.былобынебо. (Машинист и Адъютант)
Трепетно-мысленный лед: хруст под ногами и грусть.
Может быть, мне повезет - я наконец не проснусь.
Схватит судья молоток, грянут портреты со стен:
Продано! Стиснет итог сальто игральных костей.
Было бы небо - лететь, были бы силы бежать...
Грифельных прочерков сеть. Пляска на ржавых ножах
Слепо толкает брести к свету внутри фонаря:
Я ничего не достиг, терпкой надеждой горя,
Я никуда не пришел. Гулкий прерывистый стук:
Ног, постигающих пол; сердца об пустоту.
Гойя жонглировал сном, разум внезапно упал,
Глиной откормленный сом слёг возле сказочных скал.
Громкою точкой в конце, жгучей слезой на щеке
Выстрадал, бледен, но цел, хрупкий мираж вдалеке.
Праздник заткнулся, устав, сух кровеносный сосуд.
Мир ненавязчиво прав: те, кто осудят – спасут.
За стихотворение голосовали: bvlack night: 5 ; милоки7: 5 ; blik: 5 ; Житель дальнего перрона: 5 ; Твоя Гербера: 5 ; Гдеуш Мнеуж: 5 ; Alex-1151: 5 ; Ан Тверпен: 5 ; maarv: 5 ; YRIY: 5 ; Валтар: 5 ; Zara: 5 ; Cold Ways: 5 ; вселенная: 5 ; Mari Porohova: 5 ; anitas: 5 ; dvart: 5 ; evridika: 5 ; 79108147822: 5 ; Ingmar Dawigadow: 5 ; : 5 ; Helen777: 5 ; : 5 ; Махова: 5 ; Frau_Nett: 5 ; aendo: 5 ; natalya_Kozireva: 5 ; : 5 ; vetr5: 5 ; Алёнка80: 5 ; margo.matv: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2014-10-18 00:02
Стихотворение хорошее, "говорящее" не только образами: мелодика стиха, даже заглавие, передающее ощущение тесноты там, где вроде бы должна чувствоваться свобода. Мне было интересно вас читать. Спасибо!
дата:2014-10-18 00:57
Ну, свободы и не досталось, за сослагательным обычно лишь тень.
Пожалуйста)
дата:2014-10-18 00:08
Эстетическое удовольствие )
дата:2014-10-18 00:56
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-10-18 10:06
дата:2014-10-19 00:12
скользит моё время..
может быть..
всё - в никуда..
жизнь - это выдох..
щекочет смысл бремя..
тонуть..или плыть..
не судьба..
простилобынебобы
впрочем..всё сьедено..
стучи..и звони..
закрыто всегда..
мы просто поверили..
что мы это сделали..
убив..- сохрани..
свою боль..до сна................ю
дата:2014-10-19 00:24
Талантливый автор, но небрежный, над стихами профессионально не работает.
Возьму пару строк для примера.
Гойя жонглировал сном, разум внезапно упал,
Глиной откормленный сом слёг возле сказочных скал.
Сон разума рождает чудовищ.
Разрывать крылатые выражения нельзя, потому налицо нонсенс:
жонглировал сном, а не разумом, но падает разум.
А во втором предложении просто режет - ОТКОРМЛЕННЫЙ,
этот глагол не имеет прав быть между другими членами предложения. И это - не неточность, а ляп. Вместо ОТКОРМЛЕННЫЙ должно быть любое другое слово – набитый, накачанный, напичканный. Не знаю, что хотел сказать автор, но ОТКОРМЛЕННЫЙ – это ляп. И подобных ляпов в стихотворении достаточно. Например, первое составное определение не работает в авторском смысле, через чёрточку эти слова коверкают смысл.
Далее - автор не находит нужным вводные слова выделять запятыми, а это – обязательно иначе смысл сказанного уходит в сторону.
И т.д. и т.п.
ПАРАНОЙЯ – можно и так эти стихи назвать. Так ведь, автор?
Успехов в творчестве
дата:2014-10-19 00:37
Впрочем, пытливые умы и так знают ответ
дата:2014-10-19 10:37
дата:2014-10-19 11:08
дата:2014-10-20 20:19