Безумная ночь (на БК)
Проснулась я вдруг на плече на твоём,
И в том не твоя, нет, вина:
Безумье, что долго таилося днём,
Всплеснулось, когда мы остались вдвоём,
И пили мы грех допьяна.
Давно замечала родство наших душ,
И в том я была не одна,
С тобой искушать избегали судьбу ж,
Иначе нельзя- у меня будет муж,
Уже у тебя есть жена.
И всё ж я сейчас на плече на твоём-
Какая безумная ночь.
Страсть и наважденье спалили огнём,
Прости, но чужих сердец не разобьём,
Теперь я должна уйти прочь.
Всего поцелуй в равнодушной тиши
На память, и сердце скрепя,
Уйду, пусть придётся губу закусить,
Смогу, без тебя я сумею прожить.
Как буду дышать без тебя?
Полоска рассвета в окошке видна.
Что сделано не изменить-
Взлетали мы, падали в пропасть без дна...
Увы, высока за ночь эту цена-
Нельзя нам её повторить.
За стихотворение голосовали: Arlinn: 3 ; Махова: 3 ; natalya_Kozireva: 5 ; een_appeltaart: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2014-07-07 20:25
если коротко, по строчкам, то вот что получается с моей точки зрения на это стихотворение:
"И в том не твоя, нет, вина" - слово "нет" не смотрится как-то здесь и строка выглядит коряво...
"таилося" днём - таилося? так не надо говорить(и писать тоже не надо так))
"всплеснулось" - это чуть-чуть и здесь только облизнуть можно было бы, а пили ж до пьяна?
И в том я была не одна - прозвучало как отчёт, извиняюсь, или строчка из плохого шансона... дворового
С тобой искушать избегали судьбу Ж - для "души" всавили жужжалку эту?
Страсть и наважденье спалили огнём - сбой ударения - падает на союз "и" но у слова "стрАсть" тоже есть своё ударение и никак не получится произнести это слово без оного(даже шёпотом))
чтобы сохранить ритм придётся вот так говорить:
страстИ наважденье... попробуйте вслух прочесть первую строчку из этого куплета и сразу третью вот так:
И всё ж я сейчас на плече на твоём
Страсть и наважденье спалили огнём
заметили сбой? строчки должны ритмически звучать в унисон! как и все зарифмованные, кстати, а что у нас дальше:
Прости, но чужих сердец не разобьём - ?
а должно звучать вроде этого:
Прости но чужих не разбить нам сердец
услышали разницу?
1, 3 и 4 строчки Вы пытались рифмовать, а значит во всех куплетах эти строчки должны звучать одинаково ритмично, соблюдая амфибрахий, конечно))
то же самое и в строчке
Теперь я должна уйти прочь - уйтИ прОчь - два ударных рядом, потому что слово "уйти" никак не скажешь незаметно и получается сбой...
"уйтипрОчь" надо читать, чтобы не сбивался ритм
если Вы понимаете о чём я говорю. конечно
предпоследний куплет уже чуть лучше по смыслу, но рифмы... не те))
___________________________________________
последние пять строчек очень понравились!
___________________________________________
я бы только 4 строку чуть подправила:
слово "эту" заменила на "эта" - так ровнее, потому что можно будет сказать зАночь, а не за нОчь, а смысл особо не пострадает
и первое слово поискала бы другое, а то
уВыВысока - немного смущает...
Но как высока зА ночь эта цена - вот так, например, хотя бы...
моя цена в баллах - за этот куплет!
остальное мне не понравилось в основной массе, за исключением нескольких удачных строчек...
вот такое мнение сложилось у меня о вашем творении, Вера...
жаль, что остальные воздержались))
особенно интересно было бы выслушать девочек с " "пятаками"