Осень
Солнце повисло средь сосен -
Сморщенный тусклый желток.
Это, наверное, осень,
Путник далеких дорог,
Кутаясь в старый платок,
Ночью пришла на порог.
Осени знаю повадки,
Вижу повсюду её.
Всюду ее отпечатки,
Всюду... И в сердце твоём
Палки своей остриём
Она уже пишет: "М-О-Ё".
Будет по-прежнему биться
Малый холодный объём.
Но чучело - это не птица,
Аквариум - не водоём,
"Живы" не значит "живём",
А "двое" - не значит "вдвоём".
Осень - и всё умирает,
Чтобы воскреснуть весной.
Ветер листвою играет,
Солнце играет луной,
А осень свой розыгрыш злой
Играет с тобой и со мной...
За стихотворение голосовали: iur.kondratiev: 5 ; Vo-Wa: 5 ; tanyasol1: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2013-08-27 13:12
Но, на мой взгляд, прихрамывает форма. Хотя она проработана, и это огромный плюс. С размером проблемы. Здесь трёхсложный размер с ударением на первом слоге...дактиль, если не ошибаюсь. Однако несколько сбоев очевидны, первое слово нескольких строк имеет ударение на втором слоге, что "не айс".
Например: Она уже пишет: "М-О-Ё".
Она - ударение падает на второй слог. Должно - на первый.
"Медленно пишет моё" - вот здесь ударение стоит на месте, и красотища совсем другая)
Перед "чучелом" можно убрать "Но", перед "двое" и "осень" в предпоследней строке - "а".
Строка с аквариумом очень хороша, её можно оставить)
Последнюю строчку - "ремонтировать".
Это моё сугубо личное мнение, но - если текст написан определённым размером, здесь - трёхсложный дактиль, полагаю, - этот размер должен быть выдержан строго во всех строках.
Если бы чередование дактильного начала с "амфибрахийным" было авторской задумкой - другое дело...но этого явно нет.
Вообще - стихи нравятся, удачи!
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2013-08-27 13:24
дата:2013-09-05 13:54
ПРОСТО И МУДРО
ЛЮДЯМ ПОНРАВИТСЯ