Стихотворение для разбора
Моя душа сегодня изболелась,
Совсем не понимаю я себя.
Вчера еще я птицею распелась,
Летала я под облаками любя.
Когда ты любишь, сердцу беспокойно.
Как можно жить на свете без любви?
Любовь и несравненна, и привольна,
И радостна, и полна красоты.
Я верила тебе, я доверяла.
И мое сердце пело в саду грез.
Мне ночи каждый раз бывало мало!
Как много счастья каждый день принес!
Но ты ушел – душа остановилась.
Какая черноогненная боль!
Но ты ушел. Душа моя разбилась.
Легко ты растоптал мою любовь.
За стихотворение голосовали: tigrrra75: 4 ; : 1 ; dolce: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2011-04-11 02:32
Это стихотворение - материал для конкурса комментариев!
Все комменты, написанные к этому стихотворению, автоматически являются заявкой на участие в конкурсе. Прочитайте на доске объявлений, каковы правила и условия конкурса комментариев. Удачи! Ждем ваших замечаний!
дата:2011-04-11 07:59
Читаю удивляясь и смеясь,
Ритм скачет,ударение кривляясь,
Распихано, конечно не впопад.
И бесконечно фразы повторяя,
Банальных форм и в кровь,
Избитых фраз.
Под облаками он ,любя летает.
Как не читай,"что в профиль,
что в анфас!"
дата:2011-04-11 09:14
Первый катрен: рифмы откровенно говоря плохие - Первая глагольная, вторая "Себя - Любя"... Мягко говоря заезженная. Постоянно повторяющееся местоимение, тоже "коряво" выглядит.
Второй катрен: Ну о том, что не выдержан размер, говорить даже не буду. Тут постоянное "любовь-любви" и т.д. Одним словом тавтология на лицо.
Третий катрен: "Верила и доверяла" - тавтология. И снова "я-я" - режет глаз и ухо)) Да еще странные перепады времени суток, тоже не очень.
Четвертый катрен: Душа остановилась? Это как? Опять одна рифма глагольная, вторая отсутствует впринципе! И как плюс, две практически одинаковые строки...
Одним словом, мне не понравилось. Автору работать и работать для начала над грамотностью, с подбором рифм. Ну и конечноже чувство ритма тоже не мало важно в стихосложении.
дата:2011-04-11 09:17
1 строфа:
Изболелась- распелась. Глагольные рифмы, что, ясное дело, не гуд.
Себя- любя. Банально, часто повторяющаяся рифма начинающих поэтов.
И, чтобы ритм не сбился, надо бы" под облаком", а не "под облаками". Перед "любя" должна стоять зпт.
2 строфа.
Любви- красоты. Не очень-то хорошая рифма. Даже созвучие слабое.
пОлна.
Беспокойно- привольно. Тоже оставляет желать лучшего.
3 строфа.
И мОё сердце пело в сАду грёз.
я вообще слово " грёзы" не люблю, оно уже безмерно затёрто.
По идее, каждый день много счастья приносил, а не принёс. Нет?
4 строфа.
Боль-любовь, остановилась-разбилась. Всё понятно. Опять же- душа разбилась. Набор банальностей, понимаю, собиралось всё вместе специально)))
Черноогеннная ? Не знаю...
дата:2011-04-11 09:29
дата:2011-04-11 10:57
дата:2011-04-11 11:05
дата:2011-04-11 11:08
дата:2011-04-11 11:24
дата:2011-04-11 13:25
http://stihidl.ru/forum/viewtopic.php?f=26&t=3558&p=11379#p11379
дата:2011-04-11 13:38
дата:2011-04-11 16:19
Нельзя было выставить на разбор нормальное, приличное стихотворение?
Хотя бы поставили два - для "начинающих" критиков вот это....крайне неудачное..., и для более или менее "продвинутых" акул пера.
С крайне неприятными ощущениями покидаю этот крайне неудачный эксперимент....
дата:2011-04-11 17:18
Наверное потому, что тему раскрыли довольно таки удачно стих вызвал у меня воспоминание о бывших чувствах.. Я считаю, что когда читаешь стих и споминаешь уже забытое, то это говорит о том что тема тебе близка и о том что автор написал красиво, полностью раскрыл тему.
