Рецензии и критика

Ваша критика и пожелания:

Представьтесь пожалуйста:

Что думают читатели и авторы

• 
  Мне понравилось, но некоторые метафоры меня смущают, в частности"Мы люди с взглядом преданного волка". Волк, пожалуй, одно из самых свободолюбивых животных, он может быть другом, рабом - никогда, а из текста я сделал именно такой вывод. Букет из роз нежнее шёлка, тоже как-то...Beloiar
• # Черный Бархат
  Спасибо,Beloiar!За отзыв о моем творчестве!..А про взгляд.. Мы смотрим на людей преданно..но мы сродни волкам..ведь не считаем тех кого убили...Хотя..скорее всего ты прав :) я тут немного неправильно выразилась!..
• Лисс
  Щас я тебя буду расстреливать, только не обижайся, пожалуйста.<br /> Глади, вот схема твоего стиха:<br /> Я рассыпаюсь на песчинки грусти.. 11<br /> 2. Возможно боль когда-нибудь отпустит.. 11<br /> 3. И дьявол вдруг меня из лап упустит 11<br /> 4. Судьба из бархата свои занавес опустит.. 14<br /> <br /> 5. Мы снимем маски счастья и улыбок 11<br /> 6. И смоем тушь ,румяна с кожи бледной 11<br /> 7. Рабы своих же собственных ошибок 11<br /> 8. Сгорим в огниве жизни ..да бесследно.. 11<br /> <br /> 9. Мы словно клоуны ... улыбки по заказу 13<br /> 10. И льстим кому-то...за глаза лишь сплюнув 11<br /> 11. Мы раны солью сыпем..от проказы .. 11<br /> 12. А Совесть продали..на виселице вздернув 13<br /> <br /> 13. Мы люди с взглядом преданного волка 11<br /> 14. Мы не считаем тех,кого \"убили\".. 11<br /> 15. А на могилы роз букет ..нежнее шелка 13<br /> 16. Положим..тихо скажем \"Заслужили\".. 11<br /> <br /> 17. Мы о кочелях детства вспоминаем 11<br /> 18. На миг в глазах мелькнет кусочек счастья.. 11<br /> 19. Но вновь идем вперед..не замечаем.. 11<br /> 20. Как изменился плод вкусившии власти.. 12<br /> <br /> 21. Мы на колени вставших не подымем 11<br /> 22. И сердце промолчит на слезы мамы.. 11<br /> 23. Последние надежды мы отнимем.. 11<br /> 24. Ведь жизнь течет по писанному плану... 11<br /> <br /> Некоторые строки, явно, нужно урезать. Продолжать?
• Черный Бархат
  =))))) Лисс!!!! Я всего лишь ткань))) расстреляв меня ты не убьешь ))).... стих..наверно был более криком души,нежели попыткой "уравновешения рифмы и размера " ))) Прости )))//////Продолжай..
• 
  Много мыслей,много чувств,Много красивых предложений,но нет той гармонии,которая делает их поэзией.
• Катюша
  Сначала оговорюсь, я не поэт и не литературовед, не считаю себя в праве рецензировать стихотворения, но выскажу мнение своё, раз спрашиваете. Главное - это стихотворение, а не как некоторые тут приведённые прочувствованные рифмы без гармонии. "Сгорим в огниве..." - не правильно - огниво это для высекания искры. Можно сказать в "горниле" - это, по-моему, печь для переплавки, но точнее надо в словарях смотреть...<br /> Ещё, насколько мне известно, глагольные рифмы - не очень хорошо; но это если строго судить, сравнивать с классикой. Стихотворение мне понравилось, оно с настроением (таким декадентским) и с очень правильной мыслью. Есть стихотворение с похожей мыслью у Пастернака, по-моему, призывающее остановиться. И про волка мне очень понравилось, преданность и рабство - это разные понятия, а волк до конца предан своей семье - у них постоянное партнёрство. Очень хорошая метафора и в контекст укладывается прекрасно. Говорит о какой-то затравленности и загнанности.
• Margo Belka
  Всё, что написано, слишком "по живому" для автора, потому и рифмы иногда убегают, не догоняя чувства. Но тем и ценно творение. <br /> Спасибо, Черный Бархат, мне понравилось.
• юля
  красивое стихотворение. мне потравилось.
• Антон Иосифович
  Я являюсь профессиональным исполнителем эстрадной песни, хочу предложить молодым людям принять активное участие в продвижении своего творчества. А именно: писать музыку и стихи, а я их буду исполнять на сцене, конечно, о тех, кто пришлет свои стихи, узнают миллионы. Мой электронный адрес: anton_iosifovich@mail.ru Хочу еще добавить, что все молодцы, больше бы таких талантливых людей!!! Всем спасибо!!! Пиши, жду ваших предложений.
