Автор: Мяу
Рейтинг автора: 110
Рейтинг критика: 19
Дата публикации - 25.06.2011 - 13:57
Другие стихотворения автора
Рейтинг 5
| Дата: 06.09.2010 - 11:42
Рейтинг 3.3
| Дата: 11.04.2011 - 02:18
Рейтинг 0
| Дата: 13.09.2010 - 11:09
Рейтинг 0
| Дата: 18.03.2012 - 23:25
Рейтинг 0
| Дата: 25.06.2011 - 13:54
Рейтинг 4.8
| Дата: 22.03.2014 - 12:46
Рейтинг 0
| Дата: 22.03.2014 - 12:44
Рейтинг 5
| Дата: 12.04.2014 - 19:28
Рейтинг 1
| Дата: 25.06.2011 - 13:56
Рейтинг 5
| Дата: 13.11.2011 - 18:55
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Стихотворение для разбора №5

***
Найди в себе силы зажечь свой рассвет,
Сметающий прежних ошибок туман,
Стирающий ложь недостойных побед
И боль поражений по пустякам,
Печаль неуменья быть тверже, смелей
И горечь не сказанных вовремя слов,
Улыбки тебя позабывших друзей
И губы не сохранивших любовь.
Найди в себе солнце – чтоб стоило жить,
Чтоб воздух былого не жег тебе рот.
Сжимая меж пальцев звенящую нить,
Иди, только помни: и это пройдет

За стихотворение голосовали: luna: 5 ; OLEG: 5 ; v2810475: 5 ; Кастарина: 5 ; Сика: 5 ;

  • Currently 5.00/5

Рейтинг стихотворения: 5.0
5 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • Кроссафчег   ip адрес:78.40.231.226
    дата:2011-06-25 15:09

    А што, тема октуальноя. Силы фсем нам понадобяццо для жызне. Розкрыто старатильно, фсьо аписано - и лож, и ашыпки, и ниуменее быть твержы. Этаиесть праблемы, с каторыми мы фстречаимси на жызенном пути. Вырожено коратка, но писсимизтична, патамушто фканце "иэта прайдет", значет, и силы, и солнцы в сибе - тожы? Сдезь написоно дольнегом нааснови омфебрахейя, если я правельна понил Тиамф. Приминины метафоры, очиньмнога, но соглосованна. Из фегур речи приминьон параллелизм. Памоиму, с параллелизмом тут многа, взрываит моск, нинада ево так нопрягать безнужды. Рифмы васнавном ниплахии, но можналудшы, езть ниточные "туман-пустякам", "смелей-друзей", а "жить-нить" очинопрастая, фсе если не глагольную, то с нитью рифмуют. Инверсеи мишают васпреятию, но нисильна. Прадрузей и пралубофф, памоиму, бональна, хоть и кместо. Многамитафор застовляит вдумываццо, искать попролели сосваей жызнью. Йа поняло, што нада отряхнуть прошлайе, но низобывать иво. Впитчетление фцелом харошо.
  • Сильфида_Егоровна   ip адрес:81.90.239.161
    дата:2011-06-25 21:27

    Тьфу ты! А я думала, это для разбора. Прошлый стих никто не оценивал. Мне нравится, мне все стихи этого автора по душе, но я его еще 7 лет назад читала, потому что 17 лет назад он был написан. У нее есть новые, куда как сильнее.
  • ФиолетовыйАкцент   ip адрес:95.56.111.234
    дата:2011-06-25 21:45

    знаю, кто.
  • tati   ip адрес:46.63.154.131
    дата:2011-06-26 20:19

    и я знаю )))
  • luna   ip адрес:77.50.168.75
    дата:2011-06-28 18:59

    Наверное анапест. 8-строка я споткнулась при прочтении.Я бы написала...И губ не сберёгших любовь.
    В целом стих понравился-оптимистично.Образы скромные,но точные.Сжимая меж пальцев звенящую нить-автор говорит -борись и дерзай,найди в себе главное,цель.Последние строки я поняла так"пока есть цель.силы.стремления,пока ...кто знает как там дальше. Санди,понравилось!Метафоры на уровне!
    Я плохая ученица.Спасибо за внимание.
  • Алекс-47   ip адрес:93.178.116.174
    дата:2011-06-29 16:50

