Гонец
Лесной тропой под лунным светом,
В плаще, на взмыленном коне, -
Несётся всадник с арбалетом
Без стрел смертельных в колчанЕ.
Зазубрен меч. Стальные латы,
Вглядеться лишь в ночную мглу, -
Враждебной силою помяты,
Привязан битый шлем к седлу...
В крови запёкшейся кольчуга,
От копий в ранах крепкий щит!
Скрипит предательски подпруга
И сбросить всадника грозит.
Вдруг оступился, топь почуя -
Скакун горячий на лету:
Его серебряная сбруя
Зашлась набатом на версту.
Седок печальный взгляд бросает
Назад, туда, где бьётся рать :
Когда седая ночь растает -
Уж поздно будет помощь звать!
Презрев смертельную опасность,
Мгновенно спешившись с коня,
Не помутив рассудка ясность,
Надежду светлую храня, -
Копьём прощупывая спешно,
Ища для ног свинцовых твердь -
Он... не нашёл пути, конечно,
Была бесславной эта смерть!...
Лишь только утренние дали
Зарделись в солнечном огне, -
Вдруг звёзды, тая, увидали,
Как где - то рядом, в вышине -
За лесом вОроны метались!
Над топью - ржание неслось!
В деревне - люди просыпались,
О том не зная, что стряслось...
За стихотворение голосовали: igoryak: 5 ; podrygka: 5 ; Alex-1151: 5 ; Мистерия: 5 ; Mary March: 5 ; reader: 5 ; v2810475: 5 ; Милочка: 5 ; Михаил Сливкин: 5 ; ира78: 5 ; konova.lora: 5 ; гемма75: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2014-01-11 16:50
дата:2014-01-11 17:35
дата:2014-01-11 17:02
1 "скрИпит" - опечатка или грамматическая ошибка.
2 "серебряная сбруя зашлась набатом на за версту" - частичка "на" здесь лишняя, и набат - это слишком для серебряной сбруи ...
3 "Пойдя заведомо на смерть" - выражение на совсем понятно, получается какой-то самоубийца, убежавший от врага, с которым бьётся его рать ...
4 Почему в слове "ворОны" ударение намеренно поставлено на втором слоге? Нужно на первом - "вОроны".
5 Не стоит злоупотреблять не несущими смысловой нагрузки междометьями "лишь" и "уж". Они здесь явно лишние, - для соблюдения размера, но их можно заменить ...
6 Вам стоит поработать над знаками препинания, - кое-где лишние запятые, где-то их не хватает, и дефисы не везде расставлены правильно.
Но в общем идея хорошая, если подработать, то стих только выиграет.
С уважением, Сергей
дата:2014-01-11 17:32
дата:2014-01-11 18:42
А словосочетание "уж поздно" (очень режет слух) можно заменить словом "напрасно". "Лишь только" можно заменить на "как только" (это более логично), но можно придумать и лучше. "Вглядеться лишь" можно заменить на "смотрящие" ...
С уважением, Сергей
дата:2014-01-11 19:57
Что касается речевых оборотов, которые вам не пришлись по душе - будем считать их делом вкуса. Причём допускаю, что он у меня - не очень, так скажем. Ну и как проверяются безударные гласные - я в курсе, так что это просто - недоразумение.
С уважением и благодарностью!
дата:2014-01-11 20:01
дата:2014-01-12 01:36
дата:2014-01-11 17:11
дата:2014-01-11 17:39
дата:2014-01-11 20:01
дата:2014-01-11 20:13
дата:2014-01-11 21:37
дата:2014-01-11 23:33
дата:2014-01-11 23:02
дата:2014-01-11 23:50
Тебе, как всегда - рад! Входи без нежностев и в любое время!