• Tesla
  =>Катюша: По поводу глаголов и классиков: <br /> "...Ветер по морю гуляет<br /> И кораблик подгоняет..."<br /> (-;
• 
  Он классик - ему можно :) Он давным-давно уже всем все доказал. Чтобы научиться грамотно с чем-то вольно обращаться, сперва нужно научиться держать это в ежовых рукавицах. Так что в первую очередь (для роста мастерства) держите четкий ритм, и повнимательнее с рифмами, не позволяйте себе халяву глагольных - расслабитесь и загниете.
• 
  просто люблю ваши стихи и всё!!!))))))))))))
• 
  Пока пишешь стихи всё время учишься!!!<br /> И пишешь всё лучше, и лучше!!!<br /> 1-Смотри отпустит - опустит. это простая , и грубая рифма,<br /> Желательно ей пользоваться реже.<br /> 2- Бархата, не обязательное слово.<br /> 3-Своих же, и собственных ошибок - одно и то-же.<br /> 4-Как изменился плод вкусившии власти.. Плод не может вкушать власти.Правильно Как изменяемся вкушая власти...
• Тетя Мотя
  Ой бр бр бр... Из одного вполне можно было бы сделать штуки три
• Анна Леун
  "Я рассыпаюсь на песчинки грусти...<br /> Возможно, боль когда нибудь отпустит..."<br /> <br /> Прекрасное начало! Судя по теме произведения, именно в этих строчках выражена главная мысль автора. К сожалению, слишком много ошибок. Надо поработать над орфографией, грамматикой, стилистикой, фонетикой. Желаю успехов!
• Владимир Дамиров
  Не огорчайся, Черный Бархат. Ничего, что на "ты"? "Вы" - иду с войной, вообще-то...
  Мне понравились твоя идея, содержание и видение сути. Можно мне подарить тебе несколько своих строк? Думаю, что именно они смогут противостоять всяческим "расстрелам"...
  О, критик, будущего сын.
  Неблагодарное занятье…
  С кувшина выпущенный джин,
  Перехвати его запястье.
  О, критик, ты всегда ли прав
  И объективен, беспристрастен?
  Скольких уже ты «обласкал»
  Рецензии великий мастер?
  Успехов! Ты на правильном пути.
• Стася Фёдорова
  Нет слов! Единственое,в первом четверостишье не очень мне... рифма на одно и тоже.А вобщем пронзило,прям смачно...Спасибо вам большое!
• Санди Зырянова
  Черный Бархат, я бы на Вашем месте поработала над рифмами, а кое-какие можно бы и заменить на более удачные. "Отпустит - упустит - отпустит" в первом четверостишии, например. Или "сплюнув - вздернув". И глагольных рифм тоже многовато. Творческих успехов!
• minute_of_weakness
  опять не дочитала до конца - прошу прощения. Но "Мы снимем маски счастья и улыбок И смоем тушь, румяна с кожи бледной" - да! Это то, что мне нужно было прочесть... Спасибо
• Светик &#9788;
  Начало не очень!
  Но концовка понравилась! И даже очеь!
• Светик &#9788;
  Начало не очень!
  Но концовка понравилась! И даже очеь!
• devotschka
  По моему мы не все такие, как пишет автор. Даже бизнесвумены и
  -мены, у которых жизнь течет по писанному плану, а также политики и прочие "жестко направленные" люди остаются Людьми.
  Ваши стихи тоже большая боль души, их просто так не пишут, но несколько неотточенные, шероховатые. Однако они всё же отражение реальности, хотя не всё так плохо. Вы ведь сами это понимаете. А по большому счету нам всем хочется внимания и своей минуты славы. Не сдавайтесь, пусть Ваше сердце не молчит на слёзы мамы и удачи Вам.
• tehanu
  Во-первых, и в-последних, да простит меня автор, хочу рецензировать некоторые рецензии (:
  Рецензия (от лат. recensio - рассмотрение) газетно-журнальный жанр; критический анализ и оценка художественного или научного произведения. (советский энциклопедический словарь)
  Исходя из определения ( а некоторые догадаются и так) - "мне нравится", "мне не нравится", "Я в восторге", "Я в шоке" "замечательно!", "ужасно" - это НЕ РЕЦЕНЗИЯ. Автор, подающий заявку на рецензию хочет услышать критические замечания, а для всего остального есть место для комментариев этого стихотворения на странице автора.
  Всем успехов!
• goizont
  
