Там тонет в озере, собой любуясь, осень...
Еще октябрь на рябинах будет рдеть,
Но дню его не очертить границы ночи -
Спешит проститься взглядом цвета медь.
Когда давно кукушка не пророчит,
Тянуться зеленью к ветвям не в силах сок,
К лесному озерцу, душою одинок,
Иду, где в янтаре березы завиток,
Сквозь сон теней причудливых пугливый.
Там шепот камыша над лезвием осок,
И отблеск серебра в лозе прибрежной ивы,
Там легкий плеск плот из листвы уносит,
Там тонет в озере, собой любуясь, осень.
Под месяцем, что шлет земле поклоны,
Грудь выдохнет заботы и усталость,
Под росные на травах перезвоны,
Гарь прошлого. Немного пусть осталось
Монеток- дней к тебе вернуться, бросить,
Палитрою твоей вновь исцеляюсь, осень.
За стихотворение голосовали: natali1960: 5 ; : 1 ; marianna.ya: 5 ; Ирина Р.: 5 ; v2810475: 5 ; teij: 5 ; : 5 ; Лидаза: 5 ; Соул: 5 ; aleksandr0915: 5 ; Концевич Валентина.: 5 ; solncedar: 5 ; luna: 5 ; Ingmar Dawigadow: 5 ; : 5 ; OllaBerc: 5 ; Легионер: 5 ; Сергей Колмыков: 5 ; Vavilon: 5 ; Ирина Чеботникова: 5 ; vovan8500: 5 ; : 5 ; : 5 ; : 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2011-04-24 23:20
дата:2011-04-24 23:23
дата:2011-04-24 23:23
дата:2011-04-24 23:28
дата:2011-04-24 23:27
Тем более мне, как Нине Осень, не могло не понравиться )))
дата:2011-04-24 23:31
Александра, простите мне мою рассеянность! Христос воскрес!
дата:2011-04-24 23:35
дата:2011-05-01 08:45
Встречаемся у пивного ларька (для конспирации) , потом выберем место покруче..смотри, не спались ))
Шучу конечно же )) Хорошего тебе настроения и радостного дня!
дата:2011-05-01 22:11
дата:2011-04-24 23:32
дата:2011-04-24 23:39
дата:2011-04-24 23:33
дата:2011-04-24 23:40
дата:2011-04-25 00:16
дата:2011-04-25 00:16
дата:2011-04-25 00:27
дата:2011-04-25 00:49
дата:2011-04-25 19:41
дата:2011-04-25 08:37
дата:2011-04-25 19:45
дата:2011-04-25 09:01
дата:2011-04-25 19:46
дата:2011-04-25 09:46
дата:2011-04-25 19:47
дата:2011-04-25 13:19
дата:2011-04-25 19:53
дата:2011-04-25 17:51
дата:2011-04-25 19:54
дата:2011-04-25 18:26
дата:2011-04-25 19:58
дата:2011-04-25 18:53
дата:2011-04-25 20:00
дата:2011-04-25 19:03
дата:2011-04-25 20:00
дата:2011-04-25 19:13
Сижу тут под впечатлением и от стиха и от картинки. Каждое слово как штрих, и такая картина впечатляющая Очень понравился. Жму руку!
дата:2011-04-25 20:16
дата:2011-04-28 06:12
дата:2011-04-25 21:17
дата:2011-04-26 19:39
дата:2011-04-29 13:22
дата:2011-04-29 17:11
дата:2011-04-29 19:29
дата:2011-05-02 20:18
дата:2011-04-30 15:25
дата:2011-05-01 03:08
дата:2011-05-01 23:53
дата:2011-05-01 23:55
дата:2011-05-01 23:58
дата:2011-05-02 00:08
дата:2011-05-02 17:02
дата:2011-05-02 20:21
дата:2014-02-13 03:52
дата:2014-02-14 12:43
дата:2014-12-19 22:49
дата:2014-12-19 22:56
Спасибо Вам больше. за Ваше внимание к тому, что пишу. Я всегда поправляю, если получается. И Ваши советы не в пустоту. Еще все думаю над своим апрелем.
дата:2014-12-20 10:55
Еще октябрь на рябинах будет рдеть, (очень рычащая строка, мягче бы по звучанию сделать…)
Но дню его не очертить границы ночи – (про очерчивание границ ночи из Вашей строки я не очень поняла, поэтому предложить другой вариант мне сложно)
Спешит проститься взглядом цвета медь.
