Кто-то постучался, вдруг
В тихом доме проживала, женщина, преклонных лет.
Вдруг, однажды, в её двери новый постучал сосед.
Посмотрев в глазок сначала, приоткрыла дверь, слегка.
Пригласила в дом мужчину, потекла бесед река.
Он не старым оказался, хоть понурый, словно дед.
Комнатёнку снял в подъезде... Говорит, что домосед.
Он хозяюшке поведал, что в душе его тоска,
что его жена, под старость, повстречала мужика.
- Говорит, любовь проснулась, и что, так её ждала.
А с тобою, непутёвым, лишь из жалости жила...
Дети выросли, женились, разлетелись, кто-куда.
Манят их большие цели и иные города.
- Что тут делать? Взял я паспорт, вещи положил в мешок,
не хотелось дверью хлопать, так прикрыл её чуток...
Снял квартиру в вашем доме, но на сердце нелегко.
Был ведь, дом, семья и дети - всё осталось далеко.
К вам, хозяйка, по-соседски, можно буду заходить?
Одному, так неуютно... надо, с кем то, говорить...
Так проходят дни за днями. Той тоски, в помине, нет.
С говорливою соседкой, наш герой живёт без бед.
Очень тёплою и милой эта женщина была,
Со скучающим соседом, своё счастье обрела.
И живут с ним, душа в душу, к зависти своих подруг.
Просто в дверь её, однажды, кто-то постучался, вдруг...
09.2018.
(фото из доступных источников интернета)
За стихотворение голосовали: Максим Бураченок: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
Бывают преклонный возраст или преклонные года.
Если не старый, то и не дед. "Дед" = "старик" или "отец отца", но тут по смыслу именно старик.
И запятые.
Опять же - при чем тут фантазия или алгебра, если неграмотная формулировка? Проблемы у Вас не со стихосложением или с алгеброй, которая вообще никакого отношения к этому стиху не имеет. Проблема - с русским языком. Если бы Вы написали, что "оказалось, гость понурый и не старый, и не дед", например, никто бы не возражал. Но "А дед-то не старый" - это просто незапланированный оксюморон.
По стихосложению я Вам уже ничего и не говорю...
В большом доме проживала, женщина, преклонных лет.
Вдруг, однажды, в её двери новый постучал сосед
посмотрев в глазок сначала, приоткрыла дверь, слегка
Пригласила в дом мужчину, потекла бесед река.
Он не старым оказался, хоть понурый, словно дед.
Комнатёнку снял в подъезде... Говорит, что домосед.
.............//..............
К вам, хозяйка, по-соседски, можно буду заходить?
Одному, так неуютно... надо, с кем то, говорить...
Так проходят дни за днями. Той тоски, в помине, нет.
С говорливою соседкой, наш герой живёт без бед.
............//...........
Честно говоря " в большом доме" тоже, что-то не то...
Вообще то я никогда не думаю. над стихами. Поэтому они такие неказистые. Но зато записаны с одного маху. Пришло в голову - записала. Пробовала, однажды, что то исправить. Получилось ещё хуже. Поэтому и не правлю. Многим нравятся и такие мои стишки. (потому, что они просты и понятны всем)
а так? Жила тихо и спокойно... В возрасте?.. Преклонных лет. Всё таки главная моя проблема это знаки препинания. Можно ведь по
разному прочитать. На мой взгляд, главное, чтобы был ритм и содержание... К сожалению критики так не считают. Когда читаю стихи других людей. Такая же тавтология, такое же неправильное распределение знаков. А люди читают и им нравится.
у Вас большую часть ошибок можно исправить, если подумать.
Если это автобиографическое --- рад в двойне !!!
Вадимыч