Любовь - это то, что тяжело понять. Сегодня мы счастливы потому что у нас есть любовь "Летала я под облаками любя", а завтра болит душа, "Совсем не понимаю я себя".
Да.. как не тяжело бывает любить, но любовь это всегда самое ценное что может быть в жизни. "Когда ты любишь, сердцу беспокойно" - мы всегда, всегда боитьмся потерять любовь! Иногда это понимаем уже поздно, но "Как можно жить на свете без любви?".
Автор наводит пример из своей личной жизни "Я верила тебе, я доверяла", "Но ты ушел – душа остановилась". Расставание.. самая большая ошибка нашей жизни, ведь если начинают люди встречаться, значит они любят друг дргуа! И что вдруг происходит? Неужели любовь ушла? Я не верю что возможно розлюбить.." любовь быват только раз в жизни, а дальше мы просто ищим похожих на неё" - так сказал один умный человек Автор не обьясняет, почему он ушёл, мы просто знаем "Легко ты растоптал мою любовь". Нам остаётся только догадывать, что же там произошло? А догадок может быть сотни.. Может быть розлюбил.. а может просто ошибся?
Итак, стих написан очень удачно, мне вот в глаза бросилось слово изболелась.. но так как я говорю на украинском языке, то возможно так и надо.. А вот рифмы мне показали довольно таки слабыми, себя/любя, боль/любовь, тритья строфа - сбит темп, вышла какая то "лесенка дурачков"
дата:2011-04-12 22:51
дата:2011-04-15 00:35
дата:2011-04-15 18:13
дата:2011-04-11 17:53
1. Общее впечатление
Плохое, каждый катрен друг с другом не согласован, всё из разной оперы. Может показаться, что это о несчастной любви…Здесь есть всё – душа, любовь, боль, ты ушел….
2. Не оригинально, набор слов. Поверхностное раскрытие, нелепые переживания. Банально.
3. Не грамотно изложено, логика отсутствует. Распелась – это увлекаться пением, поэтому птицею распеться, это не логично. Когда ты любишь, сердцу беспокойно….наоборот, сердцу должно быть приятно, легко…
4. Насчет троп и форм, может я и не правильно укажу…но - Эпитет ли черноогненная боль?, боль или черная, или как огонь, а вместе…это плохо очень. Многосоюзие?….Любовь и несравненна, и…только любовь здесь описана с одной стороны.
Мне ночи каждый раз бывало мало! Как много счастья каждый день принес…мало ночи-много счастья…
5. .ошибки. Рифмы... себя-любя, любовь-боль, банально, простые; глагольные изболелась- распелась…много созвучий, даже не рифм: беспокойно-привольно…Тавтология – верила-доверяла.
Чересчур много я, ты, мое, каждый, как. Ритм в некоторых строчках не выдержан.
И радостна, и пОлна красоты
И мОе сердце пело в сАду грез.
Как много счастья каждый день принес…приносил, раз в этом катрене прошлое время. Времена смешались,...
..Но ты ушел, два раза (на анафору не тянет)….и душа остановилась, разбилась…..- бессмыслица. Привольна....- наречие, т.е. вопрос как?.(Летом мне привольно было гулять)...грамматическая ошибка.
Автору следует выучить Русский язык, почитать о стихосложении, (но автор все-таки умеет считать слоги!)...работать...и работать!
дата:2011-04-11 22:55
дата:2011-04-11 23:50
Ах, что со мной? Душа болит, не спится,
Совсем не понимаю я себя.
Еще вчера могла летать я птицей!
Как просто в облаках парить, любя!
А нынче я одна. В душе осталась
Комочком сохраненного тепла
Тобою мне подареннаяч малость
Того, что я любовью назвала....
дата:2011-04-12 00:19
дата:2011-04-12 11:51
дата:2011-04-12 12:06
Для того спецом и написали, чтобы невинных авторов не подставлять.
