Автор: иоган
Рейтинг автора: 196
Рейтинг критика: 12 169
Дата публикации - 18.06.2015 - 15:56
Другие стихотворения автора
Рейтинг 0
| Дата: 24.09.2018 - 23:16
Рейтинг 3
| Дата: 03.08.2018 - 08:28
Рейтинг 3
| Дата: 15.12.2009 - 21:55
Рейтинг 2.7
| Дата: 05.07.2018 - 07:16
Рейтинг 0
| Дата: 24.09.2019 - 23:25
Рейтинг 2.3
| Дата: 24.08.2018 - 15:25
Рейтинг 0
| Дата: 23.04.2018 - 10:54
Рейтинг 5
| Дата: 27.08.2018 - 10:33
Рейтинг 4.5
| Дата: 18.06.2016 - 13:40
Рейтинг 3.5
| Дата: 25.07.2018 - 11:35
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Поездка на остров апокалиптики Крит.

Как всех несет на Крит ленивая волна,
к Европе матери богов к Диметре,
тролейбус нес мой дух в малоизвестных снах,
из тлена мертвых душ на чашечке Ай -петрис.
Благово неизвестного хотев,
как отблеска того кто всех известен менее,
скользил мой дух вверху над кронами дерев,
и будто бы летел вдоль чердаков забвений.
А эти чердаки их стеклышки окон,
в приветливой листве с домами улиц тесных,
все это часть меня,во мне живет сей сон,
и я и есть тот дух почти что безтелесный.
Отец мой был лишь часть небесного отца,
и все кто окружал тебя мне незнакомых,
застыло тайной тайн без края и конца,
в тени старых дворов,на высоте излома,
скользящего луча по стеклам чердаков,
в их гордой высоте,что так завороженно,
взывает за собой из роковых оков,
вновь падших Атлантид и вновь мертворожденных.
Нет тела,нет цепей,тролейбус полупуст,
немного юнных дев,царевна та что в белом,
Диметра то не ты была,нет скорбных уст,
неслышно скорбных слов,торжественна и смела,
лишь радость в ней была,минула тень войны,
холодный геометр отстал на три квартала,
механика и сталь из памяти ушла,
а с нею скорбь земли,с их жалостливым жалом.
Не смерть ли это все?,тролейбус не кровать?,
а вот еще красней Надежда ее имя,
но как зовут ее тут не сказал никто,
в культуре демонов все под водой и в дыме.
Быть может то отец спиною у руля,иль неизвестный сын мистерия полов,Эрос и божий спас,
в тебе есть все как в том невидимом,но зримом.
Не в скверах вдоль домов,где горды чердаки,
своею высотой,лениво безмятежной,
так где то вдоль дорог,мистерия полов,
ты настигаешь нас таинственно небрежна.
Нет Крита белых солнц,
есть новый Атлантид,
Индогерманских жал,с механикой стальною,
вместо небесных трав туманы Гисперид,
над хаосом всех бездн,над темною водою,
А неизвесный дух носился над водой,
тот самый древний дух что носится как ветер,
божественных эпох,в которых воздух сух,
и там где чердаки мелькают в волнах света.
В хаосе темных смут тролейбус мой идет,
Культуры демонов - чужие магистрали,
а мозг пронзает сон,где нет туманных вод,
как тьму пронзает свет того кого не знали.

  • Currently 0.00/5

Рейтинг стихотворения: 0.0
0 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • 79108147822   ip адрес:178.57.2.57
    дата:2015-06-18 18:45

    Автор, к сожаления не знаю Вашего имени, но, прежде чем выкладывать здесь свои стихи, проверьте хотя бы орфографию - "тролЛейбус", "Ай-петри", "хотев" - нет такого слова, "беСтелесный", "юных", "ГЕсперид", "пронзаеТ". По пунктуации - такая же картина. Бесчисленные съехавшие ударения, куча повторений, неправильное построение предложений ...
    Я уже ранее читал Ваши стихи, что-то в них есть, - стиль изложения, некоторые неплохие образы. Вам нужно много работать над своими стихами и над техникой стихосложения (а над грамотностью, тем паче ). Если будете внимательны, то всё у Вас получится. Оценку не ставлю, на хорошую не заработали, а на плохую - рука не поднимается. Удачи!

