Окончательный диагноз.

Откуда они стали появляться,
эти воспоминания? Где они были до этих пор? Лежали где-то в глубине моей памяти, не беспокоили, не надоедали, не мешали спать по ночам. А тут… Выплывают словно по очереди, связываются в цепочку, тревожат душу и открывают мне глаза. Удивительно, что я столько лет хранил их, как ненужный балласт, не ожидая даже, что когда-то они ворвутся в мою спокойную размеренную жизнь , перевернут её с ног на голову ; и всё, что было дорого и нерушимо, станет отвратительным и враждебным. Они жили тихонько в моей голове , каждое само по себе. А когда они вдруг начали связываться между собой получилось что-то страшное, неправдоподобное… Но жил я в этом не много, ни мало, а 25 лет.
С какого времени я стал собирать их в своей памяти? Наверное, с того, как увидел впервые девчонку с чёрными испуганными и такими наивными глазами. Ох, уж эти глаза! Если бы они не были такими завораживающими! Говорят, из глаз на нас глядит душа. Та душа казалась беззащитной , чистой и преданной. Её хотелось погладить, как маленького брошенного котёнка.
Я даже не успел заметить, как эти глаза приобрели надо мной огромную власть. Я не представлял себя отдельно от них. Они заглядывали внутрь меня, словно видели насквозь, предугадывали все мои желания и поступки . Но только сейчас я начал понимать, что эти желания были продиктованы мне всё теми же глазами. Они заставляли меня чувствовать, видеть и делать то, что хотела она. И я не задумываясь исполнял всё, на что они меня направляли.
Мы вместе! Я так счастлив, словно ждал этого долгие годы, хотя на самом деле мы и знакомы-то совсем недолго. И всё, что было до неё , отошло на задний план или вообще у шло из моей жизни, словно его и не было никогда. Летели дни, недели, месяцы. И вот нас уже трое. Черноглазый малыш похож на свою маму, как две капли воды. Его первые шаги, первые слова… Я готов на всё ради своего сына и своей любимой.
Я много работаю, допоздна занимаюсь своим любимым делом. Ещё 14-летним пацаном отец отправил меня к мастеру-жестянщику в помощники. Платил ему, чтоб он обучал меня своим премудростям. А теперь у меня свой небольшой сервис, постоянные клиенты. Их становится всё больше, потому что лестные отзывы о моей работе расходятся между знакомыми владельцами автомобилей.
Жена занимается ребёнком . А вскоре у нас появилась и дочка похожая на меня, и любимая мною до безумия. Я готов был исполнять все её прихоти, но она была довольно разумным ребёнком и многого не требовала.
Так и шла наша жизнь: размеренно и мирно. Дети уже школьники. А жена как-то привыкла к роли домохозяйки и желания сделать карьеру или открыть своё дело не проявляла. Только стала поговаривать о переезде, так как в нашей республике становилось всё труднее жить. И мне казалось, что я давно уже хочу уехать в небольшой и очень уютный областной центр России
И вот мы уже живём на новом месте, я опять занимаюсь машинами в своём автосервисе, а жена – домашним хозяйством. Всё идёт словно по сценарию, написанному кем-то свыше. И вот опять мучают меня эти дурацкие воспоминания! Я прихожу с работы, жена кормит меня ужином, мы беседуем о чём-то, а я, уставший , засыпаю на полуслове. А утром опять работа, и так каждый день. Почему я живу, как робот? Никаких особых желаний не просыпается в моей душе, никаких других интересов нет в моей жизни. А ведь были, были. Я хорошо рисовал когда-то, прекрасно играл в шахматы. А сейчас меня кто-то, как марионетку дёргает за ниточки: работать, есть, спать. И что-то начинает во мне тревожно сжиматься от понимания, что что-то идёт неправильно, не так. Может , поэтому я чаще задерживаюсь на работе, чаще сижу с приятелями за из ничего сооружённым столом с рюмкой в руках. И какое-то несоответствие терзает мой ум и мою душу. Что это? Я иначе начинаю смотреть на какие-то вещи, события, происходящие рядом. И пытаюсь понять, что же всё-таки изменилось в моей жизни? И тут, словно кто-то открывает мне глаза. Взгляд, брошенный на меня искоса, и отведённый в сторону, как только я поймал его…. Какие-то пустые, ничего не значащие разговоры. Какая-то фальшь во всём: в движениях, в интонациях, в ласках. И словно кто-то подсказывает мне:»Присмотрись. Подумай!»
