Жена.

"Жена!". Да никакая я тебе была не жена. Не будешь же объяснять каждому встречному, что тебе дали рейс к морю, а я никогда там не была, и ты взял меня с собой. Да и какая разница была этому блюстителю закона,что за отношения нас с тобой связывают,и кто я такая. Он просто взял мой паспорт и проверил прописку. А раз и груз, и меня везут из одного города, значит причин для беспокойства нет. Да и вид серьёзной тридцатилетней женщины, видимо не располагает к мыслям,что я из того сословия, что работает и кормится, предлагая своё общество и услуги водителям- междугородникам. Ну, жена, так -жена. Это уже не его проблемы. Это наши дела: разбираться в своих запутанных отношениях. А разбираться-то мне тогда вовсе и не хотелось.
Мне было просто хорошо и спокойно. Может, именно тогда я и была счастлива. Я чувствовала себя нужной, любимой, желанной. Ведь спроси любую женщину, что она понимает под словом "счастье", не ошибёшься, что эти слова она назовёт первыми. Ну, а потом уже будут:дети, квартира, деньги. Впрочем, у каждого своё представление о счастье. А я тогда ни о чём таком и не думала. Я просто впитывала в себя каждый день,каждую минуту. Наверное, поэтому это настолько крепко засело в моей памяти, что до сих пор я это помню так ясно,словно всё это было вчера. Так, наверное, на всю жизнь запоминается молодым "медовый месяц". Это так здорово-одиночество вдвоём. Когда никто не стоит за спиной, ничто не отвлекает друг от друга; когда просто наслаждаешься чудом - быть так близко к любимому. И потом, в ежедневной суете, среди множества недомолвок, непонимания и обид,может быть чувства , пережитые в этот период, помогают устоять, не сломаться, удержать последнюю ниточку
Но, это не обо мне. Мне дана была только эта короткая сказка без продолжения. Да я всё это знала, просто старалась не думать о будущем. Да и полезно иногда пожить только днём сегодняшним, не оглядываясь и не забегая вперёд. Вот и осталась в памяти череда этих чудесных дней, таких непохожих друг на друга, когда каждый из них приносит что-то совершенно новое и значительное.
Для меня сама поездка из Сибири до Чёрного моря означала что-то необыкновенное. Я просто уставала иногда крутить головой, стараясь увидеть и запечатлеть в памяти как можно больше. Как ежедневно менялось всё вокруг, так же менялось и восприятие всего увиденного.
Степь... После красоты нашего леса-скучно,однообразно, но...ненадолго. Вот на каком-то столбике посреди необъятной пустоты сидит огромный орёл. Он неподвижно и мрачно, словно древний сфинкс, восседает на этом, невесть откуда взявшемся возвышении. И начинаешь улавливать в этом однообразии что-то беспредельно чарующее;словно песня, тоскливая, похожая на шум дождя, заполняет тебя всю. И начинаешь понимать, как прекрасно всё окружающее нас в любом своём проявлении.
До сих пор стоит перед моими глазами дубовая рощица, где мы остановились на ночь.Светлый ковёр под ногами, а над головой тёмно-зелёная круговерть. Молодые дубки, стройные, как на подбор, ещё не заматеревшие. И мышонок, забежавший на запах и попавший на нашу " скатерть-самобранку". Может,у него в памяти это тоже осталось сказкой? Говорят, что это -плохая примета, но тогда ничего плохого для меня просто не существовало.
А вот и Урал. Дорога, когда, казалось бы едешь вниз, а глянешь назад, забираешься в гору. Так и не поняла, что это за обман зрения. И рябины, рябины кругом. Все увешанные огромными яркими гроздьями. Не удержишься, сломишь одну,чтобы рядом на стекле, словно вспыхивала под вечерними лучами эта горько-чудесная радость.
А огромные подсолнухи, каких у нас и не увидишь никогда, а там, на Кубани-бескрайние поля этих ярко-жёлтых, качающихся "солнышек". И так хорошо помню вкус молодых початков, которые ты срывал мне, когда мы проезжали мимо "густого леса" кукурузы; из которого, наверное,заплутавшись, не скоро выберешься.
