Ода сантехникам

Легко писать о судьбах мира, вселенской грусти и любви, но вдруг однажды из сортира дерьмом запахло - c'est la vie. Бывает скушал что-то злое, бывает просто плохо смыл, пошел взглянуть - а там таакоеее... Мой кал назад ко мне приплыл. И это вам не хрен собачий, буддистским коаном упал /*точнее, всплыл*/ канализаций вонюче пахнущий оскал. По ободочек унитаза стоит вода. А в ней - оно. Так гордо плавает, зараза. Ну прямо... Прямо как говно. В трансцендентальном ох%@ньи за разом раз жму кнопку "смыть". По субъективным ощущеньям, вода в трубу не хочет плыть. По объективным, впрочем, тоже, и что страшнее во сто крат - тяжелый, леденящий кожу пополз из ванной жуткий смрад. Терзаем смутным подозреньем и чувством, что пришел 3,14здец, смотрю на ванну. Омовеньям, походу, близится конец - утробно булькая и пенясь, забыв к чертям про стыд и срам,
из слива ванной нагло лезет первостатейнейшая срань.
...я было думал - всё, finita, абзац, разгром и epic fail, что будет мир говном залитый, а это, бл@#ь, не "Nescafe". Но есть спасенье от напасти, звоню, одев противогаз в "Аврору-Терм" - "Спасайте, здрасте, говно в атаке, унитаз с катушек съехал. И скотина, вместо того, чтоб выполнять задачи честного сортира, говно смывать и удалять, его генерит беспрестанно, и даже ванну подключил. Короче, это не гуманно. Воняет адски. Нету сил." Надежный бас в ответ - "Спокуха. Держись, братан, будь тверд душой, скажи нам "ни пера, ни пуха", отряд сантехов рвется в бой." И таки да, минут пятнадцать, и трое крепких мужиков все сбахали. Спасибо, братцы. Говно ушло. Толчок здоров.