Когда давно кукушка не пророчит,
И морось остудила слов потоки, (строку полностью изменила, потому что смысл Вашей очень затемнён. Она у Вас длиннее, чем надо. По смыслу, будь даже у сока силы, как он может ТЯНУТЬСЯ к ветвям ЗЕЛЕНЬЮ? Может, я излишне придираюсь, но сок дает силы ветвям зеленеть, и уж потом ветви тянутся к чему-то, не сок ведь тянется, да и зелень – это листья, как они могут тянуться к ветвям, если они на них растут?)
К лесному озерцу, душою одинокий, (рифма должна быть женской, как в остальных строфах – ударный предпоследний слог, а у Вас мужская в Вашем варианте)
Иду, где в янтаре берёзы завиток
Сквозь сон теней причудливых пугливый, (мне здесь не очень нравится образ «сон теней», я его не понимаю просто, но это ещё не значит, что его нельзя использовать)
Склонён камыш над лезвием осок, (Ваша строка была длиннее, чем нужно)
Там отблеск серебра прибрежной ивы. (по той же причине укоротила и эту строку)
И ветер плот-листок опять уносит. (в Вашем варианте, во-первых, было труднопроизносимое скопление согласных плеСК ПЛот, во-вторых, плот в ритмическом провале был, а ударение падало на предлог ИЗ, что не смертельно, просто не очень красиво звучит, да и плеск не может уносить листья, это же просто звук, а не само движение воды. Что плохо в моём варианте – три существительных идут друг за другом, на слух опять сложно понять, кто что уносит. Ещё бы «опять» на что-нибудь более значимое в смысловом плане заменить.)
Там тонет в озере, собой любуясь, осень. (Строку надо менять, только не знаю, как. Плохо повторение «там», плохо, что логическое ударение падает на озерЕ, 6-ой слог в последних строках строф обязательно должен быть ударным при произнесении, поэтому здесь сбой чувствуется. Просто как звучащий вариант: так тонет в сентябре, собой любуясь, осень. Понятно, что это не совсем в контекст вписывается, но… думайте сами, я не знаю больше, что предложить)
Под месяцем, что шлёт немой земле поклон,
Грудь выдохнет заботы и усталость,
Гарь прошлого под росный перезвон
На травах. Пусть немного, но осталось (к сожалению, на слух эта строка будет восприниматься как одно предложение, что нарушит смысл, получится «монетки-дни на травах». Сможете – найдите лучший вариант.)
Монеток-дней к тебе вернуться, бросить,
Палитрою твоей вновь исцеляюсь, осень.
Ещё как-то у Вас напрашивается и первую строфу словом осень закончить, чтобы повтор не случайным, а задуманным казался. Но тогда бы ещё и рифм предсказуемых поменьше, получится – хорошо, нет – наверное, и так можно оставить.
Надеюсь, теперь пациент точно будет жив)
Если хотите, могу удалить комментарий, чтобы не висело полотно огромное, всё равно в почте у Вас для работы сохранится.
дата:2014-12-20 14:38
Ни в коем случае не удаляйте. Во первых: я на почте чаще нажимаю на кнопки клавиатуры и случайно удалил все черновики с набросками стихов и готовых пародий, но которые не стал бы публиковать на сайте. Во вторых: хоть и редко заходят на старенькое, пусть кто-то да увидит, что такое настоящее обсуждение произведения наглядно, а не болтовня за жизнь. В третьих: не хочу, что бы складывалось впечатление о создании мной видимости пушистого реноме автора обожающего критику, но на деле не обращающего на нее никакого внимания и принимающего все замечания бездумно и безоговорочно.
Да, сегодня я знаю что такое - несоблюдение размера и смена схемы рифмовки и соглашусь полностью с Вами, что хорошо исключить из стихо эти минусы.
Теперь по моментам, которые хочу оспорить, приведя свои доводы, своего видения и задуманного в стихо.
Но дню его не очертить границы ночи
Спешит проститься взглядом цвета медь.
Когда давно кукушка не пророчит,
- Давайте представим сутки, летом особенно, когда светлое время суток продолжительное, длиннее темного. Когда на небе еще не зашло Солнце, но уже видны некоторые звезды и Луна. Т.е. сторона с Солнцем - еще день, сторона С Луной - ночь и мнимая, представляемая между ними граница. Эта строка предназначена для представления читателем временного отрезка в октябре происходящего действа в стихо, Так же. как и строка с кукующей кукушкой. Кукует - пророчит - "Кукушка, кукушка. сколько мне жить осталось?"
