Автор: Стих в объективе
Рейтинг автора: 70
Рейтинг критика: 0
Дата публикации - 02.12.2011 - 23:13
Другие стихотворения автора
Рейтинг 5
| Дата: 25.10.2011 - 19:37
Рейтинг 5
| Дата: 28.10.2011 - 11:56
Рейтинг 0
| Дата: 22.10.2011 - 13:17
Рейтинг 0
| Дата: 30.11.2017 - 00:03
Рейтинг 5
| Дата: 14.12.2011 - 17:15
Рейтинг 5
| Дата: 30.10.2011 - 21:11
Рейтинг 0
| Дата: 04.10.2014 - 21:42
Рейтинг 5
| Дата: 23.03.2012 - 13:48
Рейтинг 5
| Дата: 09.03.2012 - 23:07
Рейтинг 5
| Дата: 22.11.2011 - 12:27
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Отшлифовать мне песню помогите!

Я волк .Семейства псовых,окрас белый.
Свободным выхожу на смертный бой.
Все красное мне действует на нервы.
Я очиститель ,санитар,герой.

Луна заводит, чувствую, собою.
Пусть скажут вою,говорю пою.
Своею песнью прославляю волю,
И, звезды- это волки,но в раю.

Однажды перегрыз клыками лапу.
В капкана пасть попал-почти убой.
По жизни волчьей никогда не плакал,
Есть снег,где лунка выжжена слезой.

Чуть ковыляя, падал подыхая.
Тянулся красный след...был на крючке.
Знал, не миную своего Дохау.
Закончил путь здесь, в клетке,на клочке.

Лютую от такой квадратной жизни.
На шее из цепей железный крест.
Чем дольше, тем яснее стали мысли.
Смерть иль побег из этих жутких мест.

Оковы перегрыз ,потом за сетку.
И ночью прыгнул прямо в бездну звезд.
Ликуя помогала мне соседка,
Хоть бег такой для каждого не прост.

Бежал из сил,дрожали сухожилья.
Вновь кувыркался в розовом снегу.
Стихией леса снова сука жил я.
Луне провыл -свободу сберегу.

На ты я с лесом,только осторожность
Добавилась в мой главный рацион.
Всем горло резать для меня не сложность
И жду когда растерзан будет он.

За стихотворение голосовали: MARIYAmariya: 5 ;

  • Currently 5.00/5

Рейтинг стихотворения: 5.0
1 человек проголосовал

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • strelec64   ip адрес:178.177.6.155
    дата:2011-12-02 23:34

    С ходу, в первой строке в слове " Окрас" снос ударения.
    И мне кажется, что "Дохау"- лагерь смерти здесь не очень подходит. И пусть меня извинит автор, если, что не так.
  • semenytch48   ip адрес:31.31.18.115
    дата:2011-12-02 23:44

    "Дахау", кстати.
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-02 23:53

    Волков тоже истребляют так,что сопоставимо их не лечат,кк лосей,тем более без лапы. окрАс ударение на А,перед этим на первый слог
  • Соул   ip адрес:94.180.48.210
    дата:2011-12-03 11:03

    Нет, Леон, там снос, Стрелец правильно говорит (ямб, каждый второй слог ударный):
    я вОлк семЕйства псОвых Окрас бЕлый.

    Почему красное действует на нервы? Волк не бык на корриде, его красной тряпкой не дразнят. Или это имелась ввиду кровь? Тогда "действует на нервы" определение некорректное. К тому же:
    "Особенностью сетчатки собак является то, что у них отсутствуют колбочки, чувствительные к красному цвету, за счет этого они не могут уловить разницу между желто-зеленым и оранжево-красным цветами". ссылку дам, если надо.

    "Тянулся красный след...то шли за мной"
    Разве это те, кто шли за волком оставляли красный след?

    "Закончу путь здесь,в клетке,я стальной"
    Некрасивая инверсия, совсем нехорошая! А при существующих препинаках получилось, что здесь, в клетке, волк стал стальной. Чушь, правда?
    Может быть ""Закончу путь свой здесь, в тюрьме стальной"?

    "Бежал из сил… дрожали сухожилья…."
    Бежал он из клетки. Понятно, что изо всех сил, но упущение слова ради подгона по размерности, всё испортило. Сокращение слова "сухожилия" тоже звучит не очень.