Я внезапно прихожу домой, и пустая квартира давит на меня отсутствием звуков, тишиной, которая кажется, сейчас зазвенит. Случайно оказываюсь в центре города и вдруг вижу в машине, проезжающей мимо, знакомый профиль. Что это? Наваждение? Я вдруг начинаю видеть то, чего никогда не замечал. Может, это результат того, что я перестал ужинать дома, отговариваясь тем, что плохо себя чувствую, если ем на ночь. Но мне и без ужина уже не спится.
Воспоминания… Гнетущие мысли толкутся в моей голове. Вот вскоре после нашего переезда, неожиданная встреча на заправочной станции. Машина со знакомым номером нашего родного города , и около неё наш бывший сосед – капитан милиции. Какое-то скомканное приветствие, взгляд, мечущийся с одного предмета на другой, какая-то растерянность. « Перевожусь к вам. Рыба ищет…» Ну, что ж, человек тоже всю жизнь ищет. Только так ли ему нужно то, что он находит? Испуганные глаза жены, когда я рассказываю об этой встрече. Частые отлучки из дома на длительное время. «По магазинам загулялась… К подруге зашла… У зубного задержалась…» Всё нормально, всё естественно. Лишь глаза! Душа из них уже не смотрит, затаилась где-то в глубине, словно боясь выдать какую-то тайну. Но всё тайное всегда в итоге становится явным.
Я начинаю замечать странное состояние жены, когда прихожу домой Странное блуждающее выражение глаз. Мне знакомо это, я встречал людей с такими же глазами. Я пытаюсь добиться ответа, но всё бесполезно. Слёзы, обиды, долгое молчание – итог этих попыток. Дети уже взрослые, у них своя жизнь. Дочка сама недавно стала мамой. Они не особо приглядываются к нашим взаимоотношениям. Всё чаще звучат в нашем доме упрёки, обидные слова. Мы отгорожены друг от друга холодной стеной непонимания, нежелания что-то изменить. И вот я уже слышу в ответ:» Да! Да! Да! Чего тебе от меня ещё нужно!?» И хочется ударить, унизить, растоптать за это «Да». Сколько же времени я мог бы оставаться слепым? Вечерний чай, мгновенный провал в сон ( чем же ей удавалось меня напоить?), и снова бессмысленное , глупое существование человека обманутого в лучших чувствах, во всём, чем я жил до сих пор. Предательство невозможно простить. Но я не мог уйти, не объяснив детям, что происходит с их матерью. Другой мужчина, наркотики, куда это может завести её? Но они не верили мне. Конечно, дети не могут осознать такое, мать для них всегда самое близкое существо на свете. Они пытались защищать её, доказывали, что я ошибаюсь, и такого просто не может быть. Конфликт рос, как снежный ком, и она умело направляла его против меня. В итоге после аварии, попав в больницу, я едва остался жив, потому что в капельнице оказалось не то лекарство. И врач с испугом и недоумением что-то пытался объяснить мне. Но это был сигнал, что я лишний, я не нужен в этой жизни. И я начал всё сначала.
И вот я в Сибири. Меня окружают чужие люди, я смотрю в чужие глаза. Хорошо, что моя специальность востребована, и я не боюсь остаться без работы. Только работаю уже не на себя, а на кого придётся. Но это для меня не столь важно. Полтора года я не вижу внука. Он смешно лепечет мне что-то по телефону. А дочка плачет. Жена лишь иногда вставляет в разговор какие-то нелепые злые фразы. Но я надеялся, что время всё расставит на свои места.
Какой-то совсем непредвиденный случай свёл меня с той, что ответила мне тёплым взглядом милых спокойных глаз. И снова мне хочется жить, я жду вечера, когда мы вместе сидим в кафе, гуляем по парку и разговариваем, разговариваем… Она словно читает мои мысли, и мы понимаем друг друга с полуслова. Я помню её тихий голос в трубке, когда говорю, что не могу без неё. Она отвечает:» Ведь ты меня ещё так мало знаешь», и мой ответ:» Иногда за три дня можно узнать больше, чем за 25 лет.» И закружила меня карусель давно забытых чувств. Я благодарю Господа, за счастье, которое он мне подарил, которое я встретил там, где и не ожидал. Странно, что моя судьба ждала меня столько лет и была от меня за тридевять земель. Но, самое главное, что мы всё-таки встретились! А сколько людей так и не находят друг друга, теряются в сумасшедшем круговороте жизни.