    С уважением, Сергей
  • иоган   ip адрес:141.0.13.116
    дата:2015-06-18 23:46

    Да с граматикой я согласен,но я завидую людям у кого все идеально.с граммат.но технически у меня все на высоте, Я даже не буду обсужд.это,потому что в этом деле я нечувс.неудобств, Ни содерж.ни форма не сковывают,потому я изнач.взял классич.планку,а потом я этим играл как диджэй. Но дело не в этом,это не суть важ.для меня,,важны мысли и чувства ,душа,и тот резонанс который они создают в родс.душах. Я даже не общ.ни с кем тут,мне это не нужно,достаточ.одного слова и я поним.откуда ветер. Вам спасибо,есть в ваших словах правда,но как то вы академично очень,ну подумайте,сейч.не время академиков,сейчас даже не время стихов,важно другое,,и это другое крутит нашим мозгом,и жизнь на три четверти инстинкт.а наше тело это даже не совсем тоже что душа,вот этп важней,и форма далеко не сдержив.содерживае содерж.чем больше о ней говоришь , Но если я не педант от поэзии нипойму в чем тогда пробл., Тоесть понимаете основн.проблем нет.и вам искрене тогоже желаю.! Успехов вам и спасибо!..
  • 79108147822   ip адрес:178.57.2.57
    дата:2015-06-19 14:34

    Насчёт академического подхода и педантизма, да, пожалуй, Вы немного правы. Но суть в том, что когда начинаешь замечать ошибки не только в чужих стихах, но и в своих, то уже практически их не делаешь. И к этому нужно стремиться. Сейчас я вижу много ошибок даже у классиков - Бродский, Вертинский, Блок, Ахматова, а уж у Есенина их больше всего, но от этого они не становятся для меня менее значимыми. Конечно, писать душой и чувствами и говорить, что это - моё видение, самые простые и удобные отговорки. Нужно уметь принимать свои ошибки и исправлять их. А насчёт того, что у Вас идеальный размер и ритм, с этим можно поспорить. Покажу Вам на примере данного стиха пару ошибок (не грамматических ):
    1 Рифма "менее-забвений" (менее - дактилическая рифма с ударением на 3 с конца слоге, забвений - женская рифма с ударением на предпоследнем слоге )
    2 В строчке "в тени старЫх дворов,на высоте излома" - сбой ударения (выделен заглавной буквой )
    3 "Все, кто окружал" - "застылО тайной" - здесь несогласовано число глагола, правильно "застыли"
    4 "а вот еще красней Надежда Ее имя" - опять сбой ударения
    5 "в культуре демонОв все под водой и в дыме" - то же самое
    Далее не буду продолжать, но всё в том же духе.
    И ещё, избегайте излишнего количества слов-втычек (в основном это - короткие междометия "уж", "ведь", "лишь", "хоть", "коль" и т. д. ) для попадания в размер и ритм. Они засоряют стихи, но иногла бывают оправданы, в случае устойчивых выражений, прямой речи и усиления качества. И старайтесь не использовать в одном стихе много местоимений и одних и тех же слов, особенно в одной строфе.
    Посмотрите на своё стихотворение как бы со стороны.

    С уважением, Сергей
  • иоган   ip адрес:141.0.12.175
    дата:2015-07-05 17:52

    Я даже не буду спорить,вы правы и вам видней с уже професион.точки зрения. Будёт время я откорект.что то. и ваши замеч.учту. Спасибо и вам за серьез.подход.так же с уважемием!. Единств.что хотелось бы ожид.к себе как со стороны издающихся,так и со стор.модерир.издателей.это немн.лояльности к слабым сторонам. моим ,а она есть за что спасибо отдельное!. А слабости еще связ.с недостатком времени для работы над этим всем. С идеями получ.много проще,так ну по крайней мере у меня,хотя калорий веса от этого не прибавляется. А прибавится как только вспомним что спаситель это еще и тело ,и он говорил ещьте меня и пейте,а иначе нигилизм,и высасывание собственой крови. Спасибо с уважением!.