    Из предложенных на конкурс стихотоворений наиболее зрелым мне показалось то, что под №5. Его я и постараюсь разложить "по косточкам".
    1. Тема поиска внутри себя новых сил, чтобы воскреснуть после очередного глубокого разочарования — актуальна и важна. Актуальна потому, что в настоящее время слишком много причин для разочарования в чем-то или в ком-то. И, к большому сожалению, чем дальше, тем больше таких причин. Наше общество больнО, пропитано ложью и предательством. От моральных устоев, хотя бы середины прошлого века, не осталось ничего, а то, что в былые времена считалось моральным уродством, давно стало нормой. Увы, но это факт!
    А важна эта тема потому, что автор предлагает трудный, но оптимистический вариант выхода из того ступора, в котором оказывается человек, переживший разочарование. Гораздо проще - «уколоться, напиться и забыться», что, к сожалению, происходит чаще, чем хотелось бы. Честь и хвала нашему безымянному герою (т. е. Автору.)!
    2. Уровень раскрытия темы. Проблески собственных мыслей, безусловно есть. Вернее не самих мыслей, а способов их изложения. Дело в том, что центральную, основную мысль стиха можно изложить коротко в таком виде: попал в трудную ситуацию — не сдавайся, ищи силы и выкарабкивайся! Думаю, что всякий цивилизованный человек слышал за свою жизнь эту мысль (или вариации на эту тему) многократно. А вот способ изложения этой мысли автором, его поэтические приемы могут вполне претендовать на оригинальность.
    3. Данное стихотворение задумано, как некоторое наставление, грубо говоря, «рецепт» для выхода из кризиса, при этом автор достаточно убедительно, и в то же время поэтично перечисляет все те проблемы, от которых надо избавиться, которые надо «смести», «стереть». Но это только первый шаг! Мало отказаться от прошлого, надо еще найти точку опоры, нить, с помощью которых можно сделать шаг второй! Шаг в новую жизнь!
    4. Язык стиха. Наверное, было бы неправильно по столь короткому произведению делать однозначный вывод относительно богатства или, напротив, бедности языка. По крайней мере, примитивным его не назовешь. Впрочем, есть и недостатки, кое-какие «огрехи». Отмечу некоторые из них.
    В первых 8-ми строках речь идет о «рассвете», который «сметает» и «стирает» «туман ошибок, … ложь побед, … боль, … печаль, … горечь, … улыбки...» - пока все логично! И вдруг: «И губы не сохранивших любовь.» Стилистически не все гладко! Что имеется ввиду? «Стереть» или «смести» чьи-то губы? Вроде не русски. Можно было бы «ЗАБЫТЬ губы тех, кто не сохранил любовь». Тогда понятно. Но это не прозвучало.
    Далее. Фраза: «Найди в себе солнце...» звучит слишком грубо, слишком нереально. «В себе» можно искать только силы для того, чтобы что-то совершить, чтобы жить, чтобы любить. А у автора получилось: «найди в себе солнце... чтоб воздух былого не жег тебе рот». Здесь, во-первых, само выражение «воздух былого не жег тебе рот» не слишком поэтично. И вообще, проблема разве в том, чтобы не обжечь рот? Да, нет! Проблема гораздо глубже! От страданий выжжена душа! Её и надо бы поберечь! И во-вторых, каким же образом найденное внутри себя солнце может оградить от ожега воздухом былого? Вряд ли это получится.
    Строка: «Сжимая меж пальцев звенящую нить...» на первый взгляд выглядит неплохо, поэтично, и, по-видимому, должна символизировать трудный процесс возрождения. Но, кто-нибудь пробовал удержать такую звенящую, натянутую нить между пальцев? Например, при запуске воздушного «Змея». Да её (нить) на локоть надо наматывать, и то не всякий удержит!
    И последнее. «Иди, только помни: и это пройдет.» Возникает вопрос: а что это пройдет? Та боль переживаний, которую надо забыть (смести, стереть) или напротив, то светлое, что с таким трудом удалось найти в себе и в результате возродиться к новой жизни? Вопрос остается открытым, а стихотворение из задуманного оптимистического может быть воспринято, как глубого песиместическое: какрабкайся не карабкайся — конец все равно един!