Летят дни, недели, месяцы, а нам всё так же хорошо вдвоём. Я не думал, что смогу ещё испытать такие чувства, но с каждым днём всё яснее понимаю, что люблю эту женщину. Прошлое отходит от меня всё дальше и дальше, врываясь иногда телефонным звонком и голосами детей и внука. Конец рабочего дня, я жду минуту, когда распахнётся дверь , и войдёт она. Будет тихонько слушать «Дорожное радио», пить кофе и ждать, когда я закончу работу. А потом мы вместе пойдём домой. Как-то незаметно, её дом стал и моим домом. К нам приходят гости… У неё много подруг. Немудрено, у неё очень общительный характер. Мы тоже ходим в гости к её друзьям, я вижу, что её уважают и любят; и мне это приятно.
Почти два года мы вместе. Конечно , за это время и у нас были какие-то размолвки, небольшие ссоры, но всё это настолько незначительно в сравнение с тем, что мы чувствовали друг к другу. Я очень благодарен ей за понимание и поддержку (были у меня и проблемы с работой, и бывало иногда, так накатит тоска по детям, что хоть волком вой!). Могла она какими-то простыми словами, взглядом всё расставить по своим местам, собрать разрозненные тревожные мысли в одно целое и помочь мне выбросить всё ненужное из головы. И казалось бы, всё шло мне навстречу. Я не надеялся, что когда-нибудь смогу полюбить, а любовь пришла, да ещё такая, какой не было и в юности.
Но что-то опять тревожит мою душу, исподволь незаметно начинает разъедать мою спокойную счастливую жизнь. Что? Что это такое? Почему? Зачем? Откуда это опять приходит ко мне? Я пытаюсь сопротивляться, но это сильнее меня. Меня опять мучают сомнения, я ловлю взгляды, брошенные на меня и говорящие громче слов. Ночью меня мучают кошмары, я просыпаюсь в холодном поту, протягиваю руку. Она рядом, но чужая и далёкая, как в этом страшном сне. Я даже жду, когда она назовёт меня чужим именем, и я буду знать всё точно. Я молю Бога, что бы он мне показал, того, кто пытается отнять её у меня, и вижу даже не одного, а двух мужчин. Когда говорю ей об этом, она смеётся»: А почему не трёх? Бог троицу любит». Она шутит, а мне не смешно. У меня напрочь пропал аппетит, она чуть не силой усаживает меня за стол, а ведь я понимаю, всё это она делает из жалости ко мне. А я не хочу, чтоб меня жалели.
Я зову её обвенчаться в церкви, но она ссылается на то, что я не развёлся с женой. Если бы она согласилась! Я бы поверил ей. Просто взяла и согласилась! Я вижу, что её раздражает моё недоверие, она начинает что-то объяснять, словно оправдывается, а этим ещё больше усиливает его.
К нам в гости приезжает мой брат. Она угощает нас кофе со своими фирменными пирожками. И после получасового общения он начинает доказывать мне, что все мои подозрения только мой вымысел, что он сразу понял, такая женщина не сделает подлости. Но я понимаю, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я пытаюсь поймать её на слове, но она всегда и всему находит объяснения. А потом уже и не ищет их, а говорит, что нельзя жить ,не веря близкому человеку. Уж лучше расстаться. Вот оно, ей надо освободиться от меня! Когда я был слеп, её это устраивало, а теперь я мешаю ей. Она уходит ночью в другую комнату, говорит, что у неё болит спина , и ей нужно сменить место, чтобы заснуть. А я -то понимаю, что просто неприятен ей. Я начинаю ревновать её даже к подругам. Зачем они приходят так часто и подолгу болтают на кухне за чаем. Что за новости они ей приносят? От кого? Неужели она не понимает, как мне больно? Я только понял, как люблю её, и вот снова моя жизнь катится в никуда. Я до боли сжимаю её в объятьях и твержу, как заклинание:» Люблю! Люблю! Люблю!» И вижу в её глазах страх.
И я опять срываюсь! Мы отмечаем годовщину венчания её дочери. Перед этим событием дочка везёт нас по магазинам, что бы выбрать маме обновку на торжество. Мы едем к родителям её мужа и её желание принарядить маму вполне естественно. А у меня в голове бьётся одна мысль, что деньги на это дал ей он! И за столом в чужом доме я перестаю контролировать себя. И потом, когда все уснули, со мной происходит что-то непонятное, я словно брежу наяву. Я высказываю ей всё, что накопилось у меня в душе, слёзы душат меня. Как можно так жить, ведь она мне врёт, врёт, врёт! Она уводит меня на веранду, пытается успокоить, что-то тихо объясняет, а я никак не могу остановиться. Я говорю уже какие-то немыслимые вещи, в моей голове перепутались реальность и вымысел. Я начинаю кричать на неё, а слёзы непроизвольно льются из глаз. Я уже не помню, как заснул и во сколько. По-моему, это было уже под утро. А проснувшись, увидел рядом грустные чужие глаза. В них словно потухло что-то. Её слова:»Мне жаль тебя! Что ты делаешь с собой!»-звучат безо всяких интонаций, безразлично и холодно. И наконец-то я услышал слова, которые не говорили мне уже почти 4года. « Тебе надо лечиться!»