  Как можно проданную совесть вздёрнуть на виселице?
  
  Как может ПЛОД вкусить ВЛАСТИ? И при этом ИЗМЕНИТЬСЯ!
• Gercen
  "Мы" - словно "Вы" в маске.
• аполинашка
  меня смутил только вкушающий власти плод...может,если автор объяснит станет яснее
  но в обще мне очень понравилось.и я не вижу ничего плохого в глагольной рифме, главное уметь пользоваться!
  спасибо за чудесное стихотворение.)))
• uqftijqyeb
  b0Aaq9 <a href="http://nevgbwijjoeq.com/">nevgbwijjoeq</a>, [url=http://jghhnhvytaie.com/]jghhnhvytaie[/url], [link=http://pchyuwdnuxqx.com/]pchyuwdnuxqx[/link], http://eouvbxgkknvf.com/
• алмат
  норма
  
• Ларри
  Меня лично уже сам заголовок смутил, ибо "жизнь течет по плану" - это сам по себе (насколько я знаю) оборот не очень верный, как "выполнить роль" вместо правильного "сыграть роль".
  Потом, конечно, и многие про это сказали: грубые рифмы в первом 4-стишье.
  Насчет "своих же собственных" не соглашусь (кто-то из рецензентов высказался относительно этого) - по-моему, вполне может быть, т.к. это просто усиление.
  "Сгорим в огниве" - это, конечно, мрак... Тут даже объяснять нечего, да простит меня автор. В порядке совета примите: используйте слова, смысл которых Вам известен и понятен наверняка.
  "Взгляд преданного волка" несколько смущает, но может пройти, как авторская "придумка". Но в дальнейшем, думаю, следует избегать подобных строк: преданная собака, волк - свободолюбивое существо.
  "в глазах...кусочек" - лично по мне, так очень грубовато звучит.
  Про Изменившийся плод) писать не буду - все обсудили.
  Как ложка меда - мысль хорошая и стоит ее развить, подкорректировав стихотворение)
  Успехов.
  
  
  
  
  
• Евгения
  Идея стихотворения понравилась, а вот некоторые шероховатости заставили споткнуться.
  Первое за что зацепился взгляд - однокоренная рифма в первом катрене - "отпустит-упустит-опустит"
  В тертьем катрене тоже сомнительная рифма: "сплюнув-вздёрнув". И. кстит тут же - Совесть продали или вздёрнули? понятно, что слово "продали" - не в прямом смысле - продажа, а в фигуральном. но почему тогда не "предали" к примеру? Смысл -то тот же...
  В пятом катрене ошибка "кАчели" - через "а". И фраза "Как изменился плод вкусившии власти" - ясно, что речь идёт о тех, кто вкусил плод власти, как они изменились, но постороение фразы такое, что получается, что это плод изменился...мдя...
  Ну и в последнем катрене - "подымем" - имеет место быть, но как-то просоречно.. изменение на "поднимем" совершенно не изменит смысла, а звучать будет грамотней.
  Вот как-то так получилось)) это моё читательское мнение, простите. если что- о вам из моей критики не понравилось.