Действо происходит, когда кукушка уже не кукует. Согласитесь, что странно было бы прочесть о созревающей малине в лесу в декабре месяце. И я старался, конечно, это сочинить красиво. Я специально для стихо просматривал инфу в ин-те о кукушках.
Тянуться зеленью к ветвям не в силах сок, -
конечно не может. тут я согласен, потому что корни втягивают из почвы влагу. Но зеленый цвет листьев формируется хлорофиллом в них, который поглощает ультрафиолет прежде всего. образуя питательные вещества для растения и никак не сок. Влага служит для поступления из почвы минеральных солей, растворения питательных веществ, но не образования зелени. Но в стихо достаточно будет подобрать вариант сказуемого, например:
На ветках зеленью уже не станет сок.
Сон причудливых теней - тени - причудливые силуэты от ветвей, например, недвижимые, как заснувшие (вечер) которые стоит нечаянно (озеро лесное) задеть Л.Г. и этот силуэт резко сместиться, как некое существо от испуга.
Склонён камыш - исключает действие, меняет смысл строки - мне бы хотелось предать его движение, шелест от легкого, еле ощущаемого дуновения ветерка. Но тут нужно будет подумать, что бы привести в надлежащий вид.
О строке -
"... плеском плот листвы уносит"
- здесь не соглашусь категорически только в таком моменте:
плеск - это и звук и действие и одно не может существовать без другого никак. Плеск - это прежде всего действие - колебания, движение воды, а звук - следствие порождаемое этим действием. Человек, любой услышанный им звук, прежде всего видит, как действие, производящее этот звук. Любому непонятному, неразборчивому, услышанному звуку, человек все равно будет стараться подобрать действие, которое породило этот звук и видеть именно действие и никак иначе.
Там тонет в озере, собой любуясь, осень.
такой момент хотелось передать - смысловой - здесь четко сказано, где тонет осень - в озере, т.е. представим прозрачную воду озера, через которую видно дно. А на дне падающая и тонущая листва: желтого, красного, осенних оттенков - атрибут принадлежащий исключительно осени. И "сентябрь" в данном случае, как вариант, не подходит. Тем более, что в начале стихо уже октябрь и без сентября уже понятно. что идет разговор об осени (октябрь и осень с самого начала фигурируют в стихо).
Это моменты, мое видение которых, мне хотелось разъяснить Вам и отстоять. ) Я старался, хотя это делаю впервые - отвечая, озвучиваю свои аргументы здесь, быть максимально понятным. И надеюсь, если мне не очень удалось быть внятным, Вы меня извините. Но, конечно, я благодарен Вам и за Ваше неравнодушие, за подробный разбор моего сочинения, который позволяет его увидеть со стороны компетентным автором. И проанализировав замечания, доработать сочинение. А еще пара строк в виде - "полностью согласен, виноват, исправлю" Вам было бы не интересно прочесть и звучали бы, как отписка. )
Спасибо Вам большое! И я всегда рад прочесть от Вас отзыв с придирками к тому что сочиняю. Лично мне это полезно. Не могу обещать, что тут же все исправлю, но буду по возможности возвращаться, что я делаю постоянно.
дата:2014-12-20 19:09
Я Вас поняла, Вы доступно объяснили. Я ведь чаще предлагала просто варианты, ритмически вписывающиеся в стих, а с выражением смысла автору никто кроме него самого не поможет)
Мой комментарий - это просто взгляд со стороны. Компетентный автор у нас тут ... один Лисеенко)))) Мне чужих званий не надо))
Удачи Вам)
дата:2014-12-20 19:51
И я искренне Вам благодарен. Возможно я и ошибаюсь, но мне кажется, что на полностью безнадежного автора, да который еще бил бы себя в грудь, крича, что он от души, а ему в душу...Вы не стали тратить время. Хочется верить, что есть удачные моменты в том, что сочинил.
А "компетентный" - хорошее слово и несет в себе свой настоящий смысл в отношении Ваших знаний. Именно такой я имел ввиду.
А Лисеенко, что о нем тут говорить, если к нему даже душеписы и то не торопятся засвидетельствовать свое пятизвездночное почитание мэтра. ))
А еще хочу быть уверен, что пожелание Вами удачи ни в коем случае не звучит, как прощайте. )
Спасибо Вам большое!
дата:2014-12-20 20:01
дата:2014-12-20 20:13