Рассыпание сердец и няшенье №1

Положительно, сплошной хейт не идет на пользу никому. Ради ламповой атмосферы нужно няшить друг друга, рассыпать сирца и класть каждому автору на колени серенького котика. Поэтому в противовес уважаемому коллеге Бессменному Хейтеру с вами я – ваш Бессменный Няшер!
Зачел я тут стих… Судя по тому, что его почти не заметили, мало кто верит, что в этом стихе есть хоть что-то годное. Но мне он зашел, несмотря на заметные ляпсусы. Я поставил за него 4, потому что на столько, по моему мнению, он тянет. И все-таки у райтера, как по мне, есть хороший потенциал, главное – прокачивать скиллы, и тогда он сможет написать шедевр без кавычек.

Райтер наш – pernataya, а стих, по примеру Бессменного Хейтера, привожу целиком:

Доктор, залатай мне сердце:
по ночам оно саднит.
Видишь,
как оно кровит ?
Пусть же в нем лишь в ритме скерцо
только музыка звучит.
Может, горечь и отпустит?
Ампутируй с корнем грусть ты.
/Боже, как в груди стучит .../
Доктор, милый, боль отпустит ?
Правду мне скажи -
не струшу.
Говоришь, что ритм нарушен ?
Аритмия воду мутит ?
Иль душа слишком наружу -
И ее я слышу крик,
словно зверь ее настиг?

... Доктор, залатай мне душу

Начать анализировать все по строчечке – мутотень автор написал, ничего больше. Но я оценил общее впечатление. В этом стихе есть образ. Как его? – метафора. Есть сердце, о котором говорится свежими незатасканными словами, есть «доктор» – образ кого-то, кто поможет герою успокоиться, утешит, словом, образ утешителя, есть удачно переданная эмоция. Вот бывает, в стихе куча эмоций, а ничего, кроме желания поморщиться, они не вызывают. В этом стихе эмоции проникающие. Пока читаешь, они становятся твоими. И боль, и страдание, и слабая надежда. И медицинские термины тут очень в тему, они только подчеркивают состояние героя, этот его душевный раздрай.
Котика тебе на колени, товарищ райтер. И сирцапони.

А вот за что я тебе не то что котиков и совушек – даже гифку с голым мужиком не принесу.
Чего пробел перед вопросом ставишь? Не надо его ставить.
Рифму сердце-скерцо я увидел, не думай. Радуйся, что ее не заметили хейтеры сайта. Бессменный – тот заметил и трояк тебе поставил.
Два раза «горечь отпустит, боль отпустит» – лажа. Помни: больше, чем за неоправданные повторы, тебя пнут только за заместительные синонимы, и то в прозе.
«Пусть же в нем лишь в ритме скерцо
только музыка звучит».
Вот здесь у тебя даже не повтор, а тавтология. Сначала «лишь», потом «только». У скерцо особого ритма не бывает, эт я тебе как няшер по большому секрету говорю. Только никому не рассказывай! У него бывает живой, быстрый темп и выразительный ритм, у каждого скерцо – свой. Размер у него трехдольный. Раз-два-три, раз-два-три… А теперь ты мне тоже скажи кое-что по секрету: почему скерцо? Не аллегретто, не адажио? Потому что рифма? Так она банальная.
Иль душа слишком наружу – это у тебя что за ритм? Хуже заместительного синонима в прозе только снос ударения в стихах.
«И ее я» – не надо так много гласных подряд. Даже йотированных.

И все-таки оно мне зашло. Пусть не на все 146%, пусть с оговорками, но райтер выбрал верный путь: развернутые метафоры, оригинальная схема рифмовки, выраженная звукопись и эмоциональность. Удачи тебе, pernataya!