    "Сука" - это для усиления эмоционального окраса? Или обращение к тому, кто заточил волка в клетку? Судя по всему, "жду, когда растерзан будет он" относится к нему же, но их ведь было несколько, а не один: "то шли за мной". Так то же верно? И почему последняя строка начинается с "и"?

    Препинаки поправил, хоть и не везде, но уже хорошо, теперь стих выглядит почти презентабельно. Один момент: волк Луну собою чувствует? Или она его собою заводит? Если второе, то после "чувствую" должна стоять запятая.

    Очень понравились звёзды в твоём исполнении - новая версия, неизбито, подходит к общей картинке стиха. "Квадратная жизнь" - тоже оригинально.
    Но, честно сказать, слог читается сложновато. Есть но стихи Кристины Прилепиной песня "Попала лапа в капкан" - сюжет схож, но язык проще, оттого и эмоции вызывает совсем другие.
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-03 11:08

    Спасибо Соул это не для знаний по анатомии,Красные флажки обычно всегда применяются для гона волков и независимо от чего они убегают от шелестак движения,но красные всегда,а не желтые и синие.Объяснять можно по всем пунктам,но или исправлено уже или не вижу смысла. с не котрыми согласен,но я уже писал.Первая строчка меняется.Не слышал песню попала лапа в капкан,но если вам нравится то ради бога..
    Последняя строчка начинается с я есть уже другие изменения,которые к сожалению я здесь не смог вчера написать.Так что больше нет необходимости поскольку уже отдал я песню для исполнения.Спасибо.Не знал,что выбросят на главную.Я сначало попросил Санди.Она подправила,а сегодня с утра отдал редактору Вообще сколько людей столько и мнений и трудно объяснять всем.Наверно это проще обращаться,когда надо к редактору.Я имею ввиду когда песню просят..
    комментарий отредактирован автором комментария
  • Соул   ip адрес:94.180.48.210
    дата:2011-12-03 11:15

    Про песню - это я так, для сравнения. Оставим уже анатомию волков...
    А что с нестыковками по тексту?
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-03 11:30

    Соул про флажки я обяснил.Про первую сторочку.Это как у луны..Я сне могу здесь править,но могу построчно.
    .Я волк из псовых.Цвет окраса- белый..
    Но есть снежок,где лунка выжжена слезой.
    Я жду когда растерзан будет он....если .интересно,то я позвоню и возьму текст,который отредактирован..Увы не здесь.Я очень рад ,когда ты помогаешь и лучше работать с тобой и более адекватными авторами,а так,когда пишут абы,что это очень отвлекает...
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-02 23:46

    Ребята здесь я уже изменил немного

    Я - волк. Семейства псовых. Окрас белый.
    Свободным выхожу на смертный бой.
    Все красное мне действует на нервы,
    Я – очиститель. Санитар. Герой!

    Луна заводит, чувствую собою.
    Ты скажешь – «вою», говорю – «пою»:
    Своею песнью прославляю волю,
    А звезды – это волки, но в раю.

    Однажды перегрыз клыками лапу:
    В капкана пасть попал – почти убой…
    По жизни никогда я вслух не плакал;
    Есть снег, где лунка выжжена слезой.

    Чуть ковыляя, падал, подыхая.
    Тянулся красный след...то шли за мной
    Знал: не миную своего Дахау.
    Закончу путь здесь,в клетке,я стальной.

    Лютую от такой квадратной жизни!
    На шее – из цепей железный крест…
    Чем дольше, тем яснее стали мысли:
    Смерть иль побег из этих жутких мест.

    Оковы перегрыз, потом – за сетку
    И ночью прыгнул прямо в бездну звезд!
    Ликуя, помогала мне соседка,
    Хоть бег такой для каждого не прост.

    Бежал из сил… дрожали сухожилья….
    Вновь кувыркался в розовом снегу…
    Стихией леса снова, сука, жил я,
    Луне провыл: свободу сберегу!

    На «ты» я с лесом, только осторожность
    Добавилась в мой главный рацион.
    Всем горло резать для меня – не сложность,
    И жду, когда растерзан будет он.



    комментарий отредактирован автором комментария
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-03 00:33

    Санди,а почему я по ходу не могу изменять сам?
  • Мистер_К   ip адрес:89.218.52.234
    дата:2011-12-03 06:44

    Много шлифовать!

