Анекдоты про Юристов ООО "Левония"

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели Вы не видите, что подсудимый дебил ?
- Это не повод для его оправдания, дебилы точно такие же люди, как мы с Вами.
------------

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.
------------

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
------------

Судья:
- Свидетель, Вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае Вы можете сказать по обсуждаемому делу ?
- А что можно сказать при таких ограничениях ?
------------

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько Вам лет ?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
------------

Судья подсудимому:
- Почему Вы не взяли себе защитника ?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
------------

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит ?
- Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк.
- Слава богу ! Значит, все деньги я могу оставить у себя ?
------------

Как провёл Новый Год ?
Не знаю, пока ещё не рассказали...
------------

В адвокатской конторе. 1000 рублей за два вопроса ! возмущается клиент. Не слишком ли это много ? Адвокат сухо: Плюс 500 рублей за третий вопрос.
------------

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
------------

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это чистая правда ?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь ?
------------

Судья:
- Обвиняемый, Вы женаты ?
Обвиняемый:
- Нет, Ваша честь, просто так я выгляжу...
------------

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?
------------

Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели ! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
------------

Свидетель ! - говорит судья. Я прошу Вас на минуту забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
------------

Лучше потеря, чем дурная прибыль: от одной горе раз, от другой - навсегда.
------------

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
------------

Дурак видит выгоду, а умный - последствия.
------------

Не в деньгах счастье, но как хочется в этом убедиться самому...
------------

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да !
------------

Сколько шуток о юристах действительно являются шутками ?
Только две, остальные правда.
------------

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".
------------

- Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?
- Нет !
- Ну на нет и суда нет !
------------

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму. " Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку ? "
------------

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !
------------

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
Ну что ты так долго думаешь ?
Да я всё думаю, где же здесь подвох…
------------

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
------------

В чем разница между хорошим и плохим юристом ?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
------------

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
------------

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку ?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
------------

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
------------

Для чего нужна 46 налоговая?
Для того, чтобы народ вспомнил социализм и обзавелся еще одним номером.
------------

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...