И я так хорошо помню, как ты смотрел на меня, когда я первый раз в жизни вдруг увидела за поворотом море.Твой взгляд был похож на тот, которым я глядела на эту синеву без конца и края. Я понимаю, ведь это так приятно, доставить кому-то радость, исполнив давнюю заветную мечту. И ты всматриваясь в моё лицо, пытался понять, как и отчего женщина, мать двоих детей, на твоих глазах превращается в девчонку. Ты смеялся и говорил, что я молодею с каждым пройденным километром. Я и сама тогда чувствовала, как груз прожитых лет слетает с моих плеч, оставляя ощущение лёгкости, покоя и сумасшедшей беспечности, какие бывают лишь в детстве. И когда после обеда( как я ни отбивалась), меня морил сон, ты подшучивал, что у меня опять "тихий час", а потом подробно рассказывал о том, что я просмотрела, когда спала.
А во сне я словно вбирала в себя энергию окружающей меня красоты, чтобы затем вернуть её тебе сторицей. Ни тебе, ни мне никогда не было, да и не могло быть так сказочно хорошо,как в те тёплые звёздные августовские ночи. Никогда, ни до этого, ни после, я не испытывала такого возбуждённо-прекрасного состояния, когда уже в мыслях я чувствовала наше слияние с ночью, пахнущей то какими-то пряными травами, то словно пропитанной запахом яблок, то несущей свежую прохладу с небольшой, но необыкновенно красивой речушки; со звёздами, каких никогда не увидишь в городе, словно они прячутся от этих громадин домов, от пыли и дыма, царящих над ними. Здесь их, кажется,можно взять в ладошку. Протяни руку-и вот она. Они так низко висят на чёрном небе, словно заглядывают в окно. И становится так жутко-тревожно и в то же время так хорошо от ощущения, что на всей Земле, под этим низким, усыпанным блёстками небом,нет никого кроме нас двоих. Вернее даже не двоих,мы словно одно целое; мы будто растворяемся друг в друге, утопая в глубине никогда ранее неиспытанного чувства.
И стоит мне сейчас закрыть глаза, как опять кружится передо мной серпантин дороги,спускающейся к морю, а вокруг: и вверху, и внизу, и рядом - зелень, зелень, зелень. Листья яркие, сочные, необыкновенно глубокого зелёного цвета и таких размеров, что сравнятся разве, что с нашим лопухом. И сколько бы я ни слушала тогда песню " В краю магнолий", встреча с ними была неожиданной, как если бы на тополе я вдруг увидела розы. Будто , кто нарядил это дерево огромными цветами, словно ёлку зимой. Да я даже свой любимый грецкий орех не узнала. Всё не верила, что это высоченное дерево с зелёными плодами , похожими на сливу, и есть то, с чего собирают и везут к нам в Сибирь с детства привычное глазу лакомство.
А странного фиолетово-сиреневого цвета груши? Так хотелось попробовать это недоразумение, но мы были уже не в том возрасте, чтоб лазить по чужим садам. Достаточно было видеть, как растёт настоящий виноград и помидоры чуть не с мою голову!
И море, море,море... Утром, днём, вечером. И особенно ночью, чёрной и беззвёздной! Мы, обнявшись, на берегу, а оно несёт к нам свои огромные пенистые волны, разбивающиеся о гранит и обдающие нас облаками водяной пыли.
И пусть ничего у нас не сложилось, столько было разного, своего, от чего не так-то просто убежать. Пусть столько всего было за эти годы: хорошего и плохого, запомнившегося и не очень. Но всё-равно я уверена, что до сих пор и в твоей душе живут воспоминания о том необыкновенном лете,которое кажется сейчас сказочным сном, от которого до сих пор веет теплом и пахнет морем; в котором живут и сейчас два таких счастливых человека, которым, может быть, всё-таки надо было быть тогда немного решительнее и сильнее, которое до последних дней будет согревать наши сердца, перед которым не устоят ни годы, ни старость. В котором ты назвал меня женой, и которое до конца останется счастливым летом нашей любви!

За стихотворение голосовали: Анжелика Градо: 5 ; Дядя Вася: 5 ; Светланка: 5 ; Alex-1151: 5 ;