!
На всё воля божья! Бог дал, Бог взял...