Отвлекись, оглянись
Отвлекись, оглянись, брось свой взгляд за окно,
Там весна повстречалась с землёю.
Приласкала, согрела, умыла её,
Ото сна пробудила любовью.
Разве это не чудо? чудо-чудес:
Воскрешение,рожденье, творение.
Когда слышится клич, что разлился с небес,
Журавлиное, птичье пение.
Брось заботы, дела, позабудь хоть на миг.
(Плоть не вечна под этой луною.)
Мы на смертном одре вспоминаем всегда,
Что господь сотворил нас с душою.
Не читаешь ты книг и не смотришь кино.
Мир из цифр печален и скучен.
Жить по плану, без плана поверь всё ровно,
Главное ты, что б кому то был нужен.
Но не нужен за злато, не нужен для дел.
Просто друг (с плечом и рукою.)
Кто не бросит тебя если ты не у дел,
Не презрит твоей наготою.
За стихотворение голосовали: Эстра: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2016-09-21 09:36
дата:2016-09-21 19:34
дата:2016-09-21 19:47
"Презреть наготою" нельзя. За наготу можно.
Чудо-чудес - сомнительно. Чудо из чудес.
Скучен, а не скушен.
Не нужен за злата - пытаюсь понять, что имелось в виду, и не могу. Предлоги и падежи как-то странно легли, будто гуглопереводчиком с другого языка.
Друг с плечом и рукою - тут понятно, что имелось в виду, но вышло смешно: как будто у друга нет других частей тела )))
В общем, море недоработок. И по-прежнему проблема с рифмами.
дата:2016-09-22 20:06
За злата - богатства. Плечо - товарища на которое можно опереться в трудною минуту. Рука - спасения. Не презрит твоей наготою - что вы нищий. Право у Вас плохо воображением. Как у меня с грамматикой. А стих про бизнес дам которые все в роботе. Их цель только деньги. А мир так прекрасен вокруг, но они его не замечают. Это призыв, что бы она посмотрела вокруг. И на тех людей которые её окружают. Действительный друг, кому ты просто нужна. А у Вас такие есть? С уважением.
дата:2016-09-22 22:02
не, с воображением у нас нормально)) иначе вообще бы не понимали что именно Вы хотели нам сказать...
это же литпортал - здесь все пишущие и мало-мальски в теме;
а говорим мы Вам о русском языке, хромающем синтаксисе (построение предложений) и немножко о теории стихосложения, ведь, и здесь есть свои правила, без которых и "душе" не на что опереться) как бы мы её наизнанку не вывернули - нужен фундамент, скелет... и немножко "красивостей" разного рода... это и есть Поэзия!
вот, попробуйте услышать, что Вам пытаются сказать, постарайтесь непредвзято читать комменты... люди разные, конечно, кто-то покажется грубым, заносчивым со своими советами и замечаниями - не спешите сразу губы надувать)) подумайте, что можно из каждого "выжать" себе на пользу... никто Вам зла не желает, люди своё мнение высказывают - не прошли же мимо? уже хорошо)
если Вам нравится Ваше стихотворение, то правьте его, доводите до кондиции;
или просто правьте, чтобы руку набить - ошибки надо исправлять, если это ошибки, конечно, а всё остальное никто и не трогает - Вы ж писатель))
это были слова поддержки, теперь по тексту:
с "чудесами" и правда - переборщили Вы...
я тоже не поняла, что именно Вы там хотели показать, ну, ладно, спишем на авторское "чудное" мгновенье))
"за злата" - так нельзя сказать, потому что слово "злато" употребляется в единственном числе только и оно среднего рода;
Вы можете иметь в виду разные богатства (деньги, меха, слитки золота, недвижимость, наконец) но объединяя их, мы скажем: "за всё злато мира" - за всё золото мира, но не за все известные золоты... золота... и пр. неправильные окончания))
т.е. слово "злато" может означать всё, что Вашей душе угодно, но писать надо только так - злато! нет множественного числа у этого слова;
по поводу "плеча" и "руки" - возьмите в кавычки эти слова, тогда хоть как-то можно будет понять, что Вы имели в виду известные фразы о дружеском плече и руке помощи:
Просто друг с "плечом" и "рукою" - вот так, чтобы символизирующе было, а то, действительно, получается у Вас друг с одним плечом и с одной рукой))) Вы же образно имели в виду, вот и оформите правильно свою мысль, раз обрывочно взяли...
Вы ж не процитировали полностью "дружеское плечо" или "протянутую руку" и не раскрыли смысл этих сочетаний в тексте. поэтому так будет и смотреться лучше и читаться как надо...
я сама кавычки терпеть не могу и никогда их не ставлю, но иногда без них никак не обойтись - как в этом случае;
как видите, мы только грамматику обсуждаем, в душу к Вам, как к автору, не лезем... пока
ошибок в этом тексте очень много (ритмические сбои, неблагозвучные места, грамматика и т.д.) я не буду всё расписывать, потому что нет смысла - мне стих не понравился, только если попросите))
мне кажется, что у Вас обязательно получится со стихами, только нужно время... есть неплохие строчки (даже в этом стихо) чувствуется Ваша душа поэта, но... немного корявенько пока)) надо больше читать хороших стихов и прислушиваться к критике своих текстов - не обязательно следовать всем советам, дело Ваше как поступать, возьмите только нужное
с наилучшими пожеланиями, я))