дата:2011-04-12 12:28
дата:2011-04-12 15:35
дата:2011-04-14 01:05
дата:2011-04-12 23:32
Тема Стиха не оригинальна. Подобные переживания по поводу утраченной (растоптанной) любви встречаются в жизни довольно часто. Возможно, даже у каждого юного создания! Но, не смотря на многочисленность подобных трагедий, каждая из них индивидуальна и по-своему, оригинальна. А этого – индивидуальности, как раз в Стихе и нет! Он безликий. Можно сколь угодно напрягаться, но образ страдалицы, от имени которой написан Стих, так и не обретет конкретные черты. Их просто нет! Автор отделался общими фразами по поводу всем известных переживаний, при этом многократно применил не очень удачные метафоры.
Грамматических, стилистических и прочих ошибок в Стихе множество. Обзорно отмечу следующие. Душа «изболеться» может за многие годы, а «сегодня» - разболеться. «Вчера ещё … распелась» - не соответствие временных форм, правильнее «птицей распевала». В строке «Летала я…» - нарушен ритм, правильнее: «Летала я под облаком любя». (Здесь имеется ввиду, что «правильнее» только с точки зрения сохранения ритма. А вообще фраза так себе…). Эпитеты «несравненна, привольна, радостна» не лучшим образом характеризуют такое возвышенное чувство, как Любовь! К тому же в последней строке в слове «пОлна» неоправданное и недопустимое смещение ударения в угоду ритму.
«Верила» и «доверяла» - это тавтология, некрасиво. В строке: «И моё сердце…» - опять проблема с ритмом, хотя решение этой проблемы рядом: «И сердце моё пело…». Последние две строчки 3-го стопа какие-то «корявые», трудно читаются, содержат временное противоречие. Было бы лучше: «И каждый раз мне ночи было мало! И каждый день нам много счастья нёс!». Кстати, в таком виде появилась фигура речи, именуемая – параллелизм.
Далее: «…душа остановилась». Извините, а раньше она что, шла? Или ехала? Неудачный оборот! «Черноогненная боль!» - это вероятно, по мнению автора, «сильный эпитет», однако – непонятный, и даже невообразимый. Надо убирать…
И последнее: «Душа моя разбилась». Душу можно «разбить», но чтобы она сама разбилась, это трудно представить...
В Стихе автор применил некоторые фигуры речи, но не все они удачные. Такие аллегории, как «птицею распелась», «сердце пело в саду грёз», «растоптал мою любовь» возможно и имеют право на существование, но не оригинальны, избиты и неинтересны.
Про «черноогненную боль» я уже написал. Классический параллелизм применён в 4-м стопе, но на этом и заканчивается вся ценность этого стопа.
В общих чертах, вот так. Автору следует порекомендовать работать над собой, побольше читать хорошей художественной литературы, пополнять свой словарный запас, повторить грамматику русского языка и … почитать Тиамфы! Этого сайта.
PS. Если в этом отзыве Вы вдруг обнаружите грамматические или другие ошибки, то сочтите их, пожалуйста, за опечатки.
И ещё. Перед написанием этого отзыва я специально не стал читать ни одного из ранее опубликованных. Так что, плагиата быть не должно...
дата:2011-06-25 13:53
дата:2011-04-13 02:57
Я вот лично заметил и у меня такие есть ошибки в стихах.
дата:2011-04-13 09:20
дата:2011-04-13 11:36
дата:2011-04-13 12:12
дата:2011-04-13 12:38
Спасибо Санди за идею и за этот тренинг. Нормальная затея для нормальных авторов (т. е. для тех, кто желает работать над собой и совершенствоваться.) В связи с этим мне непонятна позиция Vo-Wy. Вполне нормальный эксперимент, по крайней мере для начинающих критиков. Своей оценкой Вы обижаете всех участников данного конкурса.
Мне понравился коммент, который оставила Melka_ja. Она защищает Автора так убедительно, как буд-то отстаивает позиции своего собственного детища. Здорово! И надо только приветствовать тот факт, что на Украине ещё находятся люди, желающие участвовать в нашем, русском обсуждении. Пусть, даже с ошибками...
дата:2011-04-13 14:45
дата:2011-04-13 12:53
дата:2011-04-13 20:02