Я слышал это в своей прежней жизни и не ожидал, что услышу их от неё. И какое-то подозрение вкрадывается в душу, может , они каким-то образом смогли пообщаться между собой? Я бы не удивился, узнав это. Слишком похожая ситуация начала складываться. Моя жизнь как будто идёт по какому-то определённому нескончаемому кругу. Я хочу услышать от неё признание. Хочу, чтоб она сказала мне правду. Я готов простить ей всё, и начать всё сначала, лишь бы она не обманывала меня. Но этого признания я так и не дождался. Она только и сказала мне, что теперь уверена, что и моя жена ни в чём не была виновата, всё это мои фантазии. « Я не знала твою жену и могла поверить, но себя-то я знаю! Ты сам себе портишь всё, что имеешь. И так будет бесконечно, пока ты этого ни поймёшь».
Я ушёл. Думал, так будет лучше. Забуду, начну жизнь сначала. Но, увы, это было не так-то просто. Уйти было проще, чем забыть. Я знал, что она искала меня, звонила моим сёстрам, брату, ведь ушёл я не попрощавшись. Просто не вернулся с работы. Там она тоже была. Но ни от кого она ничего не узнала. Я просто пропал. Я позвонил ей через две недели, когда узнал, что она снова разговаривала с моей сестрой и говорила, что ей бы только узнать, что я жив. Я сказал, что по пути на работу, на меня напали, ударили по голове, и я сейчас в больнице. Зачем я это выдумал? Сам не могу себе объяснить. Я как будто искал себе оправдание. Конечно, она обзвонила их все. Пришлось сказать, что я в другом городе. Опять обман. Зачем? И опять нет ответа. Я думал, что быстро забуду всё, но ничего у меня не получилось. Я стал ей звонить, мне хотелось хоть услышать её голос. Я говорил, что звоню из больницы, потом, что я уехал в Ростов. Я знал, что она мне не верит, но продолжал «заметать следы» к прошлому. Иногда она бросала трубку, когда я снова пытался завести разговор о нашей жизни и её обмане. Иногда она просто не отвечала на мои звонки. А иногда вдруг звонила сама. Почему то эти дни были для меня самыми радостными. Она поздравляла меня с праздниками, с днём рождения. Иногда опять заводила речь о больнице. Я начинал доказывать, что здоров. Она снова бросала трубку. Несколько раз она говорила, чтоб я больше не звонил ей, что между нами уже ничего быть не может. Я то соглашался, то начинал выяснять могла ли она простить меня, то переставал на какое-то время звонить. Но опять срывался и набирал её номер.
Так прошло почти два года. Подходил мой второй день рождения без неё. Я ждал, что она поздравит меня, но, увы. Она так и не позвонила. Я жил у своей младшей сестры. Старшая пригласила нас в гости, отметить мой день. И мы вечером поехали в деревню, сестра пообещала сделать мне сюрприз. И он превзошёл все мои ожидания. Я даже не предполагал, что увижу ту, которую тщетно старался забыть, что она вдруг возьмёт и приедет, чтобы поздравить меня. Это было так неожиданно, что я просто потерял дар речи, когда она вышла мне навстречу. А как же я был счастлив! Я даже не ожидал, что буду настолько рад её видеть. Такого подарка от моих сестёр и от неё я и не ждал. У них всегда были хорошие отношения, мне частенько попадало от родственников за мои «дурацкие фантазии», как называли они мои подозрения. Я не раз слышал от них, что мне несказанно повезло встретить такую женщину, а я вместо того, чтобы любить и радоваться, отравляю жизнь и ей, и себе. Они даже прозвище мне придумали « Сказочник» ,доброе, хорошее, но если б они могли понять, что эти «сказки»,что я рассказывал, перевернули и изуродовали всю мою жизнь. Со стороны всё кажется простым, легко-исправимым, если бы это было так на самом деле.
