Совершенно невозможно редактировать тексты комментариев!
комментарий отредактирован автором комментария

Очень неплохое стихотворение. С хорошим потенциалом.
Если его немного доработать, будет совсем неплохо.
Плюсы, как я их вижу:

- у стихотворения есть прелестные формы, это очень существенно!
- рефрен в начале каждой строфы слегка меняется, меняя настроение читателя и обостряя восприятие... очень хорошо.
- рефрен в последней строке изменился один раз, в финале. Тоже неплохо. Этакий финал, подведение черты.
По форме - в общем, "зачёт". Почти. Ибо есть минусы.
Минусы, как я их вижу:

- режет глаз отсутствие рифмы между первой и третьей строчками второй строфы. Если рифма есть в первой и третьей строфах, она обязана быть и во второй!


Не знаю, я бы поменял третью строчку, причём это довольно легко сделать...например, её можно сделать так:

"Его ты согрела ногами босыми..."


- третья строфа плохая:

вторая строчка выбивается из ритма, в сочетании слов морскИх СлЁз два ударения подряд, и с этим нужно решительно бороться. Вообще, эта строчка слабая.

Чьих слёз? Ветра, или имени? Не понятно. Непонятностей такого рода лучше избегать.
Третья строчка слабая. Кого она дразнила? Мужиков, о которых здесь ни слова, и очень трудно догадаться, что они были. Берег-то - дикий...

Или она дразнила ветер и море? Нет, третью строфу следует переделать.
И потом. Рифмы в первой и второй строфе - одинаковые, что есть большой плюс к совершенству формы. А в третьей строфе рифма между второй и четвёртой строчками меняется, причём не в лучшую сторону. "Грёзы-слёзы" - довольно банальная рифма, у нас здесь на сайте существует точка зрения, что такие рифмы употреблять вообще нельзя именно в силу их банальности... я эту точку зрения не разделяю, и не снизил бы оценку за данную рифму, будь она органично вплетённой в ткань стихотворения... Не вплелась. Выпирает.
И потом - рифма имя - с ними уже была, в первой строфе. В третью строфу следует вплести другое рифмующееся с "имя" слово!

Тогда всё будет очень хорошо!
Позвольте, я так слегка поимпровизирую?
Как я бы написал это стихотворение с точки зрения техники...<
Первую строфу оставляем без изменений, она нормальная, хотя...там рассогласованность времён: прошедшее одновременно с настоящим действуют и нарушают целостность восприятия. Поправим времена глаголов слегка... вторую корректируем выше указанным способом, с согласованием времён глаголов также...третью переписываем и получаем....минуточку...

*** *** ***
Я слышал как ветер поет твое имя.
Мне волны морские шептали о том,
Что ты обнимала их, нежилась с ними.
На береге диком. На пляже пустом.

Я слышал как ветер кричит твое имя.
Песок под ногами светился теплом -
Его ты согрела ногами босыми -
На береге диком. На пляже пустом.

Я слышал как ветер шептал твое имя.
А море твой след засыпало песком...
Я брёл, согреваясь мечтами моими
Один под луною на пляже пустом.


--------
Я ни в коем случае не навязываю и даже не предлагаю именно такие способы отделки стихотворения!!! Просто хотел показать, что с точки зрения техники исполнения оно может и должно быть лучше - совершеннее.
Иначе зачем писать и показывать?

Кстати: показывать лучше всего одно стихотворение в течение суток. Поскольку каждое последующее выложенное вами стихотворение снимает из каталога новых стихов предыдущее выложенное вами. Действует принцип: в ленте новых стихов видно только последнее выложенное автором творение. Поэтому лучше удалить всё, что вы выложили за один день и, набравшись терпения, выкладывать по одному в день. Тогда вас заметят, почитают, оценят. Покритикуют.
И всё будет хорошо)

С учётом вышеизложенного, за стихотворение - четыре балла.