    "очиститель" звучит как Мистер Мускул
    во втором катрене много Ю, очень много
    "однажды перегрыз" как-то по обывательски, как за положняк, вряд ли уместно; "есть снег" тоже не то
    ....
    и так во всём стихотворении.


    Попробовать новый написать, как смотрите автор?

    С уважением, Мистер_К!
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-03 11:02

    .Можете больше не беспокоиться.Кстати Волков называют очистителем это между прочим для познания и если применять ассоциативные мысли с о всеми словами не пишите....Однажды перегрыз.Это не для песни года..Замечания ваши не принимаются,как и ирония..
  • Мистер_К   ip адрес:89.218.52.234
    дата:2011-12-03 12:02

    Я без иронии писал!

    Волки санитары леса, про очистителей не слышал.
    если лапу... то отгрыз

    Право автора принимать или нет, а стремиться желательно бы к лучшему.

  • luna   ip адрес:77.50.168.75
    дата:2011-12-03 09:58

    Понравилось.Но всё-же,соглашусь с Олегом.снос ударения заметен.
    ".Я волк из псовых.Цвет окраса- белый."
    Может так.Изменить чуть...А?
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-03 11:03

    Елена редактор согласилась с вашим предложением.Спасибо большое за подсказку.
  • luna   ip адрес:77.50.168.75
    дата:2011-12-03 11:08

    Рада.
  • Соул   ip адрес:94.180.48.210
    дата:2011-12-03 11:23

    А почему бы и не объяснить? Мнений много и все они разные, это верно, но Вы же почему-то написали именно так, а не иначе, значит, какие-то аргументы в защиту выбора именно этого слова, создания именно такого образа и тд у Вас должны быть...

    Про флажки спасибо, я этого не знала. Вот чем хороши просимые объяснения
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-03 11:43

    Это то же,что и очиститель.Понимаете есть слова которые имеют столько значений,что вызывают определенные ассоциации и трудно этим автором что=то объяснить.Кому то не нравится банально перегрыз сетку.Ведь если прислушиваться ко всему,то получится ходила баба до базара.Мне важны были коменты из которых я получал информацию задумывался и переделал,но понял,что это не всегда есть хорошо.Это не относится к тебе.Кстати мистер к написал про ю.А их уже вчера не было.Вот Санди не понравилось

    На «ты» я с лесом, только осторожность

    Добавилась в мой главный рацион. А и редактору и автору исполнения понравилась.Другое мышление..

    комментарий отредактирован автором комментария
  • Arlinn   ip адрес:176.14.37.214
    дата:2011-12-03 13:01

    Может. вместо злополучного "Окраса" так:
    Я волк.Семейства псовых черно - белый
    или снежно белый
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-03 13:43

    Спасибо большое уже окрас убран.
  • Arlinn   ip адрес:176.14.37.214
    дата:2011-12-03 13:04

    в последней строчке вместо "И жду" лучше "я жду"
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-03 13:43

    Так оно и есть.Спасибо.
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-03 13:42

    Всем спасибо.. Некоторые советы были использованы.Соул ,Луна,-хотя изменилась первая строчка большое спасибо.Чувствую еще немного и от автора не останется ничего,этого не хочу,поэтому.Еще раз всем спасибо....
  • Кухтов С.Г.   ip адрес:31.181.93.37
    дата:2011-12-03 20:10

    Ну, если советы больше не нужны... Всего два слова: для песни громоздко. Сам себя назвал героем? Но волк без лапы - изгой в стае, там такие законы. Он не сможет и охотиться, будет жрать падаль и скоро сдохнет. Так что, текст неудачный в целом. Без обид.
  • leon1   ip адрес:79.165.76.30
    дата:2011-12-03 20:29

    Ну так он был Героем ,а в конце он получил свободу и это тоже отлично,Кстати о волках вы наверное тоже охотились.Так вот часто ,где грызут овец или другую живность.Есть следы вот таких волков.Но на свободе и умереть от голода это не клетка,а авторская песня это не два куплета и долгое подвывание по три раза припев.Я часто хожу в походы и пою,с кем хожу им нравится.Но допускаю,что кому то не нравится.Вкусы разные.Спасибо за комент. Это ваше мнение,зачем переубеждать.Без обид .Кстати я вывесил последний вариант на главной можете просто прочитать.