    5. Особенности техники:
    Стихотворение написано амфибрахием — трехдольник с однодольной анакрузой в начале строки. Размер стиха практически выдержан. За исключением 4-й и 8-й строк, в которых «потерялся» один слог. Причем, схема получилась такая:
    4-я: И боль пора жений по пустя кам, буббуббббу (10)
    8-я: И губы, не сохра нивших лю бовь. бубуббуббу (10),
    то есть, мало того, что эти строки короче всех остальных (остальные по 11 слогов), так размер 8-й строки не совпадает с размером 4-й, которая на слух воспринимается приятнее. (Прим.: Запятая после слова «губы» - моя, и, по-моему она необходима).
    Если бы размер, примененный автором в 4-й строке повторился в 8-й и 12-й строках, то можно было бы считать, что такова задумка автора. Но этого нет, мелодия стиха «хромает», от чего страдает и его художественное восприятие.
    Схема рифмовки внутри 4-х стиший такая: АВАВ. Соблюдается строго во всем стихотворении. Сами рифмы тоже довольно интересные. По крайней мере ни глагольных, ни прилагательных — нет ни одной. Короче, по рифмам замечаний нет.
    6. Тропы и фигуры речи:
    Катахреза: зажечь рассвет; ошибок туман; ложь побед; боль поражений; печаль неумений; горечь слов; воздух былого;
    Метафора: звенящая нить.
    Образ: Найди силы зажечь рассвет; Рассвет сметающий..., стирающий...; Найди в себе солнце — чтоб стоило жить; Чтоб воздух былого не жег тебе рот.
    Инверсия: прежних ошибок туман (вместо: туман прежних ошибок); сжимая меж пальцев звенящую нить (вместо: сжимая звенящую нить между пальцев).
    Апокопа: меж пальцев.
    Для стихотворения в 12 строк совсем не плохо! И почти все (кроме двух образов, о которых я уже упоминал) — применены удачно.
    Жанр стихотворения можно определить, как лирико-философское. Лирическое потому, что речь в нем идет о душевных переживаниях, связанных с утраченной любвью. Философское потому, что эти переживания не носят личностный характер, а имеют некоторое философское обобщение явления, они могут иметь отношение к неопределенному кругу лиц.
    7. Нравственный заряд стиха — положительный, если не придираться к последней строке, а понимать её как: «Иди наперекор судьбе, и помни, что все невзгоды когда-нибудь пройдут!»
    Впрочем, справедливости ради надо отметить, что и другая трактовка последней строки имеет свой глубокий философский смысл: «Не сдавайся! Борись за новую жизнь! Иди навстречу новой судьбе, но помни, что и эта, новая жизнь не вечна!»
    Так что, вольно или невольно, но автор заставляет читателя задуматься о смысле бытия.
    8. Общее впечатление — весьма положительное. Если бы не конкурсное задание, то твердая «5»!
  • melka_ja   ip адрес:193.227.231.196
    дата:2011-06-29 17:55

    Тема поисков силы внутри себя свойствена каждому.

    Раскрыли тему довольно таки обширно, на 4-ку) С погрешностями в написании.

    Когда читаешь стих вроде бы становишься его героем, переживаешь всё написаное, вдумуешься.. Слова "Найди", "Найди" "Иди" Помни" приют особого смысла написаному. И Психологически влияют на читателя. Если бы автор правильно раставил знаки припенания было бы просто замечательно.

    Стих не слишком богат, но и не бедный. Использования обращений, автор нашёл нужные слово что бы докопаться до внимания читателя.

    Рифмы удачно подобрыны, размен по божому выдержан)

    Мне очень понарвился смысл, замысл стиха. Ведь найти в себе силы для борьбы с неприятностями очень тяжело... А стих толкает нас к тому что бы мы не сдавались, что это так и должно быть - судьба посылает нам козни что бы мы могли с ними бороться..

    Рекомендации: обращать внимании на знаки припенания.
  • Джордан   ip адрес:188.114.29.188
    дата:2011-07-03 21:13

    Стандартно взывающее стихотворение «АУМ», согласен и молчу