Ладно, что-то я ушёл в сторону. Все разошлись из-за стола, а мы всё разговаривали с ней. Я расспрашивал её о детях, о работе, о родителях. Она пыталась спрашивать меня, но я уходил от ответов. Что я мог ей сказать? Что после разлуки с ней пошла полоса полного невезения? Работу я найти не могу и перебиваюсь случайными заработками, жилья у меня тоже нет, и хорошо, что сёстры меня не оставляют, но это не может продолжаться вечно. Я прекрасно понимаю, что эта обуза им совсем ни к чему. И я говорил, что через два дня я уезжаю, что приехал на несколько дней, и мне надо скоро быть на работе. В конце концов разговор опять перешёл границу доброй беседы, мы опять начали вспоминать причины своего расставания, и как следствие, опять поссорились. Она сказала, что ничего-то я не понял, и ничего не изменилось, а она надеялась. Утром она уехала. Я проводил её на автобус, спросил, зачем же она всё-таки приезжала. «Хочешь верь, хочешь нет, мне просто захотелось тебя увидеть. Но, наверное, это было никому не нужно»-ответила она. Эта встреча разбередила всё, что я старательно лечил временем. Я стал звонить ей почти каждый день. Она звала к себе в гости. Но я отнекивался работой, а на самом деле, у меня и денег-то не было, что бы ехать к ней. Но через три месяца она всё-таки опять приехала. Мы ушли с ней на озеро, просидели там допоздна, возвращались, когда во всё небо полыхал закат, и было уже довольно прохладно. Она шла, завернувшись в покрывало, улыбалась, болтала о чём-то милом и совсем несерьёзном, и всё было, как в начале наших отношений, словно и не вклинились в нашу жизнь эти два одиноких года. Она даже на мои «глупости» не реагировала, просто мельком заметила, что я мог бы и не начинать свои постоянные разборки, мы видимся так редко и наши встречи так коротки, что смысла в них совсем нет.
Может, она была и права, но я не мог сдержаться. Что-то во мне было сильнее меня. В последний её приезд , она приехала снова через два месяца, меня удивили её глаза, какие-то бездонные и яркие. У меня закрались подозрения. Я спросил, не пьёт ли она какие таблетки. Сначала она отшутилась, потом начала нервничать, но когда я поглядел на её руки, взорвалась. И снова я услышал фразу, что мне нужно лечиться. Что я сам не понимаю, что творится в моей голове, что я живу в каком-то дурацком выдуманном мире, где сам придумываю себе какие-то криминальные проблемы и перекидываю их на близких людей, что со временем это только усугубляется, и я даже не замечаю, что вновь повторяю старый сценарий. Что эти сумасшедшие подозрения и дикие предположения выведут из себя кого угодно, а я просто совсем свихнусь. Примерно это я и выслушал. Я что-то пытался ей объяснять, но она меня даже слушать не хотела. Смотрела на меня совершенно отсутствующим взглядом и думала, как я понимаю, о чём-то постороннем. Так мы и расстались . Потом я пытался дозвониться до неё, но она не брала трубку. Я начал звонить её дочери, не случилось ли чего. Только после этого мы смогли поговорить. Только голос был как будто не её. Он был тусклым, безо всяких эмоций, равнодушным до зубной боли. На мои вопросы она отвечала нехотя, словно через силу. Я понял, что это конец. Её последними словами было сожаление о том, что я не хочу понять, насколько я болен, что я отвергаю помощь самых близких людей, которые желают мне только добра, что я сам веду себя к той черте, откуда уже нет возврата. Я потерял семью, детей, потому что не поверил, не смог, не захотел принять помощь. И снова я теряю всё по той же причине. И она ничего не может с этим поделать. Если человеку говорят самые близкие, самые любимые, что он не прав, надо хоть попытаться прислушаться к ним. Ведь десять против одного, это что-то значит. Она ещё много чего говорила мне, а я думал только о том, что я слышал уже подобные слова от своей жены. Она тоже убеждала меня, что я болен, что надо что-то делать. Но я то знаю, что здоров, это они каким-то образом смогли договориться между собой, что бы упрятать меня в психушку, потому что я им мешаю вести разгульный образ жизни, в котором мужчины, наркотики, беспредел. Я ведь постоянно спрашивал у Бога прав ли я , и он мне отвечал, что я прав. Он мне подсказывал, что и как делается за моей спиной. Он оберегал меня от ошибок. Вот сейчас я ложусь спать и задаю ему вопросы, а утром на все я буду знать ответы. А они-то об этом даже не догадываются. Так кто из нас болен? Этот вопрос я тоже задам Богу!

За стихотворение голосовали: Voltron: 3 ;