Что скажете, друзья-коллеги?
Жгучим горем весна
Расплескалась по городу Припять,
На Полесье легла
Тенью атомной страшной беды.
Эту боль злую нам
До конца не понять и не выпить.
Выжигает дотла
Свет взошедшей Полыни-звезды.
Счётчик сброшен на ноль:
Мир, как карточный домик, порушен,
Нет ошибкам конца…
Сколько будет уроков таких?..
И Чернобыля боль
Чёрной былью врезается в души,
Оседая в сердцах
Пеплом сожженных судеб людских.
Четверть века прошло,
Только слепо глядят и поныне
Окна брошенных хат,
Зарастая бурьяном-травой.
Дремлет чёрное зло.
В терпком запахе горькой полыни
Догорает закат.
Что ж, земле оживать не впервой...
За стихотворение голосовали: MARIYAmariya: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
По принципу - а где же мораль?
и последняя строфа, точнее последняя строка слабовата
Расплескалась по городу Припять" - начало хорошее.
"Эту боль злую нам" - злую боль.
Боль бывает ноющей, острой, а злой не знаю. Может есть и добрая? Куда девать боль, слёзы, грёзы ? Их в каждом стихотворении. Оскомина.
"Пеплом сОжженных судеб людских" - сожжЁнных
(06) На Полесье легла
(09) Тенью атомной страшной беды.
(06) Эту боль злую нам
(10) До конца не понять и не выпить.
(06) Выжигает дотла
(09) Свет взошедшей Полыни-звезды.
(06) Счётчик сброшен на ноль:
(10) Мир, как карточный домик, порушен,
(06) Нет ошибкам конца…
(09) Сколько будет уроков таких?..
(06) И Чернобыля боль
(10) Чёрной былью врезается в души,
(06) Оседая в сердцах
(09) Пеплом сожженных судеб людских.
(06) Четверть века прошло,
(10) Только слепо глядят и поныне
(06) Окна брошенных хат,
(09) Зарастая бурьяном-травой.
(06) Дремлет чёрное зло.
(10) В терпком запахе горькой полыни
(06) Догорает закат.
(09) Что ж, земле оживать не впервой...
И всё же, размер чуть скачет.
Эпитетов маловато.
Не знаю уровня автора, но на фоне прочтённого сегодня и учитывая тему - 4
звенящий звук "з" да ещё два раза, где ё больше под о склоняется.
Есть вопрос - от чего боль, а есть - какая.
Размер... вполне вероятно, я в академических размерах не разбираюсь. Неплохо было бы, чтоб вы ещё указали, где именно сбоит. Я пока вижу одну злополучную пятую строку. Косячная она, чё уж там, и с ударениями там... вроде всё в порядке, а что-то не нравится. Впрочем, не скрою, что мне было важней в данном случае выдержать ритмический рисунок.
Эпитетов, мне кажется, тут больше и не надо. И так пафосно-патетически вышло, а с кучей эпитетов, боюсь, и вовсе наигранной трагичностью придавило бы... (:
Она самая красивая
порУшен - соответствующее слово "бедЫ"
лишнее окончание
"такИх - вЫпить" меняется женская мужская рифма.
Разумеется, это ТОЛЬКО моё мнение. Удачи.
Здесь необходимо придираться, ошибаться. Ничего страшного. автор отсеит зерно от плевел.
Главное - наша цель сделать лучше и больше ничего.
Только вот с рифмами не поняла... Чево на чево меняется? Строки рифмуются через три. И "беды" соответствует не "порушен", а "таких".
Что ж, видать, и со схемой рифмовки я тоже перемудрила...
вот что значит компоновка стихи
всё точно оказывается. дааааа
6-9-6-10
спутала разбивка стиха. Приходится искать рифму, так она ещё рифмутся через три строчки.
"легла-дотла" очень далеко. забывается.
Значит "нам" рифмуется с "на ноль" ?
Понял. далеко.
ЗЫ. Хотела спасибо сказать: чуть ли не первый раз с кем-то обсуждаю свои стихи. Это, оказывается, весьма интересное занятие...
Прятать рифмы? Проигрышный ход.
Рифмы должны выделятся, окольцовывать строфу.
Мне КАЖЕТСЯ,
Меня обычно другие авторы заводят.
Удачи.
Ударение - "Пеплом сожжЁнных судеб людских."
Вообще эта строк тяжеловесна. Остальное грамотно изложили критик Латунский и Ведом.
"Эту боль злую нам", к примеру.
"Тенью атомной страшной беды" - атомной страшной беды или атомной тенью? Смысл не поменяется, конечно, но... Не, атомной тенью страшной беды, наверное. Иначе бы можно было запятую воткнуть.
... сердце щемит и так грустно стало....